“看你简历是上过研究生？”“嗯，我女朋友就是...”
NO.1女司机的车牌就是不一样
NO.2爱，就是同在
NO.3是不是有点太直白了
NO.4关于鸡的尊严
NO.5低调奢华限量版
NO.6下辈子我也要一帮这样的同学
NO.7泰迪有话说不出
NO.8 队长说让我参加一场友谊赛
NO.9快叫你弟弟来陪我妹妹玩玩吧
NO.10关键看配对
NO.1有妖气
NO.2我拿30的老婆换你两个15的妹妹
NO.3我的爱如潮水
NO.490后的老怪物就这样看着你们
NO.5选那个好呢？
NO.6凤凰很强势
NO.7美嘉过分了奥
NO.8 狮子:今天早上起来看到一个俄罗斯人睡在旁边怎么逃，在线等，急....
NO.9 三年时间。我们5个朋友，慢慢变成9个朋友！
NO.10好有道理的感觉
今日精选段子
NO.1
听姑姑说的。泡温泉的时候，看见一目测4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：“你看我像不像小三？～～你看我像不像小三？～～”。。。前面的麻麻转过来，一脸黑线：“那叫小二！！！”。。“哦。”
NO.2
韭菜割了会变得更长更大，胡子刮了也会变得更粗更长，这么多的例子在这里，我想……
NO.3
和女友异地恋，她和上初中的妹妹两人在一起住。晚上想女友了便打电话，小姨子迷迷糊糊的说：谁啊？我是你姐夫。小姨子：你有病吧，你不是在隔壁和我姐在一起么？打电话干嘛？
NO.4
我:老妈，最近，我手头有点紧。。老妈:那就挂了吧，省点话费。我:你忘了啊，我们是亲情号，不用钱的。老妈:那你省点电吧，充电也需要花钱。我:我住宿舍，不交电费的。老妈:那你省点力气吧，说话多了，容易，饿。
NO.5
闲着没事，经常和闺蜜逛街或打麻将，午夜回家…老公埋怨道:“一个女人家，整天在外面疯，你觉得合适吗？”我:“以后我天天闷在家，你可别后悔，潘金莲不出门，结果和西门庆把武大郎药死；唐太宗不让武媚娘出宫门，结果，武媚娘和李治搞上了，还夺了大唐江山；隋文帝不让华容夫人出门，结果华容夫人被儿子杨广调戏，隋文帝吐血而死。从明天起，我听你的，也不出门了！”老公噗通跪倒:“老婆，我错了，我错了还不行吗？”
NO.6
没结婚前，媳妇总是骑一辆粉红色的自行车。遇事总是从自行车上下来，从来没有撇着单腿着地过，说话柔声细语，一副手无缚鸡之力的乖乖女形象。结婚后，总算是把哥骗到手了，骑摩托车竟然狂飙到一百迈，时不时还玩个小漂移，哥在后面坐着鼻涕都被甩出来了。这也算了，丫的那天无意中竟然让我翻出她的跆拳道证书，装的，全是装的，大骗子。
NO.7
朋友的媳妇出差，临走时交代：照顾好女儿和我的那个盆栽。数天后他媳妇回来，他带着墨镜穿黑风衣，左手捧着盆栽右手牵着闺女在机场大厅接机。
NO.8
本人跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦:“我解决下生理问题！”妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求:“大哥，求求你放过我，我大姨妈来了！”
NO.9
一个妹纸说洗剪吹300块？怎么那么贵？什么时候洗剪吹那么贵了？我在镇上的时候洗剪吹才30啊？妹纸：我们洗剪才20！
NO.10
干保姆一年了，起初家里人都不理解我，说我不是个大丈夫，特别是我老婆，居然因为这事要跟我离婚，我想我干保姆怎么了？大丈夫就不不能干保姆了，凭什么？这是我从小的理想！
NO.1
还有比这更霸气侧漏的老妈么！晚上回家看到我妈正跟一位不认识的年轻女孩子聊天，看我回来了，我妈一把把我扯过去说：来，这就是你未来的媳妇，你们认识下！！oh，幸福来的太突然了，措手不及啊
NO.2
今天走路上看见一哥们，上去打了个招呼“新年好”，然后问他昨晚去哪玩了。哥们嘿嘿一笑说：哪也没去，在家陪媳妇的。我笑了笑一副我懂的表情，哥们一脸自豪的又说：“从2016年干到了2017年！”额...你特么是不是11:59分开始的啊
NO.3
啥是倒霉男人？陪老婆买菜碰见情人；陪情人逛街碰见小姨子；和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。站在高楼下，内心一阵悲凉脸上也湿润了，有点儿咸咸的味道是雨水还是泪水?我也分不清楚了抬头望向天空。。。尼玛!谁家晾的裤衩子也不拧一下!
NO.4
一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着女同学。女同学没有挣扎，轻轻地在他耳边说：“我心跳的厉害，不信你摸摸。”他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉。
NO.5
本人在外地被骗，急需钱回家，有没有好心人转8000元给我，12块吃饭，7988块钱买台苹果7联系家人.，谢谢长友们!
NO.6
孙子一到家，看到家里乌烟瘴气：“爷爷，你这是干嘛呢？”爷爷：“现在不是兴搞同学聚会吗？我准备搞个同学聚会。”孙子：“多大年纪了，搞同学聚会？”爷爷：“就允许你们搞吗？”孙子：“再说你搞同学聚会，你打电话联系同学啊！”爷爷：“打电话有屁用啊？”孙子：“你又烧香，又磕头有啥用？”爷爷：“我这就是在联系啊！”
NO.7
老婆又让我自己动手解决！老这样搞我身体会吃不消的，瘦了好几斤了！娶个媳妇有什么好的，老是不做饭，哼！
NO.8
面试官：看你的简历，你上过研究生？小明：嗯，我女朋友就是。面试官：。。。。
NO.9
班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。 开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没？ 语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？ 体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没？ 历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？ 数学老师更直接：马6到了没？ 美术老师最形象：徐悲鸿到了没？ 最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨！ 万能的段友们，谁能告诉我他叫什么名字？
NO.10
和老公一起去闺蜜家玩……闺蜜在给小宝宝喂奶，小家伙就是不听的闹腾死活不吃，老公笑骂道：臭小子，真是饱汉不知饿汉饥啊！闺蜜坏笑着说：你平日不也没少吃吗？还特么说饿汉……我这暴脾气顿时就火了！踏玛的！太过份了！你们说话别拉扯我好吗？