为什么越是喜欢对方，就越是要苛责对方？
在我十多年的咨询生涯中，常常有人会问这个问题，为什么越是喜欢对方，就越是要苛责对方？但这其实是一个伪命题。“苛责”跟“喜欢”之间没有直接关系的。对方苛责你，是希望你改变，变成他心目中理想中的样子。
你可能会问，那要是我做到了，难道他就更喜欢我吗？答案是：不一定。因为不同类型的人苛责伴侣的原因并不一样。但有一样是确定的，这些苛责的目的，都不是为了让你变得更好，而是让他自己，在这段关密关系中感觉更舒服。
听到这里，你可能有点沮丧。但是没有关系。因为在今天，我要教你的，恰恰就是如何调整，把对方对你的“苛责”转化为更深的“喜欢”。
在这之前，让我们先来看一看“苛责”产生的心理学原因：
其实，不断地苛责伴侣，希望对方做出改变。从心理学的角度来看，是他正在追求一种理想的伴侣，逐渐变得符合自己心目中，完美的样子，满足自己的需要。
那么他心里这种理想伴侣的模型是怎么产生的呢？
在刚刚出生的前18个月里，婴儿会认为自己跟这个世界是一体的。
随着逐渐长大，他们才会分清我和我以外的世界。
在这个过程中，我们都会经历一个不完美的抚育过程，例如我饿了，妈妈没有及时给我喂吃的，她没有来抱我，因此我体会到被拒绝的感觉。
但是幼小的我，会把这种不愉快的经历自动过滤掉，在心里构建一个理想的妈妈，也可以说是一种理想的客体。客体指的是除了我以外的他人，婴儿最初的客体是妈妈，也是那个最重要的养育者。
这种理想客体的存在，在一定程度上是帮助我们去完成那些我们自身做不到的事，是有益的。
譬如，粉丝之所以喜欢、崇拜偶像，是因为偶像做到了一些粉丝做不到的事情，比如在舞台上大显身手，比如偶像身上的一些品质。有些人会觉得这是向上的动力，会努力向自己的偶像看齐。
但有时候，这种过度理想化的客体，也会脱离现实，变成幻想，在一个具体的人身上根本实现不了，就变成了不切实际。
拿同样的例子来说，粉丝会去崇拜一个偶像。花钱花精力去给他投票，自觉自愿地维护他的人设形象。假如有人破坏这种人设，他们就会非常生气。有时候甚至是这个偶像本人做了打破自己人设的事，譬如宣布谈恋爱了，结婚了，粉丝也会非常生气，甚至会粉转黑。
这时候他们喜欢的已经不是偶像本身了，他们喜欢的是自己心目中虚构的那个完美的样子。
我已经从关系心理学的角度告诉了你另一半心中那个完美的样子是从哪里来的，什么样的“理想化”是可以接受的，什么程度的理想化就变成了幻想。接下来，我就来教你如何调整你们的相处，把来自4种动物类型的“苛责”，变成他对你的“喜欢”：
先来看一下鸵鸟型，鸵鸟型的人在与人交往的时候，需要心理优势，所以他们在亲密关系中也会不断说对方是“愚蠢的”、行为是“错误的”。借此获得相对的心理优势。
所以，无论你做出多少改变，获得多大的进步，鸵鸟型的人为了拥有这种优越感，还是会说，你努力得还不够，你的做法依然是愚蠢的。这样的行为，从对方的眼中看来，毫无疑问，就变成了一种苛责。
那么，面对来自鸵鸟型伴侣的苛责，我们可以做的就是，十分谦虚地接受这些苛责，表面上假装正在努力改变，这样他就会很满意了。譬如，我助理的前老板就是一只典型的鸵鸟，无论助理多么努力修改计划，鸵鸟老板都会说，你写得真蠢，再重新写一遍。后来，在她重新写了5遍以后，到第6次的时候，助理实在想不出改进的内容，只好把第一遍写的发了过去。结果老板说，嗯，这个看起来好多了，你以后还要多努力。
所以，从这个案例可以看出来，鸵鸟型的人需要的并不是对方真正的改变。他需要的仅仅只是指出你的不足，从而让自己觉得更舒服。
再举个例子，二战时期，斯大林每次开军事会议，都要把全部的将领臭骂一顿，否定他们的所有意见。大家都很害怕，觉得无所适从，不敢发言。只有朱可夫元帅，每次开会的时候，都会率先对问题给出一个正确的见解。之后他就开始胡说八道，讲很多不靠谱的事，这时候，斯大林就会站出来，把朱可夫这些不靠谱的意见批个体无完肤。最后朱可夫说出自己改进后的解决方案。而这个解决方案往往就是朱可夫一开始就说过的那个意见。
朱可夫做的事，就比我的助理更进了一步，他主动给鸵鸟型的人提供了一个获得心理优势的机会。表面上，是他自己被鸵鸟苛责了一顿。实际上，在这个过程中鸵鸟会很高兴，会非常喜欢这个给他机会苛责自己的人。长期来说，甚至会变成一种依赖，变得离不开这个人。这样的方法，同样可以用在亲密关系中，用来跟你的鸵鸟伴侣建立牢固的亲密关系。
我们再看袋鼠型的人，他们苛责的特征也十分明显。会一直叨叨地对你诉说他对这段关系的贡献。至于你做的事，他会否定它们的价值，让你产生挫败感，对外面的世界产生恐惧感，从而安心地接受他们的照顾。所以你会发现，跟鸵鸟的情况一样，他指责你做得不够好，只是想挫败你，让你自己不敢再去做这些事。因此，即使你真的按他说的做了，他还是会一直“苛责”你。
所以，假如你有一个袋鼠型的伴侣，你要看到双方的相处中彼此做不到的部分，并承认这部分的存在。假如你很享受袋鼠的照顾，可以适当地，把你们之间的事，分给这个袋鼠伴侣来做。譬如在机场，你的袋鼠女朋友想帮你办理登机牌，想要去取行李，你就让她去办，让她去取。这时候不要和她争辩男性价值和女性价值的问题。她嘴上也许会更严厉的苛责你，“你看，你离开我连行李都管不好”，当然了，前提是你可以承受来自袋鼠的“苛责”，其实也就是念叨。假如你觉得，这种苛责是一种负担，那你可以尝试着平和些去跟他们沟通，对某件事彼此的责任和分工，共同合作完成一件事。
所以，面对袋鼠型的人的苛责，有两个非常重要的点：
一，是一定不要跟袋鼠伴侣争辩，“这些事我自己就可以做”，或者“你搞的还不如我搞的”。本来他苛责你，是希望你有挫败感，结果你这么一努力，做得比以前更好了。这会让袋鼠伴侣陷入更深的不安，在心里想，他会不会慢慢就成长到不需要我来照顾了。于是，他就越发变本加厉地苛责你，挫败你。简言之，你们之间的事，他能做的，你不要抢着去做；他做不到的，你默默做好就行了。
二是，细心观察为你做的点滴小事，重视他对这段关系的贡献，并及时表达自己的感谢，对你观察到的细节，给予赞美和肯定，强调你看到了每一次的付出，并希望这样长长久久地被他照顾下去。譬如，你可以跟他说，你今天做的这个糖醋排骨好像比昨天更好吃了呀！他可能会跟你说，是的呀，我今天起了大早去市场买了更新鲜的食材。他会很高兴，因为他看到了，在他的照顾下，你的生活质量在提高，你是需要被他照顾的。
如果能做到上面两条，那么，也许你不是袋鼠型所期待的理想伴侣，但你也在调整你们的关系模式，让你们的关系，变得更加和谐融洽。
相较以上两种动物类型的恋人，蜗牛型和斑鸠型的的苛责，都是希望你真的做出改变，不断靠拢他们心目中，理想的样子。
在这个方面，斑鸠型的人很简单，他要求你改变，就是希望从你这里拿到更多的利益，如果你不能提供更多利益，那么他最严厉的苛责，就是转身离开你。去找另一个更符合他对伴侣的期待，可以给他更大利益的人了。斑鸠就是这样，比较以利益为大。那很多人会问，老师，那是不是就没办法跟斑鸠好好相处下去呢？不是的。如果你真的有心想跟斑鸠发展，其实首要的，是发展自己，因为只有发展自己，你才有更多的资源，才会对斑鸠型的人有长久的吸引力。
我们最后说说蜗牛型的人，跟斑鸠不一样的是，蜗牛希望你做出改变，是为了让他们自己依靠得更加舒服。即使你暂时没有改变，他也不会离开你。但是，他会用自己的方式，花更长的时间，慢慢的，把你变成他想要的样子。
蜗牛型的人，多半都有控制欲比较强的爸妈。所以他们养成了控制加依赖的相处模式。譬如蜗牛型的人会想让对方跟自己说，“我对你负全责”、“我养你啊”。看起来会这么做的人，很有可能是一只鸵鸟，或袋鼠。但多半不会是另一只蜗牛。所以假如一只蜗牛这样苛责另一只蜗牛，期待他变成理想的伴侣，就会变成一种实现不了的愿望。
蜗牛苛责伴侣的目的，是希望对方可以把自己完整的负担起来，让自己依赖得更加舒服。因此，你每一次承担了更多的责任，都会让蜗牛更加高兴。有时候甚至只是每周提前跟蜗牛做一次深入沟通，告诉蜗牛你这周工作上有哪些事，要跟谁一起开会。你的蜗牛伴侣都会获得感得到极大的满足，这对蜗牛说，已经足够了。
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