请告诉女儿：三观不合的人不能嫁
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「好的婚姻，是精神上的门当户对。」
女孩L，大学四年，恋爱两年半。
毕业一年后，和男友开始谈婚论嫁。男友家在一个省会城市，据说家里经济条件不错，而L家在小县城，爸爸妈妈都是普通工人。
说到订婚，L平日沉默寡言的爸爸建议，一定要去男孩家里小住几天，看看男孩和家人的相处状态。还说爸爸妈妈不会替她的婚姻做主，只会提出自己的意见。
男友家一百六十多平的房子，在那个省会城市，至少也价值小三百万，四室两厅，生二胎、三代同住也没问题。
但待了一天，L就感觉不对劲：四五十平米的客厅，窗帘上打着补丁；男友从幼儿园到小学的课本、试卷，摆了半个房间；用了十几年的粥锅，锅盖坏了，缠几根花花绿绿的绳子继续用。
几个人坐在一起聊天，男友的妈妈，张口闭口就是过去如何如何。而对于一切自己不曾接触的新事物，比如微信，比如手机照相，比如微波炉，总是一句话：我哪儿学得会！
L跟男友说：“你耐心把他们教会，就不用老替他们操作了吧？”男朋友的态度是随他们去。
看着男友对爸爸妈妈言听计从，L突然想到，恋爱几年来，对于专业之外的事情，男友也是从不关心的。
让L做出分手决定的，是一件很小的事——某次去厨房，男友的妈妈竟然拿着自己老公破洞的内裤擦厨房灶台！
L当时觉得心里很堵。她自己家虽然并不富裕，但整洁卫生是必须的，穿的用的也在力所能及的范围内体面些。之前男友经常把袜子随意扔到茶几上、饭桌上，L说过好多次都没有效果。
这件事让她找到了问题的根源——原生家庭养成的习惯，不是一朝一夕可以改变的啊。
因为内裤擦灶台这事，L很认真地和男朋友谈，因为他们俩结婚的话，和公婆免不了会住在一起，所以生活习惯挺重要的。结果，男朋友来了一句：“内衣也是洗干净的，没你们县城的人讲究多。”
一句话，让她寒了心——
一旦走入婚姻，可怕的并不是同公婆如何如何，夹在中间的老公如何处理媳妇和亲妈之间的磨擦，才是日子幸福与否的关键。
恋爱时，女孩很容易被“对自己好”迷惑，却忽视了坚强勇敢和有担当对一个男人来说是特别重要的品格。
躲过下雨送伞、下车接站这类“小恩小惠”，多观察他遇到变故时如何处理事情，才能越过热恋的荷尔蒙，找到值得相伴一生的伴侣。
更别觉得“结婚了就好了”、“有孩子了就好了”，当生活遭遇重大变故，极少数人或许会改变，但寻常日子里更多的是琐碎小事，这些小事并不足以改变一个人的生活习惯或生存观念。
没有哪个积极上进的人，婚后甘愿日子一成不变；也极少见到追求安逸生活的人，婚后能为了老婆孩子像打鸡血一般承担起责任。基本上，Ta婚前是什么样子，婚后就是什么样子。
期待伴侣按自己的期望改变，是婚姻争吵的最根本来源。
我听说过的最简单粗暴的分手故事是这样的：
过年时，女孩因为父亲生病，给老家打了两万块钱回去；
男孩老家呢，觉得女孩出嫁后就是外人，娘家的事能少管就少管；
当时他们俩正计划买房，看到女孩的汇款条，男孩说了句：“很快就要还贷款了，钱能省点就省点吧。”
从这句话里，理智的女孩看到了婚后的一连串战争：男友的老家重男轻女思想严重，不可能改变“嫁出去的女儿泼出去的水”的观念；大男子主义的他，一直表示以后家里的钱要由他管理；公婆的思想更是“男人为天”，女人要低眉顺眼。
思前想后，她直接提出了分手，因为“三观不合”，无法愉快生活。
第一次听到这个事，我也二十多岁，感情至上，觉得女孩有点大题小作。
十几年过去，回头想这个故事，真心佩服女孩的明智：三观不合，在一起的磕磕绊绊迟早会把曾经的爱情消磨掉，争吵注定成为常态。而那些三观一致的伴侣，无论婚后是贫是富，总能因为目标和方向一致，把生活过得充满欢声笑语。
所以，如果我有一个女儿，一定让她明白这些——
你喜欢去西餐厅，他喜欢撸串，没关系。但如果他非说你装，这就关系大了。
你喜欢到美发沙龙做头发，他喜欢街边的5元剃头摊儿，没关系。但如果他非说你太奢侈，再诋毁一下你长得不漂亮，那就关系大了。
你喜欢运动，他喜欢宅，没关系。但如果他非说你去健身房都是钱多烧的，那就关系大了。
精神上的门当户对，并不是说你们对生活和工作的要求完全一样，而是懂得尊重和欣赏对方。
不然当激情褪去，日子平淡成一地鸡毛时，聊个天都鸡同鸭讲，你眼中的生活就是他眼中的浪费，动不动演绎成一场夫妻大战，日子过得还有什么意思？
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