我用了27年才成为女人，你凭什么要放弃？|遇言·不止
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从小，我就有自己的梦想，我喜欢涂着口红、穿着裙子，对着路人天真烂漫地微笑，我更喜欢用丝巾盖住头扮成一个美丽的新娘—我从来没有觉得自己是一个男孩子。可是父母总是发现我的各种言行举止，对我嫌弃又失望。一天，妈妈要给我戴上男孩的领结，我出于本能抗拒，而妈妈对我说：“你不要抗拒，你是个男孩，长大以后就会变成一个帅小伙。”我害怕极了，想到将来成为一个帅小伙，那我不是疯了吗？可父母又变本加厉地剪掉了我的长发，让我难过的不敢看镜子中短发的自己，从此我一看见镜子就十分害怕。
现在，我不但不会看见镜子害怕，而且还非常喜欢照镜子。这整整用了我27年十分痛苦的时光。
2014年6月3日，关于我准备变性的新闻出现在网络上被无数遍转载，几天内就突破了5000万点击量，标题是“模范男孩刘霆变性”！铺天盖地的议论迎面而来。人们骂着“大逆不道！”“变态！”“怪物！”
我向人们解释，对，我是需要做个手术，但不是“变性”这个词汇，而是“还性”。可人们不想理解，只想把我像地沟油和毒奶粉一样地揪出来，用“变性”来评论，用“变性人刘婷”来作为标签，恶意谈论我。
横在我和这些不理解我的网友间的，不仅是一个改变性别的另类人，还有我“全国道德模范”这个荣誉。仿佛那个把生病的母亲背到大学去读书的“模范”男孩不应该是一个需要做“变性手术” 的怪物，好像我欺骗了他们。其实把母亲背到大学去读书，和今天做的决定一样，都是决定直面痛苦，掌控自己人生，还有我从母亲那里继承来的“向往自由”的基因。
那一年，因为性别的困扰，我中考失利。在因此痛哭的妈妈面前，我说出了埋藏在心里多年的秘密。我说，我必须做手术，成为一个完整的女人，再也不要像小时候仅仅是化妆打扮。只有这样，我的人生才能继续。妈妈说，“那不可能，你那样做会比做女人更没有尊严，我们也会受到歧视，你现在这样很好。”
妈妈又对我说，做女人太屈辱。她自己的人生一开始就没有自由，因为被算命先生说成是：“败娘家发夫家”，成为童养媳，从小就丧失自由。后来她由于过度劳累患上急性肾炎，由于治疗不当，落下病根，再后来她在一次被迫的苦力中，被人用剩菜浇了一身，她终于跑出门，越跑越远，获得了自由。
面对妈妈，我感到自己的命运和她是多么相像。她一出生就被算命的判决困住自我，失去自由。而我一出生就被判错性别，灵魂被困在一个错误的驱壳中。只是她还没有认识到，我们的相似之处。当她生病，被家人—我的爸爸和她的兄弟姐妹嫌弃，孤立无助，那时只有我真正理解她的痛苦，那种被世人抛弃的、挣扎着要活下去的痛苦。所以我把她带到我读书的小城，安顿她住在学校附近。我学会了打针、量血压、喂药、做饭……还每天背着她去医院看病。
2013年，我去看了心理医生，医生诊断我为“先天性性别认同障碍”。当医生告诉我一个真正男性的心理特征，我惊呆了，这当中没有一项我能够听懂，也没有一项和我吻合。当我下定决心做手术时，我对妈妈说：“屈辱不屈辱不重要，做自己才最重要。”对我来说，这个世界真的没有比“还原”自己真正的性别更重要的事情。
还性过程由三场关键的手术构成：面部整形、下体手术和隆胸手术，这三场手术加上每项手术恢复的时间一共6个月左右。手术都伴随着各异的疼痛，但是我是真正的“痛并快乐”着。 觉得所有肉体上的疼痛加起来，都比不上过去灵魂上的疼痛。好像一座岩浆灼热的火山，当它饱积痛苦的记忆，终于爆发了，却是向天空发射礼花一般绚丽，并铺天盖地。
还性的第一步，是面部整形。2014年10月，我接受了5个小时的手术，被推出手术室时，我的头部包着满满的绷带，像电影中的木乃伊一样。这项手术比我想象的要痛苦，术后我的脸肿胀得像个大包子，甚至难以呼吸。
大约用了2个月时间，才渐渐消肿，但效果也比我想象的更令人开心，我的鼻梁更高挺，双眼皮也更清晰，女性化了许多。我一直没有什么胡须，也没有喉结，其实就是出生时性别出了偏差，所以这部分手术也被省略了。
2015年1月19日，我永远会记得这一天， 因为我终于去掉了男性器官，再造修复女性器官。躺在手术台上，在麻醉了7个小时后，手术圆满成功。我恍惚觉得，在那7个小时里，我的灵魂就升腾在肉体上空，看着自己微笑，微笑，看上天终于给我机会改变这个错误躯体。
▲小小书桌上植物和书本
术后第三天，医生拔出我下体的麻醉棒，疼痛顿时吞没了我，这种疼痛是我从未经历过的，好像生生从下面撕去一片肉，我也情不自禁的大声叫了起来。因为怕下面的伤口愈合，每一次都要换上新的麻醉棒，每一次都疼痛难耐。但我渐渐了解了这种疼痛，不会再失声喊出来。痛感最强烈时，我想象自己身处优美的、空气清新的森林里，有可爱的小动物；然后我再想象自己穿着美丽的裙子，带着花环，就像森林里的仙子一样，心中又慢慢充满宁静喜悦。
有时，我也会不停地向上帝祷告，妈妈说“觉得有点疼就喊，就怕忍出什么事。” 而我还会尽量忍着，觉得那每次撕裂，其实是撕去旧的那个，不属于自己的自己。
有一个多星期，我必须静静躺在床上而不敢随意移动，希望身体能恢复得快一点。然而，下体恢复过程还是出现了插曲。不久，我感冒了，咳嗽牵扯伤口，加剧了疼痛，每天就不止换药时的一次疼痛了。我担心牵扯伤口会对愈合不利，或出现其他问题，所以我会用很多精力来全神贯注的忍住咳嗽。同时我还按量服用感冒药，我不是怕疼，而是怕对手术的恢复有任何负面影响—我是那么不容易才成为女性。那段时间， 医生和护士都细心呵护，妈妈也陪伴着我。我从出生到长这么大，第一次感觉那么安详、满足喜悦。
不知道为什么，我觉得这种喜悦和满足从今以后会一直伴随我，周围的人不再会仅仅因为我是一个模范就关注那个形式上的我，会爱上这个全新的我，还原的我。
最后一步是隆胸，一个相对简单的手术。手术很顺利，术后，我食欲不佳且伴有呕吐，虽然这都是正常的术后反应，但急坏了妈妈。她看我连续几个月都在手术，每天都在疼痛和肿胀中度过，所以想法儿给我做各种好吃的，在病床边给我讲故事。隆胸和下体手术恢复过程一样，都得长时间卧床静养。虽然很难熬，但每天都像在修行，每天都更像自己一点。
用了近半年，我终于可以穿自己喜欢的裙子，留着我一心向往的长发了。我每天会花很多时间照镜子。
妈妈看到我的快乐转变，也快乐了很多。术后，她给家里人挨个打电话，说想亲自通知每个人。他们也都没有表示什么惊奇，好像事情本来就应该是这个样子，只是在过去没有说出来而已。
有时我洗完头发，妈妈还会帮我把长发吹成内卷，说：“婷婷啊，这些女孩子的事情你还要慢慢学习。”她还是担心外面的人会对我有偏见、歧视，而且偶尔会自责是不是因为自己的肾病，在怀孕时把我的DNA弄紊乱了。但她现在，也觉得做这一系列手术非常正确。
今天我站在这里，并不是觉得“还性”是什么值得炫耀的事，尤其我觉得这和过去做各种模范报告不同，我只是想和大家分享我经历的这些改变。从我第一次清楚知道自己应该是一个女孩，从我决定没有人帮我们但我可以带着妈妈去上大学，直到今天我终于可以穿上自己喜欢的裙子……所有的一切都是我勇敢面对并为自己选择的。我只是想告诉看这个节目的女性朋友，你们生为女性，而我要经历这么多情感的磨难，几次几乎要自杀的绝望，和这么多肉体上撕裂的疼痛……才能成为一个女人。你们比我幸运的多，请珍惜。
任何时候都不要相信女性生就屈辱，没有能力改变，而放弃自己和命运。
你们还要记得，刘婷，我用了27年才可以和你们站在一起；我站在这里就是为了和你们一样，变得更美，更好。
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▲刘婷的演讲全片儿▲