希望你一切都好，但是不要再让我知道

七 夕 特 辑

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上周四的时候我们和你聊了一个关于错过的小故事☞：如果有机会，我希望和你从头来过

也邀请你告诉我们你们关于希望从头来过的故事，谢谢你们的不吝啬分享，收集到不少动人的小片段。

之前我们说了，会从里面选3个最受欢迎的分享，送出一份和故事有关的特别的小礼物。大家可以在文末【留言】表示哪一个最打动你。

当然，重要的不是名次，重要的是，每一个故事背后都是一颗真心，值得珍惜。

①

七夕，我们就从头来过吧！

2017年1月1日相识，大半年时间分手四五次，所幸你一直都没有走，总是及时找回我，谢谢你！现在坚定了，七夕回去见家长，以后的路我们一起走！

李刚，我爱你！一辈子就在一起吧

②

两场考试中间的休息，她拉着我到厕所里偷偷放歌给我听。“我觉得这个大概是你喜欢的风格。”

那确实是。弦乐器。迷离的。那是披头士的《挪威森林》。但是我当时一心记挂着下一场考试，没有认真地在听。

那段时间她一直在向我安利披头士，但我都没有吃下去。我想她大概是感受到了我这样的情绪。她放了一会就关了音乐。

后来她在粉丝圈里找到了相投的人，在现实生活中也找到了更愿意吃下安利的人。那个人成了她的男朋友。

我是去年暑假开始自己粉上披头士的，那个时候我们已经几乎不联系了。某一次从南京回家的路上，我循环了两个小时的挪威森林。

我每一次听都觉得它很美。

可是在不可计数的循环中，我只希望我曾经听完了那第一遍。

③

如果可以从头来过，也许我不会表白，也许我们还是能像过去那样谈天说地，一起去逛街，讲过去的故事。

即使是隔着机器，但依旧感觉的她的讶异。

那天，她跟我说要不我去广州找她，去广州工作，然后一起好好玩耍。然而我还是太年轻，误解了你的意思，以为我们可以在一起，我错了。

我们始终隔着两地，她身边始终还有很多朋友，多我一个也不多。我记得那天我哭了，哭的很痛很痛。我会常常想念，坐在楼梯边深夜一起聊天的我们，什么都聊，以为大家能成为这么好的朋友，我们彼此都带着爱吧~

但是我忘了，我是女生。

到现在，我们还是会用微信聊天，淡漠着说喜欢的人，谈着现在的工作，也许到最后我们各自奔向远方。

④

想永远和他从头来，如果闹不愉快会伤心难过，不如回到我们第一次见面的时候，人生若如初见。

认识了快四年了，见到面是5个多月前，希望和你一直走到白头，毕竟我喜欢的人恰好就是你的样子

还有你的病要赶快好才可以，我们要一起学习吖。

⑤

六年前，我十四岁，因为很多原因离家出走，也许是从小不被关注，也许是来自家庭和外界的因素，但呐已经不重要了，重要的是从那以后再没回过头。

六年里我体会过各种人情冷暖，吃过很多不符合年纪的苦，可我从没后悔，从没想过重新来过，可自从遇到他，我没有一刻不后悔，没有一刻不想重新开始，以一个最好的自己，最好的方式，最好的状态遇到他，呐个给我生命点燃光亮的男孩儿。

我后悔因为自己的任性而犯下的错，后悔因为自己的年少无知而发生的一系列的事情（这些事我没有告诉他），如果真的可以，好想回到离家出走的呐一年里，这样可能会遇不到他，但是至少不会像现在这样愧疚，因为被他爱着宠着而产生的愧疚！

⑥

第一次见面，大学里班级同学组织徒步旅行，跑到周边城市的山上玩了一天一夜，理想和现实是有差别的，看腻了苍翠的青山后，大家坐下来开始玩狼人杀。

他正好坐我对面。

大概是他的眼神太明显，每次游戏，他总是被我带着大家一起投票杀死……能感觉到他的眼神一直看着我。不知道为啥越来越兴奋，玩了几局他总是被我带着“杀死”。

后来他约我出去玩，约我看画展。约长途旅行。而我当时毫无意识，以为这就是谈得来的朋友。

正好当时有另一个人约我出去玩，时间排不开，把这俩人一起叫上了。后来，现在，我想，我不是没有机会脱单，也不是没有遇到喜欢的人，只是当时太懵懂。现在，我俩是隔着12小时时差偶尔微信互相问候一下的朋友，他有女朋友了，朋友圈经常秀恩爱。自动保持距离。

如果回到当初，我想我会更成熟一点，更勇敢一点。

⑦

高中喜欢一个男孩子，白白净净的，穿着干净的白T，走路特别有范。当时整个高三时光，眼里只有他，觉得他是自己奋斗的目标。也给他写过情书，点过他最爱的歌，送过围巾。

他复读那年特意去看他，站在他面前把围巾和礼物送到他手上，亲自送上鼓励的话，当时心里特别紧张，但看到他削瘦的面庞还是有心疼。

如果可以重新来过，我希望那年烟花四起，全城欢庆时和他一起坐海盗船，和他一起谈一场无所畏惧的恋爱。

跨过风越过海，路过山川遇到岸。

今年七夕来了，我身边站着的却不是他，不知道另一片天空下，他的身旁又是何佳人？

⑧

那天天气很冷，我跟他待在排练室里哆嗦着看完了《雷神》，期间我抱着暖水袋，他举着手机手都冻僵了也不肯跟我换一下。

那时候已经喜欢他，当天分别的时候有一种冲动想跟他告白，想了想还是忍住了。第二天就传来他和我们班另一个可爱的女孩子交往的消息……

如果可以重来的话，想要至少抢在那个女孩前面，就算不喜欢我吧，也告诉他我的心情。

⑨

故事有点远，现在我30岁。

13岁读初中一年级，我就认识他了，白白净净带点痞子气，他成了我的初恋也是暗恋，苦涩的，我14岁他撤学，留下封告白信，誓要我等他两年，15岁我也撤学，尾随他的脚步去深圳，城市套路深，那时候通讯不发达，我吃尽苦，苦尽也没甘来，16岁他约我回乡下七夕陪我过个生日，结果还错过了，（七夕其实并不是我生日，但为了我想让那个记得的人，一直记得）后来靠听说，尾随他去了几城市，都没见到面，还没开始的初恋就在人来人往的大城市中走散了，各自安好十几年，彼此也有问候，有关心，有小聚，恋人未满。

电视剧里套路，三十岁你未嫁我未娶，就在一起吧，一句玩笑，我们今年登记了，我今年30，他31，他深圳，我珠海，他当年的白白净净变成了白白胖胖，我当年的黑瘦变成了小肥黑。

岁月真是太过份了，我错过的十五年，我要你还给我五十年。

（一定要吐个槽：秀恩爱的也是，扎我心了）

⑩

某一天 翻箱倒柜的我找到了两年前我和他去看电影的电影票 冲上云霄 电影里 有一句词让我此生难忘''Captain Cool话 一个人有两只眼睛，两只手，两只脚，但是为什么只有一个心？因为另一个心在另一个人那里。人生就是花一生的精力，去找回属于自己的另一个心。''

他握着我的手说 我的另一颗心已经找到了。

他偷拍了我喝咖啡的照片发上pyq说 为什么这个女人比我还酷 大家各种消遣哈哈哈 现在各自安好 我知道他很好 没关系 我也很好 我不想重来了 因为就跟'志明与春娇'里的春娇一样就和'那个杀手不太冷'的马蒂尔德一样：我对你最深沉的爱 莫过于分开以后 我将自己活成了你的样子 那愿你在我看不见的岁月里熠熠闪光

⑪

高中的时候很喜欢一个男生。

在2013年的第一天见到他，那时是高二下上学期的末尾。那时候并不知道他是同一个高中的同学，甚至没有太记清楚他的样子。直到有一天在学校的楼道上认出他的外套，多见了几次以后突然有一天觉得“这个人笑的真好看啊”。

虽然不是同班，但是放学也经常能见到他和他的朋友一起玩。

我就会站在他们一定会经过的那个地方和我的朋友聊天，然后时不时装作无意的望他们的方向，又或者每天中午站在对着校门口的楼道，看着他中午在外面吃完饭回来。

如果看到了中午会超级开心，没有看到就能期待晚上能见到，真的很有趣。

会在期中考的时候故意去看贴在教室门口的座位表，然后知道他的名字；会在他不经意经过我身边的时候心里默默紧张，然后开心一整天；会在做完早操以后在操场的人群里找他的身影，遍寻不获以后发现他就在你身后的惊喜。

到这里都像一个非常普通，发生在每个人身上的暗恋故事一样，就这样默默到毕业，然后一切无疾而终，可惜不是。

大概是我到后来太明目张胆的望那个男生，他的朋友也知道我喜欢他。后来又找到了他的联系方式，鼓着一腔勇气找他，然后真的就这样可以聊上天，能三不五时吹下水。当然有被他嫌弃过，可是终究，很好。

他比我想象中更好，是一个什么都会的人。喜欢旅游，喜欢足球，喜欢电影，能谈钢琴。跟他聊天很多时候都是我一直在问，他一直在说。

意外的是，刚跟他聊上天一个月之后，那时是六月吧，就知道他要出国，高三下学期他不在这里了。

当是的心情，大概就像刘媛媛说的“我想为你放弃一切，可是我没什么好放弃的；我想给你我的一切，但是我什么都没有。“

然后高三下学期开始，课业繁忙，我也没再见过他。心里是很想念的，我也知道他并不喜欢我，然而还是选择在微信跟他说了，等了一天？还是两天？他回复了我一句“不要喜欢我啦”。

就这样结束了。等到高三期中的运动会，突然见到他，鼓起勇气在他面前打招呼，然而他似乎有点难为情的扭过头，当作没有见到我。现在说这些，已经觉得自己太矫情了。

就像最好的我们里面说的“我和余淮的过去，即使我记得再清晰，时至今日也没有办法和新认识的人说起。少年时代的故事，即使再纯正鲜活，被我这个年纪的人说出来，也难免荒腔走板。”

即使我并没有长大很多，现在说出来也已经不一样了。2013年七夕的时候，我一个人站在他们一定会经过的地方等他出现。然而我并没有等到。

删他的微信的那一刻我就已经决定不再回头。

今年的七夕我或者又还是一个人站在那个相同的地方，然而已经没有人可以让我期待着出现了。高中毕业以后，想起这件事，还动笔写了那时的心情。放在这里刚刚好。

“如果时光真的可以倒流，如果真的可以让我回到某一天。我不想去改变任何一个细节，只想再好好的，看你一遍。”

我不想回到过去从头来过，过去的事没有办法改变。但我想现在站在你面前，重新跟你认识一次。不再唯唯诺诺，我想直视你的眼睛，告诉你，你真的很好，不喜欢我也没关系，很高兴认识你。

⑫

七夕说友情好像有点不太切题。

但是看到她影的这个标题，我第一个想起的就是我的发小兼闺蜜。当然，现在已经...闹翻，互删好友了。

我和我闺蜜从小认识，一直到大学都是很要好的朋友。我一直觉得自己超级幸运，碰到了一个能够包容我的闺蜜。我们亲密无间，无话不谈，连我和男朋友谈恋爱都是她促成的。

我一直以为她是一个没有缺点的人，能够包容很多人。现在想想也觉得我的想法有点谜，其实我真的不怎么深入了解我闺蜜的性格。

就在四月份，我们吵架了。她从新年开始就在生我的气，我很迟钝，一直到三月份才发现，就一直不断地联系她，但是她一直不理我。后来她终于告诉我她生气的原因。

她说因为她失恋的朋友我没有安慰她，她觉得和我性格不合，不想再和我做朋友了。我问她为什么需要安慰的时候不主动来找我，反而怪我没有主动去安慰她。她说她也是有尊严的。

我相信不单单只是这个原因，这只是一个爆发点。

我想告诉大家的是，朋友之间真的要互相坦诚，如果有不满一定要及时说出来。一个不说一个无感，真的不会长长久久。如果对朋友有需求，对方没有察觉到，请你提出来。

如果不说，就不要怪罪。不管是情侣分手，还有闺蜜分手，一定要坦诚分手原因，如果不坦诚，被分手的那个人真的会很痛苦，会怀疑自己。如果从头来过，我不会再把“我就是神经大条啊”当借口，我会去了解你，去关心你的感受，会和你好好沟通，会尝试你喜欢的东西。

我会让你知道一个亲密的闺蜜到底能带来多大的快乐。

我也不会经常对你说“你是我最好的朋友，我把你和我妹妹放在同一个位置”这样的话，导致你对我的期望过高。这些都是我在想起你的时候反反复复对我自己说的话。但是再也没有机会对你说了。

⑬

我是女生。

我喜欢过一个男同学，开始淡淡的，一度想得到，很快就失去。这段经历让我知道我不懂爱，不懂经营，随后是蜕变。

有一次他说要来找我，我拒绝了，他也没坚持。后来，我常常难过。未名湖那么美，如果他来，陪我走走多好。我不想重来。

我只是希望，在喜欢我的男孩面前，温柔诚实。

⑭

史凌宇 我前男友的名字 刚刚才分手 我确实很爱他 想回到第一次见面的时候

⑮

――致高中时期最好的朋友

去年四月，我经历了追到自己很喜欢的男孩子又在几天内分手的大起大落，一时难以平复心情，甚至几个月都没办法从“道理我都懂系列”里面走出来……那几个月，想尽办法去关注他，不放过任何能相遇的机会，甚至勾搭了他室友来当助攻……

他一点点松口我就以为自己还有机会……

与此同时，有很多话想说又不敢发在QQ空间和微信朋友圈里面，就发到微博，少有的几个互粉了的朋友才看得到。

这个时候，她刚好跟男朋友关系火热，开始在朋友圈秀恩爱。我真的不是嫉妒……要知道，高中时期我一直都特别崇拜又羡慕她，她充当了我一部分的人生导师的角色。

总之，我没有办法在一个正无比幸福的人面前不停地揭自己的伤疤，于是，那段时间我删除和屏蔽了很多熟人的微博，包括她（要知道，有的时候越是在意一个人，越是怕被她看不起）。

去年暑假，她有一天突然跑过来问我为什么屏蔽了她微博，她说我是她高中时期少有的几个还保持联系的朋友，她知道这件事之后哭了很久（至于怎么发现的，在此不赘述……）还陷在自己的小情绪里面的我当时其实一点都不想解释，同时也不知道怎么解释清楚，就思考了一下说了一个并没有什么说服力的理由……

这段高中时期的友谊可能也就此结束了吧。

本来，上了大学之后，我们高中玩得好的三个人每个假期都会见个面，但是去年暑假开始，我们默契地没再约……现在想想，难免遗憾。

今年，我们关系有所缓和，但是我想，如果我不正式的为这件事道个歉，我们以后还是会默契地尽量不再见面了吧。

如果从头来过，我不能保证我不会再做出这么愚蠢的事情。

伤害到你很对不起，但是还是会希望我们能从头来过，做会一起开玩笑、生日会发祝福、假期会见面、偶尔有个电话、遇到困难会求助、在远方彼此牵挂的人啊。

⑯

如果可以重新来过，我愿意重新认识他，也愿意做不同的自己，和他一起去旅行，去看看远处的风景，同时可以和他步入婚姻的殿堂，去体验近处的人生。

执子之手，与子偕老。

希望余光有他，余生也是他。

我爱你，JDC。

⑰

没有什么所谓的重新开始，都没有过开始。之前有过很多那种“假如回到过去，你会想做什么？”每次都不想做，知道什么都不会改变，甚至在最难受最想念她的时候都没有想过要重来。、

就是觉得吧，改变不了什么，无论是大家最好还是最差的时候。可是我也会后悔啊，也和一部电影有关，在高中之前我是个文艺绝缘的人，不看书来不看报，电影电视也不看。

在和她关系最好的时候，她约我出去玩，生命质量单薄如我，根本想不到任何有趣的“约会方式”，她就说，“我们去看电影啊～饥饿游戏2上片了。”去啊，去登山我都愿意。

最后她因为家里有事爽约了，饥饿游戏2我也是影院下映了快半年才看。

很后悔，后悔到我把饥饿游戏翻来覆去看了好多遍。最后悔的还是把这种喜欢跟她挑明了，要是大家还是好朋友，我们一定可以一起做更多事，一起旅行，一起读书，看同一部电影，读同一本书。

就算还是到了今天这样的地步，也可以留更多值得珍藏的回忆。我记得你也会把你的围巾给我戴上，我感冒你甚至把你的药给我吃，我应该山呼“友谊万岁！！！”是不是？

我们无法重新来过了，但是我真的很想再回去偷偷制造一点只有我能体会到的暗恋带来的双倍快乐和痛苦。

希望你一切都好，但是不要再让我知道。

⑱

他是我大学时期情绪起伏的来源，也是我这一生，一直放不开的那个人。

暗恋八个月后表白，他说我们是最好的哥们，我和他和她（三个人是好朋友）一起见到过KTV外春夏秋冬早晨七点的样子，我说我觉得《离不开你》很暖，他说，来我暖你一下。

忘不了第一次见面看他十分不爽，忘不了和他因为我想吃蛋挞而去麦当劳排队（麦当劳不卖哦），更忘不了他说我希望你好，without me ，我哭了一个多小时缓不过来，忘不了看他踢得每一场足球赛，也记得为他穿着高跟鞋跑去药店买药的自己。

更忘不了的，是最后一次见面，他本能的闪躲。

青春大概就是疯狂的，刻骨铭心的爱一个人吧。

我从来不后悔爱过他，希望他能一直幸福，如果可以从新来过，那我们还是不要认识彼此了。

⑲

大概八年前我不会和他斗嘴，五年前和他认真道别祝他前程似锦，四年前不让他到广东陪我寒假回家，两年前鼓励他好好考研，一年前…不知道说什么了，最好的朋友说了再见:)

祝他平安幸福

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