【每日讀本書•少有人走的路】一本人人可读，人人可受益的经典心灵读物
这是 每日讀本書 的第 56本书
少有人走的路 豆瓣评分：8.4 49781人评分 | |
大部分的恐惧与懒惰有关，这句我深以为然。我们常常会害怕改变，其实都是因为自己太懒了，懒得去适应新的环境，懒得去学习新的知识，涉足新的领域，但如果总是这样的话如何能让自己成熟起来呢？
——M·斯科特·派克《少有人走的路》
推 荐
《少有人走的路：心智成熟的旅程》自我公司出版以来创下了销售佳绩。众多名人以及凤凰卫视、《新京报》、《广州日报》、中央人民广播电台《冬吴相对论》等媒体强力推荐！但是，与这本书在美国创下的《纽约时报》畅销书排行榜连续上榜20年的纪录相比，这仅仅是个好的开端。但这足以说明这本书的价值所在。
为了让更多的人能从这本书中受益，我们对这本书进行了慎重改版。逐字逐句地理解原书，斟酌合适的语言予以表达，同时，也再次提炼了本书的精华。修订的过程无异于一次心灵的成长，我们用诚挚的心将全新版的《少有人走的路：心智成熟的旅程》奉献给大家，和大家分享这一部人人可读，人人皆可受益的经典心灵读物。
内容简介
或许在我们这一代，没有任何一本书能像《少有人走的路：心智成熟的旅程》这样，给我们的心灵和精神带来如此巨大的冲击。仅在北美，其销售量就超过了700万册，被翻译成23种以上的语言；在《纽约时报》畅销书榜单上，它停驻了近20年的时间。这是出版史上的一大奇迹。
毫无疑问，《少有人走的路：心智成熟的旅程》创造了空前的销售纪录，而且，至今长盛不衰。
《少有人走的路：心智成熟的旅程》处处透露出沟通与理解的意味，它跨越时代限制，帮助我们探索爱的本质，引导我们过上崭新、宁静而丰富的生活；它帮助我们学习爱，也学习独立；它教诲我们成为更称职的、更有理解心的父母。归根到底，它告诉我们怎样找到真正的自我。
正如《少有人走的路：心智成熟的旅程》开篇所言：人生苦难重重。M·斯科特·派克让我们更加清楚：人生是一场艰辛之旅，心智成熟的旅程相当漫长。但是，它没有让我们感到恐惧，相反，它带领我们去经历一系列艰难乃至痛苦的转变，最终达到自我认知的更高境界。
作者简介
M·斯科特·派克（M.Scott Peck），毕业于哈佛大学，获得硕士和博士学位。他长期从事心理治疗实践，取得了卓著成绩，被誉为“我们这个时代杰出的心理医生”。
由于其巨大的影响力，他获得政府特许，进入政府心理治疗特殊小组，为越战士兵提供治疗。他还曾接受派遣，在美军驻日本冲绳基地担任心理医生。这些特殊的职业经历，成就了他伟大的著作《少有人走的路》系列，该书在《纽约时报》畅销书排行榜连续上榜近20年，被西方媒体誉为“来自上帝之手”的时代杰作，创造了出版史上的一大奇迹！
精彩书评
★我特别喜欢《少有人走的路》这本书，它会让你的思维豁然开朗，开辟一种新的思维思考问题方式。
——著名演员 杨幂
★我觉得《少有人走的路》非常非常准确地定义了爱。在你比较年轻的时候，你爱上一个人，不知道接下来会发生什么事，你被人伤心，你伤其他人的心。无论通过这一切你是不是真正能够学会怎样去爱，无论你是不是曾经爱过，真正爱过，这些都是重要的事情。我觉得《少有人走的路》写得非常好，它定义了一种高贵然而又可能实现的爱。
——著名演员 陈冲
★《少有人走的路》是本好书，能强大自己的内心。
——著名演员 吕良伟
★我喜欢看心理学方面的书，比如《少有人走的路》。我学这个不是想分析别人，而是当我遇到一些事情，比如被人说好或者不好时，我能相应地调节心态。
——著名演员 倪妮
★我前一段时间看过一本叫《少有人走的路》的心理学方面的书。看这类书能更好地了解自己的情绪，了解周围的人，让自己进入一个良好的状态。因为生活不是自己的事情，你的情绪完全影响你身边的人，影响跟你工作的人，甚至影响家人……
——歌手 许巍
★其实我是心理学和悬疑小说迷，我很喜欢看《少有人走的路》，还有丹·布朗的悬疑小说。我觉得常看看这些作品一方面有利于对自己的认知和保护，另外对社交也很有帮助。
——著名演员 冯绍峰
★什么是“无条件而又有理智的爱”呢？我认为美国著名心理学家斯科特·派克，在他所写的一本畅销书《少有人走的路》里面有一段话值得借鉴。他说：“真正的爱，不是单纯的给予，还包括适当的拒绝，及时的赞美，得体的批评，恰当的争论，必要的鼓励和有效的监督。”在这里，我所说的“无条件和有理智的爱”大体指的就是这些。
——著名主持人、情感类畅销书作家 曾子航
人最大的问题就是心理问题，而心智不成熟又是心理问题中最大的问题。数不清的成年人一遇到难题就双手一摊：“这不是我的问题。”他们果真技不如人，还是不敢面对自己的问题？人可以拒绝任何东西，但绝对不可以拒绝成熟。
读的过程中更多的是肯定了自己几年的很多想法。常常是看几页就停下来深入的想一下。我不知道是不是每个人都能忍受这个痛苦的成长过程，但是可以肯定的说，走过了那段独孤的痛苦的旅程后人生真的会非常不同。
1.我们长期以来的想法和感受，有一天将会被某个陌生人一语道破。2.你不能解决问题，你就会成为问题。3.神经官能症患者让自己活得痛苦，人格失调者却让别人活得痛苦——非常专业、富有诚意的心理学书籍。但切忌断章取义仅仅读一些似有玄虚之嫌的段落摘抄。从头至尾细心通读才能吸收其中营养。
书评:自卑者十，自恋狂八九，自爱者一二
真理总是把持在少数人手中，而毁灭于大多数人的践踏之下。
《少有人走的路》，尽管这条路难以寻觅，但比其他大道更近终点，而且是近了十分之七的路程。
终点站，是领悟。
[一] 自卑情结
无论怎么随机抽取，可以肯定的是，每十个人中，十个都是自卑者，其中八九偏自恋，只得一二倾向自爱。
而自卑情结，是人类与生俱来（我最近特泛滥这词儿）就存在的。
一个人，无论他有多XX（这个XX请你们自行代入任何想象得到的褒义词），他的内心深处都是自卑的，或者退一步讲，至少不像表面那么自信。
为什么？
很简单的一句：“男人都有短处，女人都有漏洞。”（是的，我是故意的。）
探究到自卑情结的根本原因，我依然要说“欲望是一切人类产生的事物的根源所在”这句话。这其实是臭笠到不读书的人都知道的佛洛伊德大叔终其一生提倡的“泛性论”。这个“性”，不是性别，也不是性爱，而是“原欲”。世人总把佛洛伊德先生歪曲为一个把性高潮当人生理想的怪大叔，这是不可取的。
因为欲壑难填，所以人类永远无法满足现状，自卑情结就发作了。我举个例子吧：一个穷人他肚子饿了，当然要吃饭，可是手里没钱买食物啊，心里那个愤恨呐，就开始埋怨自己怎么没本事挣钱养活自己。接着就想自己多失败啊多失败。最后纠结死。
在欲望面前，每一个人都是穷光蛋。
[二]自恋与自爱的本质
自恋跟自爱，是两个不同的概念。我们从字义上来看“恋”跟“爱”的区别。
“恋”是瞬间或短暂性动词，而“爱”是持续性动词，可表状态。用英文看很容易理解：“恋”是fall in love，“爱”是be in love。
这本书是这样解释的：“恋，即坠入情网，意味着自我界限的某一部分突然崩溃，使我们的‘自我’与他人的‘自我’合而为一。是情感和心灵的退化现象，是人类基因向人类理性的征服。这种感觉是虚幻的，常常与现实脱节。当荷尔蒙开始减退，各自的自我界限重新合拢，他们又恢复成为两个不同的个体。最后只得劳燕分飞。”
而爱的本质，是“为了促进自我和他人心智成熟，而具有的一种自我完善的意愿”。我们在真正的爱中，强化自身进步的力量，成为对方成长的源泉。
恋，是不成熟的非爱或假爱，会让你甘愿舍弃全世界；而真正的爱，是让你看到甚至拥有全世界。
我简单的说一句：“恋，是把你抓得紧紧的；爱，是放你自由的飞。”
[三] 自恋狂与自爱者的本质区别
我要先澄清一点，人不可能永远处于单一的状态，没有一个人是完全自恋的，也没有一个人能完全自爱。所以以下我要说的自恋狂和自爱者，都是表述这个人的“倾向”。
自恋狂的心理是畸形的，他也许是偏执狂或强迫症患者，表面看来极其自信，但如果他的自尊被人践踏，后果是很恐怖的：他要么爆发起来，斗得两败俱伤同归于尽也甘愿；要么就自己忍着内伤，严重的话甚至会得精神分裂症；而自爱者的心理是正常的，即使你辱骂他，污蔑他，他都会认为[无论你怎么说，我都是一个有价值的人]（注：语自博恩·崔西）。
当一个人自信满满的站在你眼前，意气风发，挥斥方遒。你该如何区别出他是自恋狂还是自爱者呢？
很简单，听他说话，自恋狂经常会表达一种强迫式的要求：“我要什么。我不要什么。我喜欢什么，我讨厌什么。”而自爱者是向人们透露着一种意愿上的原则：“我是一个什么样的人。”
看他写的文章里，“我”这个字出现的频率。“我”字出现过多，或者根本就没出现的人，他在某种程度上更为接近自恋。
还有，喜欢说意识形态的人偏自恋；喜欢讲具体事情的人偏自爱。
在描述事情上，注重过程和眼前状态的，偏自恋；注重结果和长远考虑的，偏自爱。
[四] 两者选择配偶的倾向
自恋者只会寻找跟自己类似的人做配偶，而自爱者比较中意找互补型的。这是由本质决定的。
自恋者不恋爱。无论他跟什么人在一起，他爱的对象，永远是他自己。倘若他觉得自己的配偶很完美，那么我们可以推测到，他的配偶在性格上，喜好上，习惯上都跟他极其类似。而一旦他的配偶在某个地方跟他有较为明显的不同或相反，他就会失望的说，“你不是我那杯茶”。所以他会经常性的失恋，无论是主动离弃配偶还是被配偶抛弃。自恋狂很难与除了自己以外的其他人维持一段相对正常的情侣关系。
自爱者比较喜欢配对互补，但也不排除和相似度接近的人在一起。但他们对待感情的态度就是理智的，他们尊重配偶的意愿和选择，不盲从也不抗拒对方和自己截然不同的习惯，就算双方有矛盾，也能找到调和的办法。而不像自恋狂那样一遇到问题，就回避，或者离开甚至人间蒸发。
[五] 两者对待爱情的态度
自恋者属于心理学上的“消极性依赖人格失调障碍”。特征是：他们不在乎依赖的对象是谁，只要有人可以依赖，就心满意足。
自恋者因为一直以来不被他人理解，长期饱受寂寞、空虚的折磨，一旦有了交往的对象，就会紧抓不放，这只能使感情更快的走向毁灭。而对象一舍弃他，他就觉得天崩地裂，发出一声鬼哭狼嚎“你走了，我一个人怎么活呀？！”而在第二天，他勾搭到别的人，又生机勃勃了起来。
他们的爱，是
34 44832 34 15535 0 0 2970 0 0:00:15 0:00:05 0:00:10 3089形的，分别有三种形式：负债型（一味付出，不敢索取），索取型（一味索取，不懂付出），功利型（一比一的付出与索取，对公平原则极为苛刻）。他们不能够突破自我界限，其人生价值依赖于同别人的情感关系。他们表面看起来很爱自己，实际上却总是为了别人而活。
与自恋者对恋爱对象的来者不拒、照单全收完全相反，自爱者在爱情上，是极其挑剔的。他们认为，“比起日后去修补改善一段破裂的关系，一开始谨慎的找寻和郑重的选择更为重要。”
就算再怎么爱一个人，如果自爱者觉得对方不适合自己，即使内心再痛苦，他也不会委屈自己去维持一段已经有裂缝并且看不到未来的关系。
自恋者在失恋后会立马去寻找下一个恋爱对象，但自爱者绝对不会。他会先反省、检讨自己在这段失败的关系上的责任，以防下次出现同样的错误。然后调整自己的心态，继续进行之前的正常生活与工作，并以一种取精华弃糟粕的全新姿态去迎接下一段恋情。
[六] 两者的自我价值观
自恋者认为“自己是一个孤立的个体，眼前的一切都是幻觉”。他们把自己孤立起来，感觉自己是宇宙中独立的个体。甚至认为“回归到幼儿时代，才能体验到自己和宇宙的统一感”。他们追求“超凡入圣”的境界，却把自己推进了精神分裂症的旋涡里。
而自爱者讲求“人性与神性的结合”，在他们看来，宇宙原本浑然一体，恒星、行星、房屋、树、鸟、人与人内心的自我，不是独立的个体，而是宇宙间有机的组成部分。
自恋者内心极其抗拒或回避人际关系，要么彻底厌恶，要么在表面上妥协，假装融入人群。
但自爱者在社交圈子里往往来去自如，左右逢源而又特立独行。
这么说吧，自恋者就像是榴莲，要么好吃的要死，要么臭得要死。
而自爱者就像是番茄，可以生着吃也可以熟着吃，可以做番茄炒蛋也可以入番茄蛋汤。
[七]
很多人自卑而不自知。自恋狂明知自己有心理障碍却不去面对。而只有自爱者，才懂得在得意时收敛，在失败中成长。
去寻找一条《少有人走的路》吧，你的心，将会在沿途的风景中，每天开出一朵花来。
精彩书摘
爱的定义
自律能够让我们承受问题带来的痛苦，并最终解决问题；而心灵在承受痛苦和解决问题的过程中，则会不断地成长和成熟。
所以，自律是人们心灵进化最重要的手段和工具。那么，我们为什么愿意通过自我约束去承受人生的痛苦呢？因为有一种力量在推动着我们，这种力量就是爱。爱是人们自律的原动力。
爱，是一种极为神秘的现象，我们很难给出确切的定义，也很难触及它的本质。关于爱的研究，是心理学界最艰难的课题之一。要尝试了解爱的本质，我们就需要涉足一个神秘的领域。爱的概念实在太博大、太精深了，无法用言语彻底解释清楚。尽管我相信这一部分内容很有价值，但我也清楚，我笔下的文字不可能完全涵盖爱的真谛。
迄今为止，不曾有谁给“爱”下过真正令人满意的定义，这就足以证明“爱”的神秘了。有人把爱分成许多种：肉体之爱、精神之爱、手足之爱、完美的爱、不完美的爱，等等。在此，我冒昧地给所有爱的种类，下一个相对完整的定义——尽管我深知这样的定义不可能完美无缺。我的定义是：爱，是为了促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。
在对这个定义展开详细阐述之前，我必须做几点说明：首先，“心智成熟”这个字眼，可能会使人联想到宗教意义上的爱。
笃信科学的人往往对此不以为然。但我的定义并非来自宗教思想，而是来自心理治疗的临床经验和多年的自我反省。在心理治疗中，爱的重要性无可比拟，然而大多数患者却并不清楚爱的本质，他们对爱的理解似是而非。有一位年轻的男患者，他胆小怕事，性格拘谨而内向。他对我说：“母亲对我的爱太深了！她因为怕我在外面受到伤害，从上小学第一天开始，就天天开车接送我上下学，直到高中三年级时，她仍不肯让我坐校车上学，这也给她增加了许多负担。经过我苦苦的哀求，她才终于同意让我坐校车。她真的是太爱我了！”为了顺利完成治疗，我必须让他意识到，他母亲的动机，可能与爱 没有关系，甚至根本就不是爱。原因有如下几点：
首先，爱与非爱最显著的区别之一，就在于当事人意识和潜意识中的目标是否一致。如果不一致，就不是真正的爱。
其次，爱是一个长期、渐进的过程。爱，意味着心灵的不断成长和心智的不断成熟。爱在帮助别人进步和成长的同时，也会拓展自己的心灵，使自我更加成熟。换言之，我们付出的爱，不仅能让他人的心智成熟，同样也能使自己获益。
第三，真正意义上的爱，既是爱自己，也是爱他人。爱，可以让自己和他人都获得成长。不爱自己的人，绝不可能去爱别人。父母缺少自律，心灵不能成长，就不可能让孩子学会自律，获得心灵成长。我们在推动他人心智成熟之时，自己的心智也不会停滞不前。我们为了他人去努力自律，与为了自己去努力自律一样，这二者之间并没有太大的区别。我们强化自身成长的力量，才能成为他人力量的源泉。我们最终会意识到，爱自己与爱他人，其实是并行不悖的两条轨道，随着时间的推进，两者不但越来越近，其界限最后甚至会模糊不清，乃至完全泯灭。第四，爱需要付出努力。由于爱是不断扩展自己和他人自我界限的过程，所以，爱意味着我们要不断付出努力，去跨越原来的界限。爱不能停留在口头上，而要付诸行动；爱不能坐享其成，而要真诚付出。我们爱自己或爱某人，就要持续地努力，帮助自己和他人一起获得成长。
最后，爱是一种意愿。我之所以用“意愿”来定义爱，是为了让它与一般的“欲望”有所区别。并不是所有的欲望都能够转化成行动，而只有强大到足以转化成行动的欲望，才能够称为意愿。二者的差别就相当于说：“今晚我想去游泳”和“今晚我要去游泳”。人人都有爱他人的欲望，但很多人只把这种爱停留在想法和口头上。想爱不等于去爱，爱的想法不等于爱的行动。真正的爱是行动，是一种由意愿而产生的行动。爱一个人却没有付诸行动，就等于从未爱过。同时，值得注意的是，我们在付出爱的时候，在为了自己和他人心智成熟而贡献力量的时候，一定是出于自觉自愿的选择，即主动选择去爱，而不是一种被动的强迫。 爱如此神秘，以至于很多接受心理治疗的患者们，对于爱究竟是什么，常常感到迷惑或产生误解。我希望本书能够帮助读者消除对爱的误解，从不必要的痛苦中解脱出来。要了解爱究竟是什么，让我们先来看看爱不是什么。
坠入情网
长期以来，人们对“爱”存在着各种荒谬的认识。最常见的误解，就是把男女恋爱，尤其是把“坠入情网”当成是爱，或者认为它至少是爱的一种表现。坠入情网的人，常常激情洋溢地表白：“我爱他（她）！”但其实，这只是一种主观的欲望而已。首先，坠入情网，通常会产生与性有关的欲望。众所周知，不管我们多么爱自己的孩子，都不可能与他们坠入情网。许多人都有关系密切的同性朋友，但除非有同性恋倾向，否则，决不会与其坠入情网。人们之所以坠入情网，是因为他们在意识和潜意识里有一种性的冲动。其次，坠入情网的“爱”不会持续太久，不管爱的对象是谁，早晚我们都会从情网的羁绊中爬出来。诚然，这不意味着我们不再爱对方，不再爱那个与我们坠入情网的人，但令人头晕目眩的恋情，终归有一天会彻底消失。这就如同美好的蜜月，迟早要归于结束，鲜艳的花朵，势必要枯萎凋零。
要了解恋爱这种现象的本质，我们就必须先来了解心理学上所谓的“自我界限”。不妨以婴儿的成长为例。婴儿出生最初七个月里，还无法分辨自我和外部世界之间的界限。当他挥舞自己的小胳膊小腿的时候，感觉整个世界都跟着他在一起移动；当他感觉饥肠辘辘的时候，以为整个世界都在与他一块儿挨饿；当他看见母亲身体运动的时候，以为自己也跟着母亲在一同运动；甚至当母亲哼唱起摇篮曲的时候，他会以为那是他自己的声音。在新生婴儿的感觉里，在一切移动和固定的事物之间，在他和周围的人群之间，在单个个体和整个世界之间，并没有什么界限和差别。
随着婴儿慢慢成长，认识和经验不断增加，他会逐渐发现自己和世界并不是一回事：他感到饥饿时，母亲未必会立刻过来喂养他；他想玩耍时，母亲未必会愿意跟他一起玩耍。他的意愿和母亲的行为，是截然不同的两回事。在这种情况下，婴儿的自我意识就开始出现了。这种自我意识能否健康发展，通常取决于婴儿同母亲的关系是否融洽。如果失去了母亲的爱，或者母亲患有严重的性格缺陷，那么，婴儿和母亲的关系就会受到干扰，等到婴儿长成儿童直至成年人之后，其自我意识就会出现障碍。
当婴儿意识到他的愿望是他自己的，而不是周围世界的愿望时，他就开始在自己和世界之间做出区分。比如，当他有活动的意愿时，只看到自己的胳膊在晃动，儿童床和天花板并没有随着他一起活动，于是婴儿知道，他的胳膊和他的意愿是紧密相连的，因此胳膊是他的“财产”，而不是别的东西，更不是别人的胳膊。婴儿在出生的第一年会明白一些基本的常识：我们是谁，我们不是谁；我们是什么，我们不是什么。出生一年后，他们就清楚地知道：这是我的胳膊、我的脚、我的头、我的舌头、我的眼睛，甚至我的视角、我的声音、我的想法、我的肚子疼、我的感觉……此时，他们能区分出自己 和外在世界更多的不同，能够认识到自己身材的大小、体能的局限性，这样的认知就是所谓的“自我界限”。
自我界限的认识和发展，会持续到青春期乃至成年以后。孩子到了两三岁左右，才能认识到自己的能力有限。在此之前，尽管他知道自己无法让母亲完全按照自己的愿望行事，但他仍然会把自己的愿望和想法，同母亲的行动混为一谈。两三岁大的孩子，往往是家里的“小霸王”，稍不顺心就会大发雷霆，甚至闹得天翻地覆。到了三岁以后，虽然孩子的态度有所收敛，虽然他们对自己能力的局限性有了更深刻的认识，但脑海里还是会幻想着如何随心所欲。这样的心态只有再过几年，在他经受到更多的打击以后，才能够逐渐消失。在此之前，他会幻想自己无所不能。所以，这时，强大的超人和太空飞侠之类的故事，总是最受他们的欢迎。而对于进入青春期的少年而言，超人和飞侠已不再能满足他们的情感需要了。这时的他们更为真切地感受到，自己的身体和能力有着多么大的局限性！他们也隐约意识到，个体只有融入社会才能更好地生存。他们渴望突破自身的局限，却又受到自我界限的限制，这通常使他们产生无助的痛苦。永远活在自我界限中，只会给人带来孤独。有的人把自我界限当成是一把保护伞，比如那些性格孤僻的人，因其童年生活都很不快乐，甚至遭到过不同程度的伤害，所以对于他们而言，外面的世界充满险恶，孤独和寂寞反倒能够给他们带来安全感。但是，我们中的大部分人还是渴望摆脱孤独，冲出自我界限的牢笼。坠入情网，意味着自我界限的某一部分突然崩溃，使我们的“自我”与别人的“自我”合而为一。我们突然冲出自我界限的牢笼，情感就像决堤的洪流，声势浩大地涌向所爱的人，于是寂寞消失了，代之以难以言喻的狂喜之感：我们跟爱人结合在了一起!
在某种意义上，坠入情网是情感和心灵的一种退化。与心爱的人结合在一起，跟童年时与父母相伴的记忆彼此呼应，让我们仿佛又体验到幼年时无所不能的快感，又感觉到自己强大有力，似乎没有什么能阻止我们实现愿望。我们感觉爱无比强大，能够征服一切，前途无限光明。但我们没有意识到，这样的感觉是虚幻的，常常与现实脱节。这种感觉就像一个两岁大的幼儿，自认为能称霸世界一样不可理喻。
残酷的现实，迟早会击溃两岁孩子的幻想，同样也会击溃我们的爱情之梦。日常的琐事和难题，会使我们产生各种各样的矛盾和冲突：男人渴望性爱，女人却因心情不好而予以拒绝；女人想要看电影，男人却想留在家里看电视；男人想把钱存进银行，女人却想拿来买洗碗机；女人想谈谈自己的工作，男人却想谈谈他的工作。双方都惊讶而痛苦地意识到，自己其实并没有跟对方融为一体，彼此的欲望、爱好和想法都相去甚远，局面好像难以改变，差距好像无法缩短。于是，两人各自的自我界限重新合拢，又恢复成为两个不同的个体。幻觉破灭，就可能面临劳燕分飞的局面。毋容置疑，若想避免这种情形，两人就必须面对现实，学会真正的相知和相爱。
我为什么要用“真正”两个字呢？我想强调的是，坠入情网并不是真正的爱，只不过是爱的一种幻觉而已。情侣只有在脱离情网之后，才能够真正相爱。真爱的基础不是恋爱，甚至没有恋爱的感觉，也无须以之为基础。我在本章开头给爱下了定义，根据定义可以确知，坠入情网算不上真正的爱，原因如下：
坠入情网不是出于主观意愿，不是有计划、有意识的选择。很多时候，不管怀有怎样的期待，没有机遇和缘分，就永远无法体会到恋爱的感觉，爱的情网，也不会为你张开；而有时候，它却有可能成为不速之客，不请自来。你完全可能爱上某个与你毫不相称的人，甚至因此而不愿承认对方身上的缺点，并对他（她）产生深深的依恋。与此同时，另一个各方面都很出色的人，值得你全身心去爱，但你却始终不能跟他/ 她坠入情网。成年人有时会以理性和原则作为约束，控制自己不顾一切的狂热行为——比如，心理医生可能对患者产生恋情，患者也可能不自觉地把情感寄托在医生身上，但是基于对患者的责任以及自己的身份，医生必须在情感和行为上有所约束，维持自我界限的完整性，不能不负责任地把患者当成恋爱对象。为此，他们甚至要忍受难以想象的痛苦，这是理性和感性较量的必然结果。另外，不管自我约束如何严格，你只能控制恋爱的进程，却无法创造出恋爱的感受。换言之，当恋爱的激情到来时，你可以凭借愿望和意志力来控制恋爱的激情，却不能凭空创造出激情。
……
前言/序言
很抱歉，我们奉献给你的不是一本时髦的书，它甚至还会让你感觉到一点点的不舒服。不过,请不要回避，你也无法回避，因为回避这一问题的结果是：你不得不承受更多的不舒服、甚至是痛苦。
有人说，21世纪是心理学的世纪，对此，我们不得而知，但是，我们却能亲眼看见身边心智不成熟的人是如此之多。如果说以前中国人最大的问题是温饱问题，那么，今天，中国人最大的问题就是心 理问题，而心智不成熟又是心理问题中最大的问题。
十七八岁的高中生在大街上堂而皇之地用奶瓶喝水，这是时髦、反叛，还是在逃避成熟？
应届大学毕业生选择考研的动机仅仅是：害怕毕业。他们是害怕毕业，还是在拒绝成熟？
无数大龄青年不愿结婚，他们真的是没选择好伴侣，还是害怕承担婚后的责任？
数不清的成年人一遇到难题，就双手一摊：“这不是我的问题。”他们果真技不如人，还是不敢面对自己的问题？
……
人可以拒绝任何东西，但绝对不可以拒绝成熟。拒绝成熟，实际上就是在回避问题、逃避痛苦。回避问题和逃避痛苦的趋向，是人类心理疾病的根源，不及时处理，你就会为此付出沉重的代价，承受更大的痛苦。
心智成熟不可能一蹴而就，它是一个艰苦的旅程。
30多年来，在心智成熟的旅程上，《少有人走的路》这本书陪伴着亿万读者，也帮助过千千万万痛苦的人走出困境。毋庸置疑，这本书创造了美国、乃至世界出版史上的一个奇迹。难道不是吗？有哪一本书，没做任何宣传，仅凭口耳相传，就达到了3000万册的销量；有哪一本书，在《纽约时报》畅销书排行榜上一直停驻近20年；有哪一本书，出版以后，作者收到的读者来信有如此之多。难怪 《华盛顿邮报》的书评会说：“这本书是出自上帝之手。”
《少有人走的路》是一本通俗的心理学著作，也是一本伟大的心理学著作，它出自我们这个时代最杰出的心理医生斯科特·派克。斯科特的杰出不仅在于他的智慧，更在于他的诚恳和勇气。他第一次说 出了人们从来不敢说的话，提醒了人们从来不敢面对的事，这就是：几乎人人都有心理问题，只不过程度不同而已；几乎人人都有程度不同的心理疾病，只不过得病的时间不同而已。
斯科特激励我们要勇敢地面对自己的问题，不要逃避。直面问题，我们的心智就会逐渐成熟；逃避问题，心灵就会永远停滞不前。
然而，在我们的现实生活中，逃避问题的人比比皆是：你是老板，你一定会知道你的手下有几人敢于承担自己的责任；你是父母，一定知道你的孩子为什么总是躲躲闪闪；你是公务员，你一定会知 道，面临问题时，你是在积极主动解决，还是在消极回避……所有逃避者，都在阻碍自己心智的成熟；一切心智成熟者，他们的人生之旅都是从直面问题开始。
如果你是一个渴望成熟的人、一个正在成熟的人、一个因拒绝成熟而导致心理障碍的人，那么，请你勇敢地翻开这本书吧！只要你有勇气翻开这本书，你就一定有勇气面对自己的问题；只要你勇敢地面对自己的问题,你就踏上了心智成熟的旅程。
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第25天：《林徽因传》你若安好 便是晴天
第26天：《百年孤独》他用孤独拥抱世界
第27天：《看见》我们面对同一个世界，却无法看见同一个世界
第28天：《人间失格》生而为人，对不起
第29天：《谁的青春不迷茫》献给都市中焦躁不安困惑迷茫的年轻人
第30天：《李开复自传》世界因你不同及向死而生：我修的死亡学分
第31天：《麦田里的守望者》人生中必读的成长之书
第32天：《天才在左疯子在右》看，高智商疯子如何调戏和羞辱正常人
第33天：《自控力》只需10周让你生活变得更美好(斯坦福大学最受欢迎心理学课程）
第34天：《野蛮生长》从国家机关的体制文人到现在的万通,冯仑是如何熬出来的?
第35天：《苏东坡传》不爱才子，独爱东坡
第36天：《苏菲的世界》一本风靡世界的哲学启蒙书
第37天：《从你的全世界路过》让所有人心动的故事及升级版让《我留在你身边》
第38天：《乡关何处》故乡•故人•故事及《身边的江湖》
第39天：《解密》这是一个天才被损坏的故事（习主席盛赞麦家"中国谍战小说首人"及《暗算》《风声》）
第40天：《毛泽东传》使毛泽东从一个令人敬畏的神成为一个令人敬仰的人
第41天：《1984》多一个人读乔治·奥威尔，就多了一份自由的保障及《动物庄园》
第42天：《阿弥陀佛么么哒》祝你有梦为马，随处可栖及大冰《乖，摸摸头》《他们最幸福》
第43天：《三体》一部让人眼界大开的「离地」体验及《球状闪电》《超新星纪元》
第44天：《中国为什么有前途》罗辑思维：头部解读2016—2036时代大势的重磅作品及《迷茫时代的明白人》《成大事者不纠结》
第45天：《悟空传》十年全新演绎，影响千万人的网络文学经典及《西游日记》
第46天：《目送》华人世界龙旋风，龙应台人生课中的三本作业及《孩子你慢慢来》《亲爱的安德烈》
第47天：《狼图腾》我们究竟是龙的传人还是狼的传人？
第48天：《沧浪之水》人只有一辈子!就这样过一生吗？无数年轻人最喜爱的一本书及《活着之上》
第49天：《我所理解的生活》韩寒三十岁时所开始思考关于生活的一切及《三重门》《1988:我想和这个世界谈谈》《青春》
第50天：《蒋介石传》失去中国大陆的男人，他的悲剧是如何造成的？
第51天：《尘埃落定》一部纯文学的不朽经典及《空山》《瞻对·终于融化的铁疙瘩》
第52天：《遇见未知的自己》都市修行课，觉察和自省是所有成长的开始及张德芬身心灵五部曲
第53天：《大国崛起》以历史的眼光和全球的视野，解读15世纪以来9个世界性大国崛起的历史
第54天：《非暴力沟通》当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露（入选港大50本必读书籍）
第55天：《邓小平时代》解读当代中国，读懂这段历史，读懂“仍然生活在邓小平时代”的我们自己的现在和未来
第56天：《少有人走的路》一本人人可读，人人可受益的经典心灵读物
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