每日一文｜别让无效社交，毁了你的人生
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作者：躺糖（富书签约作者），来源：富书（ID：zhongchoudushu）
真正的人脉，不是你认识了多少人，而是多少人认识你。
大二时因为社团缘故，我接触到了一位知名企业家，聊了几句，深感投缘，便互相留了电话，我非常激动，以为自己挖掘到了很重要的人脉资源。
后来，我想去这位企业家的企业实习，给他发了一条长长的短信，没回。
打去一个电话，结果只被回复了两个字：没空。当时真的感到深深的挫败感。
后来我才知道，当时自己是有多天真，一个穷学生，和人家根本不是一个等级，哪怕我给人家发了100条短信，听完他每一次演讲，他的资源也不会白白流到我这里。
人脉也是等级森严的，所谓有效的社交，一定是势均力敌——资源匹配、眼光一致，能看到共同的利益前景，有来有往。
然而，不少人却沉浸在“无效社交”中，整天流连于各大饭局，厚着脸皮和牛人加微信、换名片，仿佛这就和牛人搭上关系，从此脱胎换骨。
你自己的层次，决定了你所处的层次。
你没实力的时候，别人也不情愿在你身上花太多时间，好友要求根本不会被牛人们通过；递上名片，转身就会被认为没有利用价值的人扔掉。
桃李不语，下自成蹊，打造自己，就是打造人脉。
一味沉浸在“无效社交”中，你只会浪费生命，最后一事无成。
01
“共情社交”和“功利社交”不能混为一谈
很多人沉浸于“无效社交”中，是因为他们根本不明白，社交的本质是什么。
从心理学上说，社交的本质有两种：一种是“共情社交”，另一种是“功利社交”。
共情社交，指的是为了获得情感联结与情感体验，打发无聊，或是有共同的兴趣等而产生的社交行为。
譬如我和你都喜欢篮球，无论大家有钱没钱，即便你是百万富翁我是乞丐，能聊得来NBA就是好朋友。
功利社交，则是以“经营人脉资源”为目标，这种社交，本质上只是某种意义上的 “交换关系”，所以基础必须是双方都有对等的价值关系。
你想吃我的苹果，OK，请把你手上那只梨给我。
然而，不少人总爱犯的错误，就是把这两种社交混为一谈。
最常见的，就是不少人总要求“共情社交”的朋友，为自己去做“功利社交”朋友的事情。
比如：
有朋友是学英语的，你找她帮忙翻译论文，哪怕别人熬了几个通宵，你也只说了一句“谢谢”；
朋友到国外旅游，你想让她帮你代购，有人提醒你要给点跑腿费，你一脸不解，“我们是朋友还要算钱”？
有朋友是设计师，你想让他帮你免费设计个名片，他拒绝了你，你还不太满意：不就是往一张图上加点文字吗？
这就是典型的把两种社交混为一谈的表现。
因此，中国人最习惯做的，就是先和别人打造“共情社交”，和别人称兄道弟，自以为关系亲密，然后再向他提出“功利需求”，这样他就不好意思拒绝了。
真把人家当成傻子吗？
作为“共情类”的朋友，你难过的时候，朋友可以开导你；你无聊的时候，朋友可以陪伴你；你开心的时候，朋友可以陪你一起疯。
但是，当你提出“功利需求”，本质上是寻求资源交换，如果你的资源不够好、不够多，那你就是索取方，最后只会成为对方的负担。
没有谁能够容忍对方一味的索取，如果你不能提供相应的价值，那“友谊”也会无疾而终，所谓的社交，也会沦为无效社交。
朋友阿来正在创业，有好几次手头紧张，都来找我借钱，每一次都认认真真地写下欠条，写明还款日期、应还的本金和利息，还注明了身份证号码。
我们认识十几年，我对他的人品也是非常信任，总觉得他这一套多此一举，但他每一次都是这样认真对待，最后钱也及时归还。
后来他才和我说：“你收不收利息，是你的事情，但我不能不给。因为借钱给我，并不是你的义务，这份情，我不能不还。”
也正因为如此，阿来的人缘很不错，和不少人都保持着密切地联系。
因为他始终铭记着社交中的边界，该做什么，不该做什么，他分得很清楚：
对待“共情朋友”，只能提出共情类需求；当你们涉及“功利性”交往时，你必须以“功利社交”的方式和对方沟通。
02
只有优秀的人，才谈得上人脉
人脉广，并不等同于有人脉。你认识的人多，并不代表这些人会在危急关头伸出手来拉你一把。
人脉的本质，在于互利互惠的共赢，基础在于你的“被利用价值”。你可利用的价值越大，人家越愿意帮你。
作家李小墨就明确指出“能力是1，人脉是后面0，没有这个1，后面再多零也没有意义。”
“当你的能力、地位、资源配不上你的社交野心，你所做的不过是无效社交”。
因此，只有优秀的人，才谈得上有人脉。
2017年乌镇互联网大会，网易老总丁磊设宴邀请一大群大佬吃饭，京东刘强东、腾讯马化腾、小米雷军都是座上客，但唯独马云被排除在外，不被邀请。
众所周知，阿里在各个领域都和这些大佬有着直接竞争，不被邀请也很正常，但这对马云来说有何关系？
不被邀请的马云，依然是那个首富马云。没过多久，他就成为了被美国新任总统特朗普会见的第一位中国商人。
也正应了那句老话，“实力才是硬道理”，只要你有实力，永远不会缺朋友。
反面例子，无疑曾经名噪一时的央视记者芮成钢，他当年曾和不少世界名流称兄道弟：美国前总统克林顿、前国务卿基辛格，日本前首相菅直人，澳大利亚前总理陆克文…
然而，他再怎么厉害，充其量只是一名英语流利、很有才华的优秀记者，能和那些名人称兄道弟，只不过是他背后的央视在支撑。
只是，芮成钢却错把平台带给他的声望当做了自己的个人实力，如同皇帝身边的看门护卫，王爷和大臣们对他们客气一下，给点银子让他们帮忙通传消息，就自以为高过王爷和大臣，甚至以为自己是皇帝。
到了最后，一旦没有了平台的光环，也就是被踢出朋友圈的时候了。
芮成钢锒铛入狱之后，他的那些名流“朋友”通通不见了踪影，曾经围在他身边的小伙伴也是一哄而散。
毕竟，就像作家杨奇函说过的那样：“50元的人民币设计得太好看，也不如100块更招人喜欢。”
03
打造自己，就等于打造人脉
由此看来，做一个穿梭于各种饭局中的交际花真的毫无意义，他们所辛苦经营的“人脉”其实一文不值。
不少人，却痴迷于这样的“无效社交”之中：
流连于饭局、酒桌、KTV、桑拿房，和别人喝得迷迷糊糊、称兄道弟，后来有什么事想去找这个“哥们”帮忙，人家一脸疑惑：“我们什么时候认识的？”
熬夜通宵在各个微信群里，大佬们一说什么就马上跟进回复，后来有事想和大佬详聊，加了好友申请却迟迟不被通过。
挤地铁流连于各大讲座，见过了不少牛人，自以为和他关系密切，但上去想要签名，保安还是会拦着你。
“认识”不等于“认同”，很多社交并没有什么用，看似有了对方的电话，要帮忙的时候还是不会帮你——谁会愿意帮助一个没有价值的人？
因此，与此把精力和时间放在那些伤身体又没效率的应酬，还不如多看几本书、用心提高自己。
情感作家源靖曾经分享过自己的故事，大学时他还是默默无名，是一个放在人群中都不起眼的小男生。
周围的同学，对他不冷不热；鼓起勇气向心仪的女生表白，结果被直接拒绝。
毕业之后，他走上了写作这条道路，先是下苦功夫考到了心理咨询师，又笔耕不辍，最后终于成为了小有名气的作家。
这时候，曾经对他不理不睬的同学们都围了上来，向他请教情感上的问题。那个拒绝过他的女神也主动给他发信息：“怎么当时我没发现你这么优秀？”
对此，源靖感慨：“你知道这些年来，我下了多少苦功、看了多少书、见了多少人，才把自己打造成这个样子吗？”
就像那句流行语，“今天你对我爱理不理，明天我让你高攀不起”，但想让别人“高攀不起”，从来不是靠嘴说说就行的，而是努力爬到别人难以企及的高度，这才能让人“高攀不起”。
你若盛开，蝴蝶自来，专心打造自己，让自己成为一个有用、独立、优秀的人，比什么都重要。
打造自己，就是打造人脉。
04
别让无效社交，毁了你的人生
记得大学刚毕业时，我也非常迷茫，总觉得初出社会，必须打造自己的人脉，因此像盲头苍蝇一般参加社交，但凡有什么线下活动，我都会尽量去参与。
这样过了一年，我貌似积累了不少“人脉”，但无论现场聊得再怎么热烈，我们一离开会场，此生就不会再联系。
后来我才慢慢懂得，我们自以为人脉能够改变我们的人生，但是我们真正的救世主，还是我们自己。
岭深常有蛟龙，梧高自有凤凰栖，只要自己不断进步，总能拓展出属于自己的圈子.
现在大家正年轻，充实自我才是正道，又何必急于一时，拓展所谓“人脉”？
前不久辞世的李敖曾说：现在的年轻人最大的问题是无趣当有趣。
其实不仅如此，我们还总爱把无效社交当有效。
所谓的人脉，说到底还是彼此价值的互换，就像拿钱买东西那样天经地义，你没钱，凭什么人家要把东西给你？
真正的人脉，不是你认识了多少人，而是多少人认可你。怎么样才能被人认可？
最有效的办法，永远是好好经营自己。
因此，在你还没有足够优秀时，先别花太多时间去社交，多花点时间读书、提高自己的技能。
只有放弃那些无用的社交，全心提升自己，你才会发现，这个世界原来这么大。
作者简介：躺糖，富书签约作者，90后情感老司机，千万阅读量爆文作者，写作范围包括但不限于情感、职场、商业、文艺，爱以“写稿佬”自嘲，现居广州，对这个世界全程参与，冷眼旁观，微博@堂堂唐哥，知乎@躺糖，豆瓣@唐汤堂糖。来源：富书（ID：zhongchoudushu），百万新中产生活学院。本文经作者授权转载，版权归原作者所有！
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