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【成都mc是什么】成都mc浴室小黑屋见闻(史诗级巨瓜)

一路走好!李亚鹏:骨灰已经撒进大海,王菲依然很冷漠,网友:真过分!

深度解读 | 姜文《让子弹飞》

✅23棵盆栽,每一棵都价值连城!你见过吗?

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为了鼓励更多的人参与到自由互联网的开发,我们最新推出了GreatFire悬赏计划,请参赛者在下列任务中任选其中一个或多个,完成其中的任务目标,即可获得对应金额的奖励。

“看你简历是上过研究生?”“嗯,我女朋友就是...”

2017-01-02 我的课外失眠读物 我的课外失眠读物


NO.1女司机的车牌就是不一样


NO.2爱,就是同在


NO.3是不是有点太直白了


NO.4关于鸡的尊严


NO.5低调奢华限量版


NO.6下辈子我也要一帮这样的同学


NO.7泰迪有话说不出


NO.8 队长说让我参加一场友谊赛


NO.9快叫你弟弟来陪我妹妹玩玩吧


NO.10关键看配对


NO.1有妖气


NO.2我拿30的老婆换你两个15的妹妹


NO.3我的爱如潮水


NO.490后的老怪物就这样看着你们


NO.5选那个好呢?


NO.6凤凰很强势


NO.7美嘉过分了奥


NO.8 狮子:今天早上起来看到一个俄罗斯人睡在旁边怎么逃,在线等,急....


NO.9 三年时间。我们5个朋友,慢慢变成9个朋友!

NO.10好有道理的感觉


今日精选段子


NO.1 

听姑姑说的。泡温泉的时候,看见一目测4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上,特别兴奋地:“你看我像不像小三?~~你看我像不像小三?~~”。。。前面的麻麻转过来,一脸黑线:“那叫小二!!!”。。“哦。”

NO.2

韭菜割了会变得更长更大,胡子刮了也会变得更粗更长,这么多的例子在这里,我想……


NO.3

和女友异地恋,她和上初中的妹妹两人在一起住。晚上想女友了便打电话,小姨子迷迷糊糊的说:谁啊?我是你姐夫。小姨子:你有病吧,你不是在隔壁和我姐在一起么?打电话干嘛?


NO.4

我:老妈,最近,我手头有点紧。。老妈:那就挂了吧,省点话费。我:你忘了啊,我们是亲情号,不用钱的。老妈:那你省点电吧,充电也需要花钱。我:我住宿舍,不交电费的。老妈:那你省点力气吧,说话多了,容易,饿。


NO.5

闲着没事,经常和闺蜜逛街或打麻将,午夜回家…老公埋怨道:“一个女人家,整天在外面疯,你觉得合适吗?”我:“以后我天天闷在家,你可别后悔,潘金莲不出门,结果和西门庆把武大郎药死;唐太宗不让武媚娘出宫门,结果,武媚娘和李治搞上了,还夺了大唐江山;隋文帝不让华容夫人出门,结果华容夫人被儿子杨广调戏,隋文帝吐血而死。从明天起,我听你的,也不出门了!”老公噗通跪倒:“老婆,我错了,我错了还不行吗?”

NO.6  

没结婚前,媳妇总是骑一辆粉红色的自行车。遇事总是从自行车上下来,从来没有撇着单腿着地过,说话柔声细语,一副手无缚鸡之力的乖乖女形象。结婚后,总算是把哥骗到手了,骑摩托车竟然狂飙到一百迈,时不时还玩个小漂移,哥在后面坐着鼻涕都被甩出来了。这也算了,丫的那天无意中竟然让我翻出她的跆拳道证书,装的,全是装的,大骗子。


NO.7 

朋友的媳妇出差,临走时交代:照顾好女儿和我的那个盆栽。数天后他媳妇回来,他带着墨镜穿黑风衣,左手捧着盆栽右手牵着闺女在机场大厅接机。


NO.8 

本人跑滴滴快车,凌晨送一个妹子去郊区,开到偏僻地段,我给一泡尿憋狠了,就靠边停了车,扔了句话,大概面目还带着几分狰狞痛苦:“我解决下生理问题!”妹子死死拖住我手臂,带着哭腔颤抖哀求:“大哥,求求你放过我,我大姨妈来了!”


NO.9 

一个妹纸说洗剪吹300块?怎么那么贵?什么时候洗剪吹那么贵了?我在镇上的时候洗剪吹才30啊?妹纸:我们洗剪才20!


NO.10 

干保姆一年了,起初家里人都不理解我,说我不是个大丈夫,特别是我老婆,居然因为这事要跟我离婚,我想我干保姆怎么了?大丈夫就不不能干保姆了,凭什么?这是我从小的理想!


NO.1 

还有比这更霸气侧漏的老妈么!晚上回家看到我妈正跟一位不认识的年轻女孩子聊天,看我回来了,我妈一把把我扯过去说:来,这就是你未来的媳妇,你们认识下!!oh,幸福来的太突然了,措手不及啊

NO.2

今天走路上看见一哥们,上去打了个招呼“新年好”,然后问他昨晚去哪玩了。哥们嘿嘿一笑说:哪也没去,在家陪媳妇的。我笑了笑一副我懂的表情,哥们一脸自豪的又说:“从2016年干到了2017年!”额...你特么是不是11:59分开始的啊

NO.3

啥是倒霉男人?陪老婆买菜碰见情人;陪情人逛街碰见小姨子;和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见;带小姐打的司机竟是内弟;和网友见面来的却是老婆。站在高楼下,内心一阵悲凉脸上也湿润了,有点儿咸咸的味道是雨水还是泪水?我也分不清楚了抬头望向天空。。。尼玛!谁家晾的裤衩子也不拧一下!


NO.4

对男女同学去看电影,在电影院里,男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去,轻轻的搂着女同学。女同学没有挣扎,轻轻地在他耳边说:“我心跳的厉害,不信你摸摸。”他哈哈一笑说:“生理学我懂,脉搏和心跳速度是一样的,来我给你搭个脉。


NO.5

本人在外地被骗,急需钱回家,有没有好心人转8000元给我,12块吃饭,7988块钱买台苹果7联系家人.,谢谢长友们!

NO.6  

孙子一到家,看到家里乌烟瘴气:“爷爷,你这是干嘛呢?”爷爷:“现在不是兴搞同学聚会吗?我准备搞个同学聚会。”孙子:“多大年纪了,搞同学聚会?”爷爷:“就允许你们搞吗?”孙子:“再说你搞同学聚会,你打电话联系同学啊!”爷爷:“打电话有屁用啊?”孙子:“你又烧香,又磕头有啥用?”爷爷:“我这就是在联系啊!”


NO.7 

老婆又让我自己动手解决!老这样搞我身体会吃不消的,瘦了好几斤了!娶个媳妇有什么好的,老是不做饭,哼!


NO.8 

面试官:看你的简历,你上过研究生?小明:嗯,我女朋友就是。面试官:。。。。


NO.9 

班上新来一位学生,名字叫“马騳骉”。 开学点名了,班主任不知怎么念,就说 : 马叉叉到了没? 语文老师有点文学素养,点名道:万马奔腾到了没? 体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没? 历史老师对这个名字很不感冒:五马分尸到了没? 数学老师更直接:马6到了没? 美术老师最形象:徐悲鸿到了没? 最后,还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨! 万能的段友们,谁能告诉我他叫什么名字?


NO.10 

和老公一起去闺蜜家玩……闺蜜在给小宝宝喂奶,小家伙就是不听的闹腾死活不吃,老公笑骂道:臭小子,真是饱汉不知饿汉饥啊!闺蜜坏笑着说:你平日不也没少吃吗?还特么说饿汉……我这暴脾气顿时就火了!踏玛的!太过份了!你们说话别拉扯我好吗?



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