对待亲戚的态度，凸显了你的成熟度
作者：躺糖（富书签约作者），来源：富书（ID：zhongchoudushu），转载请加fushunamei
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成熟是认识到世界的冷酷，仍然能对全世界温柔，而且有实力对世界温柔。
春节假期，不少人最害怕的就是各位热情的亲戚。
同事小张就是如此，她26岁还没有男朋友，每次回家三姑六婆们都要问来问去，弄得她都要有“回家恐惧症”了。
离放假还有一星期，她就开始念念碎，不断问我：“要被催婚了，这下怎么办？”
“有什么怎么办的，你就听着呗，被催婚不是很正常吗？”
“这有什么正常，我自己的事情，他们凭什么来管？”
我一下子笑了：“嘴巴长在他们身上，他们想说啥就说啥，你也经常在网上发帖骂他们，大家不就扯平了？”
小张看着我，欲言又止，我继续补充：
“亲戚怎么说，这是他们的事；生活怎么过，那是你的事。被亲戚说几句就觉得生活被扰乱，那只能说明你没有主见，就像一株小草，随风摇摆。”
事实上，越成熟的人，越不会把亲戚视为洪水猛兽，一来知道亲戚也是关心自己，只是表达方式和我们不同；二来也知道，亲戚再怎么过问，生活还是自己做主。
只有不够成熟、内心不够强大的人，才会对亲戚的追问耿耿于怀，或冷落、或反感，甚至不惜当众发脾气翻脸。
作家马伯庸就把回家面对亲戚的态度分为四层，层数越高，说明为人处世越成熟。一起对号入座，看看你处于哪一层吧。
01
第一层：有问必答
马伯庸认为，在这一层，就是“对长辈言听计从，亲戚问什么就答什么，绝不隐瞒”。
这是最基本的一层，也是最稚嫩的一层，处于这一层的人，一般还在读书或刚出来工作不久，对整个世界懵懵懂懂，看谁都觉得自己低一头，谁也不敢得罪，对着谁都是笑脸迎人。
被亲戚提问，就像古代妃子被皇上宠幸，更别说有什么不满了，问什么就答什么，还生怕自己答得不够详细，对方会不满意。
如果亲戚有什么意见，那必定全盘接受，也不细想说得对不对，只是一味地觉得自己不好，担心自己辜负了亲戚的期待。
我刚毕业那年春节，有个亲戚在银行工作，问起我的情况，我也很老实，把自己的情况和盘托出：在广州做新媒体、月薪5千、没有女朋友、每月月光…
亲戚眉头一皱，立马用担忧的语气告诫我：“这一行不靠谱啊。”
我吓得不敢出声，就像自己做了什么天大的错事，任凭亲戚在旁边高谈阔论：“还是有编制才牢靠，这种工作朝不保夕，不像公务员，铁饭碗端着就不怕了。”
因为他这一番话，当晚我彻夜无眠，觉得自己做这一行，是不是真的如他所说，就是这样的不堪，我的未来，又应该在哪里？
2013年世界首富、墨西哥商人卡洛斯·斯利姆·埃卢曾说：
“如果你为别人的看法而活，那你已经死了。”
不少年轻人就像一棵树，别人的态度就是四面八方吹过来的风，他们过于在意别人的意见，所以随便一阵风，都能把他们吹得东倒西歪，甚至将其吹倒。
02
第二层：一触即爆
到了第二阶段，就是 “对于一切试图干涉自己人生的举动，都非常反感，态度强硬地顶回去了几次，甚至翻脸发脾气”。
这时候，我们逐渐褪去初出茅庐的幼稚，开始掌握自己的人生，得到了很多，得不到的也很多，但掌控人生的快感，实在让我们着迷。
属于自己的生活，来得如此不易，因为害怕失去，我们陷入巨大的不安全感之中，周围人的任何建议，都会被我们视作对自己生活的入侵。
所以，我们就像护崽的老母鸡，想要击退任何试图干涉自己生活的人。
朋友阿何就是这样，以前他是标准的乖乖仔，听着家人的话，放弃省城的offer，回到老家，考了公务员，娶妻生子，过上了平平淡淡的日子。
慢慢的，阿何对于旁人的建议越来越不耐烦，无论亲朋好友的话是关切的、挑衅的、八卦的，在他那里通通得不到“好脸色”，他不是大声反驳，就是干脆直接无视。
我问他，怎么对亲戚们的态度完全变了，他直言：“我觉得自己长大了，每次他们提出意见，我就觉得自己的生活被干涉了，我要保护自己的生活。”
我看着他坚定的眼神，心生疑问：从对别人言听计从，再到现在一概不理，从一个极端滑向另一个极端，这何尝不是另一种不成熟？
知乎有个点赞5K的回答是这么说的：
“如果你越来越冷漠，你以为你成熟了，但其实没有。成熟应该是变得温柔，对全世界都温柔。”
亲戚的话有好有坏，最好的办法是“择其善者而从之”，为了强调自己的成熟，对旁人的建议一概拒绝，这就像一颗青涩的果子故意让自己腐烂，然后到处大喊：“快看，我多成熟！”
这样伪造的成熟，往往比真实的幼稚更可怕，因为你已经失去了自我，却自以为这就是成熟的表现，那就不会再去叩问内心，赢得让自己真正变得成熟的机会。
再说，会被亲戚的话影响，自己的内心也一定不够强大。
因为内心不够强大，才会担心自己的生活被旁人干扰；因为内心不够强大，才会在别人的议论中摇摆不定；因为内心不够强大，才需要为了保护自己而拒绝一切外界的声音。
真正的强者，应该是“敌军围困万千重，我自岿然不动”，守着内心的信念，或快乐、或平静、或洒脱，喜怒哀乐，都由自己在掌控。
03
第三层：忍气吞声
在这一层，马伯庸说，“觉得春节一共就七天假而已，忍一忍就过去了，于是又和颜悦色地应对着层出不穷的问题。”
之所以会这么做，是因为来到这个阶段，经历的事情多了，开始明白成年人的不易，能够读懂亲戚各种追问的真相。
大部分的亲戚，只是出于好意，想和你找个话题聊天，觉得需要问点什么才能表达亲近，而且没有现代城市居民的隐私观念，觉得问一下也没什么，毕竟是自家人。
想通了这一点，对亲戚的反感也没那么深，即便面对亲戚的追问，也能不卑不亢，微笑面对。
况且，自己的人生也小有成就，明白嘴长在别人身上，人家再怎么说，自己笑着听一下，转身继续过自己的小日子也就算了。
忍气吞声，并不是毫无底线地退让，而是一种人生的智慧，明白自己的时间、精力宝贵，不能浪费在无用之处。
周冬雨就说：“一辈子那么长，为什么不把时间浪费在美好的事物上？”
《欢乐颂》也有一句台词：“常与同好争高下，不与傻瓜论短长。”
只有彼此志同道合，交流才能碰撞出火花，背景、见识不同的交流，最后往往变成了尬聊，倒不如听着对方的话，不在争论上浪费时间。
04
第四层：大而化之
“到了这一步，终于能从更高的境界来思考这件事了，知道这代表的是传统亲情理念和现代生活观念的冲突。这是两种观念的冲突，是社会转型期的必然，没得解。”
更重要的是，理解了生活的真相，不是默默承受，而是想尽办法让它变得更好。
罗曼罗兰说：“世界上只有一种英雄主义，就是看清生活的真相之后，依然热爱生活。”
表姐就是最好的例子，她毕业于985名校，毕业后在上海工作，30出头就已经挣下了一套房，但因为迟迟没有结婚，每次回家都要被亲戚盘问。
几年前，她也曾因此而烦恼不堪，但现在她对待亲戚的态度，已经截然不同。
亲戚来访，她不会再像以前那样躲开，而是会主动说说自己的情况，或者说说自己遇到的一些新鲜事，或者问问对方的近况。
走访亲戚，小孩子都会给点压岁钱，长辈们带点小礼物，而且都经过精心准备，给有风湿病的伯父带回药膏、给爱打扮的小姨带只口红。
面对亲友的追问，她总能保持淡定的心态，或微笑或解释，要是亲戚不理解，就找个话题带过，总之一定不会让对方下不了台。
她说：“我没法改变现实，现实就是我有一大群亲戚，对我的私人问题很关心。我唯一改变的，就是想办法去让他们认同自己，尽可能少地干涉我的生活。”
知乎有个点赞5K的回答这么说：
“成熟是认识到世界的冷酷，仍然能对全世界温柔，而且有实力对世界温柔。”
她明白，亲友的各种“盘问”，只是过年社交的口水话，所以主动找话题来说，以免大家无话可说，显得尴尬。
给亲戚准备小礼物，是否贵重不是重点，重点是要让对方知道心里还惦记着他们，这样即便到时候即便追问，也不至于太过分，让自己下不了台。
最重要的，是保持淡定的心态，无论遇到什么追问，都能泰然处之，平心静气地面对。
就这样，她用自己的谦和，改变着家族里的所有人：
曾经当众逼问她什么时候结婚的表姨，听着她分享在国外旅游的趣闻，听得津津有味，过后只顾着问她该如何办护照，怎么做攻略；
曾苦劝她还是回老家考个公务员的大伯，现在一提起她就笑呵呵地说：“小影可有出息了，不用我们这些糟老头来操心。”
俗话说：桃李不语，下自成蹊。
真正的成熟，不是要用言语去战胜对方，彰显自己的正确，而是内心足够强大，不仅不被外界干扰，还强大到足以感化身旁每一个人。
05
作家张佳玮曾说：“亲戚毕竟是亲戚。不喜欢，以后不交往便是。撕扯起来，也无趣，是吧？大过年的。”
被“恶魔化”的亲戚们，其实只是一个普通人，想和我们交流，却囿于观念、经历不同，所以根本没法聊，只能用一个又一个问题，表达着对我们的关心。
我们对待他们的态度，凸显了我们的成熟度，究竟是不分青红皂白地反驳他们，还是尽量平和地和他们交流、解释？
这是过年的苦恼，也是人生的苦恼。懂得如何对待烦人的亲戚，自然懂得人生路上那些烦人的同事、老板、客户…
要知道，亲戚你一年只见一次，而他们你可是每一天都能遇到，而且比亲戚还要烦人得多。
如果连亲戚你都不能好好对待，又怎么能期待你，能在漫长的人生路上，面对种种烦人的人和事，还能保持良好的心态？
所以，这个新年，面对亲戚们的“关心轰炸”，试着稍微心平气和一点吧，然后你就会发现，事情并没有那么糟糕。
试着理解他们的行为，对自己来说，其实也是一次修行。
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躺糖，富书签约作者，90后情感老司机，千万阅读量爆文作者，写作范围包括但不限于情感、职场、商业、文艺，爱以“写稿佬”自嘲，现居广州，对这个世界全程参与，冷眼旁观。微博@堂堂唐哥，知乎@躺糖，豆瓣@唐汤堂糖。
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