憋出内伤才明白：人，要学会抱怨

作者｜和小畏

来源：武志红（wzhxl）

你有多久没好好抱怨了？

乍一看，这个问题有些奇怪。

平常不是提倡“遇事要解决问题，不要总是抱怨，要做正能量的人”吗？

为什么这会儿又反过来问“多久没抱怨了”呢？

有这样一类人：

一边强迫自己不抱怨，一边又总控制不住抱怨，陷入深深的无力中；

不断逼迫自己不能抱怨，最终导致抑郁，对什么事都提不起兴趣……

换句话说，越来越多人，失去了「抱怨的自由」。

何为「抱怨的自由」？

我们来看看大师是如何抱怨的——

王小波：我何必想这些屁事，这根本就不该是我的事。 老舍：我现在就是这样，一天到晚在那儿做事，全是我不爱做的。 

发现没有，即便是流芳百世的大师，在日常生活中也免不了常常抱怨。

而回到现实中，很多人在交流时，却总是习惯给情绪贴上“正能量”或“负能量”的标签，即便不愉快，也不敢渲泄出该有的情感，长此以往，憋出内伤。

而若真想维护好心理健康，重点并不在于「盲目不抱怨」，而是要学会「正确地抱怨」。

难以表达的难过

一定会有人问：抱怨不是不好吗？

答案是：不全是。

抱怨当然有影响不好的地方；但再不好，也一定比“明明怨得不行，但就是硬憋着不说”要好。

小D是一位主妇，平常在家专职带孩子，特别辛苦。但丈夫和婆婆却很少体恤她，使得她心里充斥着各种不满。

然而，每次只要小D稍微抱怨几句，丈夫和婆婆就会说：

你又不用上班，有什么好抱怨的？

你看别人家的媳妇，家务带娃做得多利索！

再加上她经常看到一些鸡汤观点：

越抱怨，人就会越不幸。

抱怨，只会让身边的人想远离你。

这让小D非常焦虑，她发誓一定要改掉抱怨的臭毛病。

和绝大多人一样，小D的方式非常简单，就是强忍着。但人的内心就像一根弹簧，可以用蛮力压下去一阵子，但后面必然会反弹得更厉害。

因此，小D往往强忍个几天后，情绪就会突然崩溃，说出更激烈的话：

“一点活都不会干，你们都是废物吗？”

“家务全是我在做，我是你们的下人啊？”

家人听罢，往往是要么跟她吵起来，要么直接疏远她。而这，就进一步让小D加深了“抱怨是不幸之源”的观念。

于是，她对抱怨仿佛有着深仇大恨一般，不惜剥皮拆骨，恨不得把这习惯从自己的身上“撕扯”下来。

这造成的后果是：

这种敌对状态所造成的伤害，已经远大于抱怨本身的危害。

一方面，小D非常厌恶忍不住抱怨的自己，话也变得越来越少；但另一方面，本以为少说话就能少说错话，结果却带来了更深的压抑，以及下一次更强烈的情绪爆发。

长此以往，不仅伤人伤己，还会破坏关系。

如果一直忍着不爆发呢？

那将很有可能会导致一种更严重的后果：憋出内伤（抑郁）。

抑郁，也是一种“难以表达的难过”。

越是不接纳抱怨，难过的感受就越会憋在身体。久而久之，情绪得不到流动，人也因此变得失去活力。

讲出自己的不容易

那抱怨又有什么好处呢？

在生活中，不难发现：

有一些长期压抑情感的人，在抱怨时，仿佛忽然“活了过来”，变得特别起劲。

这是因为，通过抱怨，压抑的情绪得到流动，人就恢复了活力。

举个例子。

一位心理老师，为了给初三的学生减压，专门策划了一节“抱怨”心理课，主题是：

当一个初三学生，到底有多不容易？

听到这个话题，学生们都炸开了锅，开始义愤填膺地抱怨起来——

老师，我太不容易啦，每天都这么多作业了，家长还想方设法给我增加练习。

我说一句上学累，就被他们教育了1个多小时，可他们不也每天喊着上班累不想工作吗？

大人总是说我们身在福中不知福，但真这么幸福的话，他们怎么会一看我的作业就头疼……

听完后，老师并没有急着回应，而是抛出了另一个问题：

既然这么困难，你们是如何挺到现在的？

对此，孩子们一改之前的愤怒，纷纷开始自豪地分享起自己的答案——

我觉得大人挺不懂事的，只能靠我去体谅他们。

虽然压力很大，但同学间还是会一起去运动放松的。

看到身边的同学还在坚持，我也就咬咬牙坚持下来了……

从孩子的抱怨中，我们可以发现：

很多家长听到孩子抱怨后，往往会一口判定他们心理脆弱，不允许他们抱怨。

然而，这样的回应，丝毫不会让孩子好受些，反而让他们变成了敢怨不敢言。

相反，这样的“抱怨课”，却让我们看到了抱怨的积极力量：孩子通过抱怨，不仅宣泄了压力，还看到了自身有力量的部分——能有担当地扛起学习任务，甚至能做到不和大人“一般见识”，并且还能想方设法在繁忙的学习间隙中创造乐趣。

作为未成年人，在面对学习的繁忙、家长的不理解还有竞争的高压力时，依然能够坚持下去，这本身就不是件容易的事。

这就如同硬币的两面：

一面是让孩子不断抱怨的糟糕现实；

一面是他们能持续面对困难的韧性。

课堂最后，客观上的困难并没有发生实质性改变，但足以让大家更从容地面对学习上的挑战。

即使下次孩子再抱怨学习，也不再是单纯地抱怨，而是在抱怨完后感慨一句：我们也挺厉害的，这么高压的学业，居然能扛下来了！

因为当一个人抱怨时，真正希望的，是别人能够看到自己的不容易。

而当一个人的不容易能够被看到，他反而能以更好的姿态去面对生活。

正确的抱怨

看到这，也许还会有人问：

既然抱怨有好处，但在现实中，为什么还会有很多由于抱怨产生不好后果的例子？

这是因为，很多人在抱怨的时候，存在一些误区。

误区一：对人不对事。

即：一件事让人不爽了，但他在抱怨的时候，不是抱怨事情本身，而是攻击事件的当事人。

假设一个场景：

孩子周末做作业，妈妈教了几遍孩子都不会，还总是开小差，浪费了妈妈很多时间。

这时候，妈妈开始不耐烦，不断抱怨孩子太笨了。

孩子听罢，也反过来抱怨妈妈脾气不好，是个坏妈妈。

这导致的后果是：

作业做不完，亲子关系变差。

对此，我们的解决办法可以是：对事不对人。

比如——

妈妈：今天辅导作业用了一早上，也没完成，我本来跟李阿姨约了中午一起出去吃午饭，现在被耽搁了，我好烦躁！

女儿：我只要自己安安静静地写作业，但耳边一直传来妈妈的催促声，还时不时被妈妈训斥，我好愤怒。

这样一来，两人不但找到了对话的空间，关系也能缓和下来。

误区二：责任转移。

即：把抱怨当成推卸责任的手段。

有的人抱怨的目的，不是为了发泄或疏解情绪，而是为了转移责任。

因为他发现，在通过抱怨，总会有人站出来替他解决问题。

比如——

妻子一抱怨工作难，丈夫直接就帮她把工作做完；

孩子一抱怨家务累，爷爷奶奶立马把家务抢过来。

这导致的后果是：

抱怨者通过抱怨推卸责任，得不到成长；

承担者总是帮对方承担责任，苦不堪言。

长此以往，两者陷入「恶性循环」中，关系也变得不健康。

对此，我们的解决办法可以是：只在情绪层面发泄，行动上自己的事情还是自己面对。

分享一位网友小A的经历。

几年前，小A受当时“夸夸群”热潮的启发，组建了一个“骂骂群”，群里只讲自己不开心的事。

换言之，这是一个充分允许负面情绪流动的空间。

这个群刚建立时，大家都不停抱怨，渴望有人为自己排忧解难。

但根据群规，群中不可以越界帮扶。

于是，抱怨者通过发泄，情绪得到流动后，就开始静下心来自己解决问题。

因而，这样的抱怨，于他们而言，反而是一种「良性循环」： 倒完苦水后，就停下来，然后平静地去面对现实，同时少了很多怨气。

实际上，很多人不敢抱怨，是因为怕自己变成一个怨气满满的人。

但如果我们能做到「正确的抱怨」，怨气终有消停的时候。

并且，我们还能逐渐获得掌控感，稳步向前优化抱怨的内容。

抱怨是为了成长

生活中，有的人意图“消灭”掉抱怨，最终却以失败告终；有的人沉溺在抱怨的陷阱里，故步自封，无法自拔。

无论哪一种，都会对关系造成极大的破坏。

事实上，抱怨不是要被消灭的，也不是要被纵容的，而是需要成长的。

允许抱怨存在，允许它流动，学着用一种正确的方式对待它。

慢慢地，我们就会发现：

它并不是我们成长道路上的障碍；

相反，在困难情况下，它是一个提醒我们优化处事方式的信号。

回看开头大师们的抱怨，这些泄气的话，并不会妨碍他们取得成就。

人就像一个气球——

在压抑的环境中，允许自己适时泄气；

在准备好的时候，在适时给自己打气。

这样在面对挑战时，才能保证我们的内心，是最具有韧性的。

作者|和小畏 后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。

本文经授权转载自微信公众号：武志红（ID:wzhxlx），微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。

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