查看原文
其他

亲密关系的质量,取决于女性的自我成长?

丛非从 十分心理 2022-06-27
· 如果喜欢本文,记得点在看 ·

 01 

有人说,亲密关系的质量,取决于女性的自我成长。这个说法是没有问题的,我完全同意。但有的人会理解偏颇,容易解读为:亲密关系的质量,只取决于女性的自我成长。

这是一种带有自虐或虐他的解读。

的确,女性的自我成长影响亲密关系的质量。但这不意味着,男性在其中就不发挥作用,更不意味着女性必须要自我成长来改善某段亲密关系。

这句话就像是“少年强,则国强”一样,少年是国家重要的组成部分,少年强的确是会国强。这不意味着青年、中年、老年们就不需要强了,任何一个阶段的人只要奋斗变强,都会让国强。更不意味着,国家强大的重任要全部由少年承担。

 02 
亲密关系,就像是一辆汽车。汽车有2排轱辘:前轮和后轮。如果一辆汽车要往前走,就需要动力。如果动力在前轮输出,就是前轮驱动,这时候前轮就在带着后轮跑。如果动力在后轮输出,就是后轮驱动,这时候后轮就会推着前轮跑。而如果动力同时在前轮和后轮上,这就是四轮驱动。

同样,婚姻也是如此。如果一个人自我成长,婚姻也能往前走。一个人的成长动力和速度,是可以影响着整辆车的速度的。但如果两个人成长,则会让整车速度更快,或者让一个人的成长压力变小。

同等条件下,四轮驱动的汽车比前驱或后驱的车要贵的。婚姻也是如此,两个人一起成长,要比一个人成长质量更高。

婚姻又好比划船。两个人在一个船上,谁划呢?男人划的速度,决定着船的速度。女人划的速度,也决定着船的速度。问题是:如果一个人划,能不累吗?


 03 
健康的成长,其实就是把汽车变成四轮驱动,把划船变成两个人一起划,这才是婚姻质量的最优解。

然而现实中,却是很多人在一个人拖动一段婚姻,甚至一个人在拖动一个家庭。一个人在用力维系的关系,是非常累的。这种累里,通常有两种方式:

A.努力地改变自己。
B.努力地改变对方。


第一种方式的假设就是“都是我不好,所以我要改”,这种人就像是个自动纠错机,总能找到自己不好的地方。他们的自我成长,就是自我评判。比如说觉得自己不够照顾对方的感受,不够体谅,不够勤快,不够宽容,不够柔和。这样的人潜意识觉得:只要我变好了,婚姻质量就高了。

自责的方式很累。因为一个人虽然知道了很多道理、拥有了很多技能,但人的能量是有限的,他有时候就是无法控制自己。然后每次在失控的时候,又会回到起点:是我成长的不够好。

第二种方式的假设就是“都是你不好,所以你要改”,这种人就是挑刺大师,特别能发现对方不够好的地方。他们的自我成长,就是对对方的不好有了理论支持。觉得对方没有共情能力、以自我为中心、偏执型人格等。这样的人潜意识觉得:只要我让他变好了,婚姻质量就提高了。

指责的方式也让人累。虽然指责看起来是高高在上地说啊说,但其实他的出发点是维护关系。你想维护关系对方却不配合你改变,你就像是在推一堵墙一样,虽然墙没动,但你力气是用了的。

无论是自责还是指责,其实都是一个人在婚姻关系里表演,一个人在拉动婚姻质量,特别累。

健康的成长就是:我改我的部分,你改你的部分,我们共同输出动力。我可以邀请你改变,和你一起改变,而不是只有我改变或只有你改变。

 04 
对方不改怎么办?

努力提升婚姻质量,本身没有错。但如果这个事让你累了、效率低了,你就要思考下哪里出了问题。其实一个总是在思考提升婚姻质量的人,常常会被一个前提条件所禁锢了,这个禁锢让他感觉到婚姻非常的辛苦且无解。这个禁锢就是:

我必须要跟这个人维系高质量的婚姻。我必须要和这个人在婚姻的车上,他不输出动力,我就要一个人输出动力,要么推、要么拉。而且这段关系必须要好到一定程度。

既然对方没有那么大的动力提升婚姻质量,你为什么要去提升呢?对对方来说婚姻质量没那么重要,你为何如此着急呢?真的是非要提升不可吗?如果是,为什么他可以坦然偷懒看着你一个人干?为什么他对于婚姻可有可无,而你却一个人这么介意?

女性的自我成长,决定亲密关系的质量。但亲密关系的质量,并不是特指跟某个人的关系质量。女性的自我成长,可以让女性更有勇气选择关系,而不仅是维护某段关系。


及时换条赛道、换个系统、换个队友,也是自我成长的一部分。降低期待,丰富生活,让高质量婚姻不再是必需品,也是自我成长。

 05 
某段婚姻的质量的提升,一定要建立在一个前提上:婚姻对我们是同等重要的。

这个是信仰。一个组织、一个企业、一个团队,一定要有同样的信仰才有可能发展好。如果只是头部的几个人带动,那整个组织就会非常累赘。就像是一个企业,如果只是老板或者销冠在努力,业绩的确是能提升,但这是何苦呢?

一个良好的组织,这时候就应该进行统一思想或精兵简政。因此,在你婚姻这个组织里,比如何提升质量更重要的是,你也要思考下如何统一思想或精兵简政。

你可以去沟通,谈论婚姻对彼此的意义,谈论彼此的看法、理解、目标、追求、付出意愿等,通过沟通可以澄清,达到思想统一。如果这些不能,那就可以换船或一个人划船,你要知道的是:

一个人划船,比带着另外一个不划的人,跑得更快。两个人努力的关系,大于一个人单身的努力,大于一个拖后腿的关系。也许一个人里有孤单、有无助、有迷茫、有恐慌,但也有更多的可能和轻松。

同时,敢于放弃的心不代表要决定放弃。而是你给了自己多一种可能的时候,你就降低了对这段婚姻的在乎,与另外一个人的在乎度齐平,甚至更低的时候,另外一个人的动力才有可能被激活。

作者:丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,著有《自我成长的力量》《原来,懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。本文转载自公众号:丛非从(ID:congnotcong),已获授权。




更多往期精彩话题:

闪电再婚不稀奇,你都快忘了大S的真性情吧

让你从孤独感中解脱的七个步骤

为什么你总是觉得自己不好看?


☜♡☞

● 长按二维码加入幸福研习社咨询电话186-1257-6320 / 138-1124-8084

您可能也对以下帖子感兴趣

文章有问题?点此查看未经处理的缓存