不和父母来一场刮骨疗毒式的告别，我又怎能真正长大？！
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最近追了一个综艺叫《放开我北鼻》，着实被 易烊千玺 这个只有17岁的小少年感动了一把。
在这个男明星带娃节目里，他作为一个未成年在整个节目里至今没有一次表现出负面情绪，不管是宝宝哭泣、耍脾气、甚至是半夜去他房间里把他闹醒，他都没有丝毫的不满，第一反应永远是把宝宝抱起来温柔的劝慰宝宝。
说句真心话，易烊千玺对待小孩子的这种 温 柔 绝大部分大人都做不到，亲子类节目这么多，万万没想到，竟然有一天，会有一个17岁的未成年给观众作出了一个正确的带娃示范。
易烊千玺的温柔式带娃政策和绝大部分国内父母的教育观都不太一样。
中国有一句古话，棍棒底下出孝子，中国人的家庭教育里很少会将“温柔”这个词用在父母身上，能批评的时候绝不表扬，能严厉的时候绝不慈爱。
而这种教育方式，在潜移默化中给孩子造成了很大的恶劣影响。
比如我自己，就属于被原生家庭祸害的小孩，我老爸还好，老妈完全就是一个间歇性发作的狂躁症患者，她的快乐基本就建立在别人的痛苦之上。
她高兴的时候就用她认为好的方式对待你，比如给你买你不喜欢的衣服，带你去吃你不喜欢的东西，但美名其曰是为你付出了很多，其实从不在意你自己的想法。
我至今还记得我小时候因为弹钢琴表现好，她带我去买玩具，跟我说可以随便挑，但不管我说喜欢什么她都不给我买，最后给我买了她喜欢的玩具，但我之后每次钢琴弹不好，她都会说：“你怎么不好好弹琴，你弹琴弹好了，你要什么我不给你买？”
不高兴的时候更可怕，所以小事都能成为她迁怒我的理由，而且她诅咒辱骂别人的功力特别高，可以一下子让你想立刻一头撞死。
我高中的时候会在家偷偷看电影，我妈回来之后如果发现家里的路由器是热的，她就会大发雷霆，对我进行疯狂的人身攻击，包括但不限于以下词语：“你就是个废物，你出去卖都没人要，你怎么不去死呢，我就应该一刀捅死你。”
包括我妈对于我生病的态度也是非常奇葩，我曾经因为帮我舅出门办事摔断了腿，我爸知道之后很不开心，觉得我舅不应该让我一个小孩出去办事，。
我腿摔断了躺在家里，我妈对我不仅没有一句好话，反倒指着鼻子骂我是丧门星，如果不是因为我不小心摔断腿，也不会导致我爸发火，引发我爸和我舅舅那边的矛盾。
我当时躺在床上一动不能动，连逃的能力都没有，只能听着她不停的骂我，也不敢哭，只能忍着，等她骂完再躲进被子里咬着嘴唇偷偷哭。
说到这，估计你们以为我要说我妈不爱我，恰恰相反，我妈不爱我吗？其实我妈是非常爱我的。
大概有一大半的时间里她都很正常，也很爱我，她会在我爸包饺子的时候跟我爸说，包一盘芹菜馅的，女儿爱吃，哪怕她自己最讨厌的就是芹菜的饺子。
甚至她骂我的时候我也知道她并不是真心实意，我深知，绝大部分时候，只是她自己控制不好自己的脾气。
然而，尽管父母偶尔间歇性的“疯狂”频次不高、也并非真情实感，但这些因为负面情绪爆发的失控依旧会给孩子造成一辈子不可磨灭的影响。
就拿我自己来说，我老妈对我的这些无心之火，对我的性格养成产生了巨大的影响。
我会时常发怒，迁怒于别人基本就是拜我妈所赐，而且最重要的是，因为我妈的批评教育太深入人心，以至于我非常恐惧被别人批评。
这种现象一直持续到我工作，比如老板对我提出一些合理化的批评、甚至提出工作上的要求时，哪怕我心里明明知道老板是善意的，但我的第一反应也是抗拒，因为我总觉得她和我妈一样，下一秒就要说出伤害我的话来。
但事实上并不是这样的，老板从未做过这样的事情，相反，她总是主动因为自己态度不好而和我道歉，但无论我暗示自己多少次，我听到批评的第一反应还是竖起自己的刺，作出防御状态。
而这些的源头都是来源中国式家庭里矫枉过正的“批评教育”，父母没有想过对孩子温柔以待，这种严厉到近乎变态的性格在孩子的成长之中潜移默化之间就让孩子变得自卑或者易怒。
可悲的是，我并不是唯一的受害者，这样的教育方式对中国一大批孩子都产生了难以逆转的恶劣影响。（以下内容来自@酒仙桥水冰月 的微博评论）
父母在，人生尚有来处。父母去，人生只剩归途。家，是我特别眷恋的一个地方。然而我今年也作死到让自己回不去家里了，每每想到都泪流满面。曾经我也以为自己已经成长到了能释怀这些事，但有时候心理创伤大于压力时，情绪又控制不好，没有资格去怨恨父母，只能怨恨自己。
我也是在一个暴躁易怒的家庭环境长大，小心翼翼，稍不注意就怕惹大人不快，后来接触到别的家庭小孩，原来世界上还有这样温柔的人。我也理解了自己为什么别人一给我提意见我就是防御状态了。
我爸爸是个非常自私的人，小时候对我也一点不好，我以前非常恨他，但是现在我结婚有了孩子，看着他全新全意的对他孙子那么好，现在我也渐渐的释怀了不恨他了，而且我也在慢慢的试着对他好，所以相信时间会慢慢改变一切的，一切都会好起来的。
小时候被爸妈不理解被骂的时候会信誓旦旦的想自己不能成为他们那样教育孩子的存在。但无力的是潜移默化下依然会被他们影响。所以父母真的是孩子最好的老师阿～
我父母也并不是合格的父母，不过好在没有对我刻意怠慢。不过我也是离家独居很久才慢慢自我修正的。工作后有段时间回家每次看到父母发脾气就在反省好像我也有这种倾向，要改！蜕变很辛苦，互勉吧，加油！
在国内，绝大部分的父母根本无法意识到他们在孩子的成长中扮演了一个什么样的角色。
比如我妈，她可能一辈子都意识不到，她对我带来了多么恶劣的影响。
当孩子们成年之后，孩子们下意识想要摆脱这些童年阴影，他们唯一能选择的方式就是逃避，因为孩子们无法和父母张口说出：“你们曾经伤害过我。”毕竟，孩子们心里也知道，父母都不是恶意的。
然而心里不怨恨与没有影响之间有着天壤之别。
可这一点父母是意识不到的，父母只会觉得，孩子们躲着她，逃到外地，连过年都不愿意回家是因为孩子们不孝顺、贪玩、冷血。
但现实是，孩子们往往需要逃离到一个没有父母的环境，才能正常的和别人相处，才能逐渐忘掉小时候被嘲“废物”、“你比不上别人”的时光。
其实对于新时代的90后尤其是 女 孩 来说，人生中最大的课题就是摆脱原生家庭带来的恶劣影响，这些影响包括：
父母陈旧的价值观：
女孩子必须安安稳稳度过一生，结婚生子才是最重要的
父母陈旧的婚姻观：
不结婚就是可耻的、离婚也是可耻的、男人渣点没什么
父母陈旧的育儿观：
棍棒底下出孝子、孩子要听父母的、父母永远不会害你
这些陈旧的观念，往往是束缚孩子尤其是女性发展的最大的阻碍，在充满矛盾和阶级冲突的年代，对于年轻人来说想要成就新我首先要摒弃旧我，而父母就是我们需要摈除的第一层旧我。
摒除原生家庭为我们带来的性格上的负面影响、摒除旧的社会观念对我们的未来发展的束缚，虽然很痛，但刮骨疗毒是最快的解决方法。
当然，这并不是在鼓励年轻人都断情绝爱和父母决裂，只是希望更多的人明白，如果一味的顺从，得到的结果就是这些陈旧会伴随着基因一代又一代的继承下去。
孩子与父母的关系都要经历几个共同的阶段，小时候的依赖到成年后的怨恨，再到过境千帆之后的谅解，这些转变需要时间，但也需要意志力。
毕竟，对于每一个爱孩子的父母来说，孩子能够成为更开心、更快乐、更优秀的人才是他们真正渴望看到的未来，他们现在不懂我们对于快乐和优秀的定义不打紧，我们可以慢慢讲给他们听。
绝大部分亲子综艺或者家庭伦理剧，如果结局是happyending，导演都会安排孩子明白父母的苦心，或许是让父母变身白发苍苍，或者是用一场大病将孩子拉向父母的病床前，但现实生活里并没有这些戏剧性的情节来帮助我们弥补裂痕。
我们的生活都是在每一次回家被逼婚、被要求考公务员中缓慢前进，积累更多的对父母的不满，然后在下一次打开手机买回家的机票时内心更加的忐忑不安。
与电视和社会总要求孩子理解父母相反，却从来没有人安排父母去理解孩子，好像孩子的需求就不重要，孩子的意念就没有被关注的必要一样。
这明显不符合自然发展规律的，从年龄上来说，父母也的确是即将被抛弃的一代，而孩子才代表未来，没有任何理由要求新人改变自己去配合旧人，也没有任何理由要求孩子一定要服从父母陈旧的观念。
老爸老妈每天转发几百天微信爆款文章给孩子看，让孩子学会这样那样，我倒希望你们可以把这篇文章转给他们看，告诉他们：
“在成长的路上，你们付出了很多，但并不代表你们从未做错，未来的路我要自己走，如果为了我好，一定要学会适当放手，第一步，就从不要给我发没有用的微信推送开始吧。”
最后，与她老妈斗争多年的资深玩家我老板@大栗子葡萄 有以下建议提供给大家：
如果父母说得通，最好是把自己的想法说清楚，如果父母不愿意接受你的想法，那么，他们说的对的就听，不对的就当作没听见也不失为一个好的解决办法，但无论怎样，都不要让自己活在父母的期盼和阴影里失去自我。
一味顺从的结果只是让双方都更痛苦，快刀斩乱麻效果更好。
具体的你们可以读读老板以前写的一篇讨论父母与子女关系的文章再进行一个深入了解：致我们终将别离的父母（👈链接可点）
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