我究竟想要一个什么样的男朋友？

这是富书（zhongchoudushu）的第22篇文章

作者：一只小溪（富书部专栏作者），本文原创独家首发，48小时内禁止转载

01

晃晃荡荡，大学毕业好几年了，工作得心应手至少还算顺利，爱情却是个零蛋，我都怀疑我是不是真的智商高，情商低，以至于我妈说的中文系的高材生连个恋爱都不会谈。好吧，我承认在这上面，我确实是个低能儿。

中国的父母都是这样，上学那会儿，严防死守根本就不会让你有机会谈恋爱，一有苗头，立马扼杀，恨不得再往地下多踩几脚。尤其是像我这样的乖乖女，上学那会儿可真是一心只读圣贤书，两耳不闻窗外事。偶尔有个暗恋，还因为自己的眼光太好，不久人家就有了女朋友。于是，那时我发现好东西是有目共睹的。

叔叔曾给我举过一个例子，说你在路边看到一只野瓜，欣喜若狂，但是瓜还小，你想着现在摘下来可惜，让它再长大些。于是，你拿叶子把它掩盖住，不让别人发现。你天天路过，天天看，总觉得还不到时机……直到有一天，它被人摘走了，失落感铺天盖地，悔恨自己没有早点下手。

叔叔告诉我，凡是你觉得好的，别人也觉得，所以当你发现的时候就要立马行动。观望就如暗恋，最后眼睁睁看着被别人捷足先登。

从少女懵懵懂懂成长到现在，也谈过恋爱，最终没有走到婚姻的殿堂。我开始反思一个问题，是我心比天高还是遇人不淑？不过遇人不淑这词真不适合放在我前男友身上，凭良心说话，人家待我很好。既然这样，为什么要分手？

我可是一个长情的人，不会蜻蜓点水般的谈恋爱，一两个月就分手然后换，内心也经不起这样的折腾。我觉得我是一个好姑娘，会细水长流的对一个人好，贤良淑德（这个词虽然大气，但拆开来看，贤惠、善良、淑女、有德行，这些品质我还是有的），没有沾染疯丫头的坏习惯，内秀型的（这大部分要归功于父母从小的严厉管教）。

总之，我是想说我之前的男朋友绝对跟我一个类型，是品行与性格皆好的好男人。那问题是，我们分手了，两个原因，主观上的不作为与客观上的距离远。

先谈作为，其实也就是上进心。但我可不是要让他成为什么富豪权贵，我没有那样的眼光去发现这样的潜力股，也没有那样的野心能驾驭这样的男人。我所说的作为，只不过是让他在工作与生活上努力专注，虽然底子单薄，但我感受到你在努力，我就觉得生活有希望。我放弃爱情的决绝来自于在我帮助他的时候，他觉得我烦。失望发展成绝望，便坚定的分手了。

再说距离，谈恋爱可以异地，但结婚，异地却是生活上的种种障碍。我本人是个十足的小女子，虽不是从小娇生惯养，但内心真不强大，我的爱情同时也败给了距离。

02

不念过往，扬帆起航。

眼看着2016春节来临，不知从什么时候起，找对象这事成了我父母心头的第一桩大事。

刚毕业那会儿，有人给我介绍对象，我爸还很生气，他觉得我还小，就找一些“先好好工作，在单位站稳脚跟”之类的话推脱掉。现在，连我那沉稳的父亲也觉得我确实到了该结婚的年纪。

我早就说过，该与不该只是一念之差，等院子里的发小都结婚了，他们肯定会着急。时光如白马，一晃几年过去了。我都不知道我这几年怎么在爱情的道路上一事无成。

别人总是带着既奉承又事不关己的语气说，“哎呀，你眼光太高了，不要太挑了嘛！”其实这只是安慰你的，给你一个假象仿佛你降低了标准，马上就能嫁出去一样。可是有些底线，降无可降。同事和七大姑八大姨给我介绍过一些，先说同事介绍的吧。

入职之初，作为一个新鲜年轻人，众人都会八卦你有没有对象，如果没有，阿姨们就会很热心的给你介绍。这时你作为一个新鲜资源出现在她们的视线里，她们会把一些手头上现成的介绍给你。

可是阿姨跟你是同事啊，她们介绍的那些不是她亲戚家的就是她朋友家的，哪一层关系不比跟你的关系近，所以见了面之后你会发现那些人在各方面都与你相差甚远，不免嘀咕：难道介绍前都不先掂量下匹配度的吗？此后，对同事介绍的，我不再兴致勃勃，在她们眼里，我清高起来了。

至于亲戚介绍的，还算靠谱，毕竟自家人，不会坑害你。可是你的大姑大姨就那几个啊，她们毕竟也没多少资源。况且七大姑八大姨自己也有孩子，年龄上跟你差不了几岁，她们对你哪有更多的闲心呢？说媒这种事情只会发生在家里没事，心里太闲的女人身上，自家都忙忙碌碌的，还会关心别人谈情说爱的事情？

03

聊了这么多前缀，说重点：我没有对象。然后，说一下，我的择偶标准。

虽然自己谈恋爱的次数少，但是各种各样的书看了不少，虽然实践单薄，但是理论丰富。最近一两年，因为爱情不顺，我也一直在修正自己的标准，拿出来聊一下，也许是当局者迷。

1.人品。

这个是底线中的底线。人好，善良，是首要的。

你会问，满大街那么多人，哪个是坏人？额，是啊，只要没有触犯法律底线，哪个人是坏人？可善良的含义很宽泛，比如有爱心，孝心，尊重女人。

举例说明：一个男人性格很暴躁，甚至发起火来朝自己的脸上扇了几个耳光，但是这巴掌没有落到你的脸上，他暴躁、生气、发怒，可是还是没有舍得打你。这就是一个人的人品。

再举一个例子，一个相亲对象，在你们初次见面就动手动脚，见了两三次就提出去开房（这里不谈论一夜情），我不是觉得事情进展太快，而是你们之间连相互喜欢都没有，我不明白开房的意义是什么。

也许在女人狭隘的观念里，总是先爱后性的。这里为什么说猴急的男人人品不好，因为他不爱你，连一点点喜欢都没有，却提出性的要求，而且明明知道这是在相亲，是一种经亲戚朋友介绍的正式至少正经的活动。

他对你动手动脚，说明他不珍重你，他不害怕你因为反感而不理他，他抱着的态度就是，你陪我玩，我们就玩，不玩拉倒。如果我也想玩，我们就逢场作戏好了，可惜，我没有那个心态，你明明知道我的认真还要跟我玩，就是不要脸。

我遇见过五大三粗的相亲对象，包工队的，可能文化素养没那么高，说话粗犷豪放，甚至夹带口头语，但却没有对你动手动脚，虽然两个人三观不一致，非志同道合，但相处也不反感，因为他流露的是真性情。

连一个粗人都能做到的中规中矩，为什么在一个还自称有文化修养的人身上却做不到？他还美其名曰，自己是个正常的男人，难道我见的其他男人都不是正常男人吗？是我太保守了吗，但世界不管怎么开放，我真没有那么奔放。

2.性格。

江山易改，秉性难移。一个人的性格是经过几十年的时间形成的，这个过程缓慢深厚而且坚不可摧，不是一朝一夕就能改变的。

性格没有好与不好，只有合适与不合适。

因为事物总有两面性，暴躁的人果断，温和的人寡断，直率的人莽撞。有的理论说性格互补的人更适合在一起，互相带动，互相影响，如果两个人都很内向，在一起就会更加沉闷；如果两个人都很外向，在一起可能会冲突多一些。

可还有的理论说物以类聚，人以群分，我们总和跟我们性情相似的人玩耍，这样如何去认识互补的人？靠介绍吗？至于选择相似还是互补，各人有各人的取舍，最重要的是要适合自己。

比如，我虽然内向，但是我喜欢阳光外向一点的男生，但也不是那种半夜不知回家的花花公子与浪子，只是比我自己稍微外向一点，这样就可以带我多出去走走，嘻嘻。（不过想改变自己依靠别人是不行的，要自己改变。）

有的人结婚之前就发现两个人的性格不合适，然后百忍成双，希望结婚之后可以改变彼此。但婚姻是个放大镜啊，结婚之前他是那样，婚后也会是那样，结婚只是一件事情，一个节点，它改变不了任何人长期以来形成的性情。

就算短期有所好转，但婚姻是一辈子的事，总有一天他会恢复原样，所以我们不要希望用结婚这件事来改变一个人，只会换来自己的伤心与他的反抗。

性格不合，是一把在漫长岁月里的磨人刀。

3.责任心。

责任心，是指个人对自己和他人、对家庭和集体所负责任的认识、情感和信念。

我觉得责任心对一个男人很重要，他娶了你，对你和这个家庭负有责任。责任心是上进心的基础，因为责任使然，他想让你们过上好日子，想让孩子接受好的教育，就会努力工作，上进勤勉。

结婚不是单纯的1+1，而是我们之间发生了全方位的联系，你和我之间的爱情，你和孩子之间的亲情，你和我家人之间的姻亲关系种种，如果一个男人没有责任心，那么这个家庭不会拧成一股绳，散沙就不会有力量。

责任心是他知道他正在干什么和他要干什么，他对你们的未来有规划，而不是得过且过，游手好闲，浑浑噩噩。一个男人的责任心是一个家庭的基石，而观察一个男人有没有责任心，不是听他的夸夸其谈，而是看细节，大话谁都会说，而且听起来很受用，但脚踏实地才是干事创业之本。

之前讲的都是软条件，看不见的，无形的，但生活不是靠精神取胜，物质决定意识是这个世界的本质。

4.物质基础。

好吧，我又俗了。

可这个世界本就世俗，衣食住行哪一样是虚无缥缈的东西，吃穿用度全部需要银子。

那些追求大富大贵的女孩子没有错，你有金钱权贵，我有青春容貌，这样的交换和互图你情我愿，很公平啊，为什么就只有惊天地泣鬼神的爱情故事可歌可泣值得传颂，嫁入豪门就要被鄙夷？富豪又不是傻子，他也有所图啊，为什么舆论一边倒的说女孩子势力世俗？不谈嫁豪门了，祖上没有那根草，我也没有那个命。

回到现实，我们普通人。女孩子找男朋友，物质基础重不重要？是不是一个必要条件？到底拥有怎样的物质基础才算是可以？看了身边这么多例子，答案是重要。

古话说，“贫贱夫妻百事哀”，结婚之后柴米油盐酱醋茶哪一样不需要钱来买啊，饱暖思淫欲，只有先解决了温饱问题，才可以谈情说爱郎情妾意啊，两个人连基本的生活都无法维持，怎会有闲心打情骂俏秀恩爱呢，肯定一门心思扑在赚钱上。

你看看那些晒幸福的家庭，哪些是穷困潦倒的？人只有衣食无忧的时候才会有闲情逸致，当你不缺钱的时候才会享受生活，当你缺钱的时候肯定是疲于奔命啊。

有房有车，大概是很多地方女孩子出嫁的底线，论有房有车的重要性。房，是住所，结婚成家，总要有个家吧。车是交通工具，上班、回父母家、出去玩好像都需要。

我没有说房与车是必要条件，当然有比没有更好。

至于住所，如果真的没有那么多钱，跟父母离得近的话，可以先跟父母同住，或者租房子也行，为什么一定要拥有房子的所有权呢，是为了有份固定资产，还是为了住着安心？车的话，经济条件允许就买，没的话就晚买。

有房有车这四个字似乎不是在要求男青年本人，因为二十几岁的青年人，大学刚毕业，处在职业生涯的底层，工资只够养活自己，鲜有结余，怎么买得起房与车？有房有车这四个字是在要求他的父母，更深层次的说是在要求他的家境。于是，一些寒门苦读，志存高远的年轻人就被这四个字打败了。

那么既然物质基础重要，而房与车不是必要条件，那怎样的物质基础才算是合理可接受的？

我认为，这个男生至少得有一份工作可做，赚钱养自己，以后可以养家。这个工作当然并不局限于父母眼中的那些公务员之类的好工作，相反，我觉得男孩子不适合当公务员，最好还是去这个世界闯一闯，经商啊搞科研啊都行（那些很会在机关为人处世，有当官潜力的男生除外）。工作指他认认真真，专注投入的正经事情，即他有赚钱的能力，你们的生活有源头活水，虽然不多，但还有希望，不至于枯竭。

想想父母当年结婚什么都没有，白手起家，现在不是生活的衣食无忧吗？当然，若是父母能贴补一些更好，能让你们少奋斗很多年，但若能力有限，也不要强人所难。

5.受教育程度。

额，我不是个学历控，但对学习好的人格外有好感（难道暴露了自己上学时学习不好？因为人总是喜欢自己没有的东西嘛~）。

但学历高，真不代表你读了很多书，我们都上过大学，也都心知肚明大部分人的大学是怎么过来的，学历高只代表你可能被迫读了些书，但读书跟教养之间没有绝对的正比关系。

可是我为什么还是要写上这一条，因为你上的学越多，你在学校里待的时间就越长，耳濡目染正统的文化教育会让你明白什么是正确的三观。学历只代表过去，不代表未来，不管是什么学历，那只是一个过去式，只代表求学的那些年你用心了。

因为我老爸是教师的缘故，他很喜欢那些学习好、学历高的孩子，他总说自己送走了一批又一批重点大学的学生，轮到自己女儿找对象，去找个连大学都没上过的人吗？他不甘心。当然，没上大学，也说不定人家是别的某一领域的天才，学习成绩不是衡量一个人综合素质的唯一标准。

但我认为，我们应该找个跟自己受教育程度相当的伴侣，这样交流起来，之间的共同语言会多一些。

比如，之前给我介绍的一个相亲对象，晚上发信息给我，问我在干嘛，我说看书，他便觉得我像外星人一样，鄙夷道：“这个年代谁还看书啊，你不是在敷衍我吧？”

他自己呢，没上过多少学，压根呢，也不爱学习，所以觉得我晚上的大好时光在看书是一件匪夷所思甚至是欺骗的事情，他喜欢的生活方式是跟朋友一起吃饭、喝酒、唱歌，海阔天空。

当他觉得我没有骗他，真的在看书时，抛给我一个问题，“那要是我们结婚了，你晚上还是看书吗？”

我之前说过，结婚是一件独立的事情，我们不可能因为这件事情在性情和生活习惯上发生极大的变化。我回答说：“应该还会吧。”

他说：“你不会陪我看电视吗？”

我说：“可以看电视，也可以各干各的呀。”

于是，便没有了下文。他觉得看书写字是一件很作的事，无法理解。然而，这只是我生活中的一部分，一个生活习惯而已，作为他一个讨厌读书的人来说，这件事情费解且忍无可忍。

把受教育程度相当作为第5条，只是为了追求两个人之间有多一点的共同语言，至少，他理解你做的。

6.外貌。

相亲中所有的没感觉都来自于你没有相中对方的长相。我们一直在提倡内在美，可在这个浮躁的时代，男帅女靓依旧占尽了先机。当生活不再受限于物质时，我们都想找一个外貌更具吸引力的伴侣。

爱情中冲动与心动占了一大部分，如果对方的外貌足够好，我们可以在其他方面放宽许多条件……如果他是个大帅哥，我们可以允许他学历低一些，家里穷一些，甚至脾气坏一些，因为一看见那张帅脸，怒气就消了大半；如果她是个美女，我们可以允许她个子矮一些，没有工作甚至微胖，只要脸好看，就赏心悦目。

按照这样的理论，外貌不突出的男男女女要在才能上更胜一筹了，既然没有先天优势，勤能补拙，只好后天加倍努力。所以有人说，你看到一个外形不出众的男人娶了一个大美女做老婆，那他一定能力非凡。我十分赞同。既然不是表面的般配让他们走到了一起，那让他们在一起的肯定是更深层次的原因，这种内在原因一定比表面上你能看到的深厚百倍，不然征服不了。

勉励长相普通的年轻人一要更加重视自己的外貌，早一点对自己的外貌负责，精心打扮，因为有一部分的丑是来自于你的懒；二要加倍提升自己的能力，往大处说，你足够有钱有权，自然有大把的美女涌向你，往小处说，有钱才能穿衣打扮，护肤美容，因为还有一部分的丑来自于你的穷。外貌固然重要，可终究，容颜易逝，宝刀不老，外形虽在一开始占了先机，但论持久战，拼的还是实力。

写到这里，我总共列举了6个要素：人品、性格、责任心、物质基础、受教育程度和外貌。前三个看不见，后三个赤裸裸。其重要程度在我看来是依次递减。

现实中，如果你碰到一个男人这6方面俱全，那真是捡到宝了。

可实际上，这样的男人少之又少，更多的男人在相亲的时候直言他们只有前三，没有后三，分明骗鬼嘛，因为前三看不到，短时间交往你对他的了解全凭他的一面之词。谁会说自己的人品不好，性格古怪，没有责任心？但这三个词的真正内涵真不是出在嘴上。务虚的品质你还未感受到，务实的东西一样也没有，这样嫁人好不放心。

前几天，我一异性发小跟我聊QQ，我问他，“找男朋友最重要的是什么？”

他说，“对你好，其他的都是闲事。”

那“对你好”这个词该怎么界定，是给了你多少钱还是给了你多少时间还是给了你多少温暖，这个问题问自己的内心就好，我们都不是石头，别人对你好与不好，自己是会感觉得到的。不过也有后知后觉和身在福中不知福的。

我妈曾跟我说过一句很现实的话，“你说他对你好，可是他什么都没有，也看不到他的努力，那他拿什么对你好？是把他身上的肉割下来给你吃吗？”话糙理不糙。一个男人该如何对一个女人好，只是说一些甜言蜜语然后让你跟他一起喝西北风吗？

他对你好，就是勤恳努力工作来改变现状，规划你们的未来。作为一个男人，如果你现在给不了她物质，就请给她希望，让她看到你的努力，对你们的未来充满信心。

作者简介：一只小溪，富兰克林读书俱乐部专栏作者，真名张蓓，女，26岁，中文系毕业，现供职于某企业。联系方式：[e-mail]

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