健身房又何尝不是一个江湖呢？
如果问健身的男人为啥健身，答案五花八门，包括但不限于减肥减脂、增肌塑形、提高意志品质、追求极限力量、保卫祖国、解放台湾……但其实这些都是扯淡，归根结底他们就是为了撩妹。
而女人去健身房的目的就简单多了——看剧。
表面上，姑娘们一个个在跑步机上一走就是两个小时，但其实在这段时间里，她们的目光完全没有从竖在跑步机上的手机那里移开过哪怕一秒钟。八十集的宫斗剧健身三天绝对看完了，每走两公里死一个贱人，真爽！所以，只要你注意观察，你就会发现健身房大概率有那么几个一边快走一边傻笑的姑娘，你还纳闷，跑步机可以让人这么快乐吗？其实她们只是在追完了剧以后偶尔看两集傻吊综艺而已。
曾几何时，人们对花钱健身这事儿持保留态度，比如我的兄弟大鹏就说，“我为什么要花钱去搬一下午的大铁块子呢？与其这样我还不如去工地搬砖，砖比铁块要轻一些，而且搬完了以后包工头还能给我点儿钱。”
我和他说，“时代不同了，有一种幸福叫痛并快乐着，比如说有人就喜欢被鞭子抽，还有的喜欢蜡烛滴在……诶，大鹏，你脸怎么红了？”
总之，健身如今已经成为了人们生活中不可或缺的一项元素，它甚至深刻影响着我们的审美理念——比如说，曾经那种“未语泪先流”的林黛玉式纤细女孩已经不吃香了，男人们都说，“女人最好的身材是微胖”，虽然他们并没有进一步指出到底是“哪里”该微胖。
而对于女性来说，粉黛画眉的小鲜肉们确实代表了一种审美，但那样的男人可能更适合做缥缈的偶像，要说实实在在地“陷入爱情”，显然对方还是得雄壮阳刚一点，所谓“剑眉星目、棱角分明”——你看，同样是机器人，高达多帅，哆啦A梦就不行，为什么，太圆了。
总之，女人是曲线美，男人是棱角美，而许老湿是心灵美。
于是，在这个春心萌动的时代里，越来越多的男女开始对健身趋之若鹜。在每一家商场、每一处宾馆、每一栋写字楼、甚至稍微高档一点儿的住宅小区里，似乎有一百万家健身房如雨后癞蛤蟆般蹦了出来，随便一个鬼地方摆两台跑步机就敢叫价年卡三千，要是带个20米游泳池的就分分钟上万了——请问你以为你是水立方吗？就这种泳池让弹跳稍微好点儿的人去游都会出人命的，他一入水，头就撞到对面瓷砖了。
而与这种完全不符合社会主义初级阶段国情的价格相配合的，就是健身房卖卡的。卖卡的有一种神奇的力量，那就是你什么时候去，他们什么时候有活动，而且，今天就是活动最后一天了，你说巧不巧？
而一旦你办了卡，就会发现卖卡的完全就是小case，卖课的教练才是大BOSS。尤其是对男人来说——健身房里的女教练实在是凤毛麟角，而且基本都是教普拉提什么的，练力量的教练肯定是个糙汉子。
你想想那些打篮球的，中场休息的时候啦啦队都多漂亮啊；你上学的时候踢个足球，给你助威的最起码也是你们班女同学吧，好歹是女的。而健身房呢，无论你做什么运动，旁边只会有一个五大三粗的钢铁大汉，用他粗壮的喉结共鸣出震耳欲聋的声音，“好的！漂亮！再来最后一组！”等你用完了吃奶的劲儿再来一组以后，他们就会渣男一样地说一句，“好，咱们再来一组！”
更可怕的是，其中一部分负责任的还会经常给你打电话，问你为什么不来健身？说白了这一切只是普通的商业行为而已，但是咱们中国人讲究“一日为师终身为父”啊，起码的尊重必须有，可不能说“我今天懒得去了”——于是我们把这辈子至少50%的谎言都送给健身教练了——“教练，我今天拉肚”、“教练，我今天大姨妈”、“教练，我今天被车撞了正在截肢”、“教练，说出来你可能不信，但我确实被恐怖分子绑架了，现在正在伊拉克呢，信号不好，喂……教练……喂？”
反正这么说吧，你们听过那首“套马的汉子你威武雄壮”吗？我觉得教练就是威武雄壮的套马汉子，而我就是那匹马。
当然啦，相比于男人们，健身房里的姑娘也有自己的烦恼，那就是减不下来肥。小伙子们，女人有两句话你们是绝对不能信的，第一句是“你是个好人”，第二句是“我今晚不吃了”。
这段儿的剧情通常都是这样的——她们先慢跑了二十分钟，做了半个小时的拉伸，然后和熟悉的姐妹在微信上聊上五六十个回合，谈一谈最近韩国娱乐圈又他娘的发什么疯了，紧接着去参加动感单车或者有氧体操的课程，然后她们觉得心满意足，这一天没有白过，只要今晚啥也不吃，脂肪就会随风飘散。
但是！当夜深人静、月黑风高之时，她们躲在被窝里又看完了一部狗血剧，此时无边的空虚如乌云般排空而来，但是她们还在挣扎——“诶呀，这么晚了，还有外卖小哥吗？”打开手机，发现外卖小哥比外卖都多；“诶呀，这么晚了，我喜欢吃的那家店还开着吗？”放心，肯定开着，老板就等你这一单好收摊呢。于是，她们脑海里的两个小天使开始打架，其中一个说，“今天运动了这么多，稍微吃点儿没事吧？”另外一个却说，“我觉得没事！”
于是她们先吃了一份麻辣烫，休息了五分钟，然后和熟悉的姐妹在微信上聊，“诶呀我又没忍住点外卖了”，姐妹说，“老娘都吃第三顿了”，紧接着她们又来了几只小龙虾、一碗花甲粉、三串秘制鸡翅，最后以一杯奶茶干净利落的收尾。
第二天，她们问男朋友说，“我是不是又胖了？”男朋友肯定狗舔啊，说，“没有，你最近健身特别有效果，而且，我喜欢微胖的女孩。”
我他娘的要是有钱了就搞一个商业集团，就俩项目，一个健身房，一个外卖小吃，来我这健身，完事你肯定饿，饿了就得点我的外卖——什么叫产业集群，什么叫供给侧改革，嗯？你怎么花钱都是我挣……我现在甚至有点儿怀疑美团和KEEP是不是一家的！？
其实啊，健身房里男人女人都有难处，但最大的难处还在男女合并，那就是传说中的情侣健身。
最让我愤恨的就是这一卦的——“腰挺直，腿分开，再分开点儿”、“诶呀不行，我没劲了，轻点，再轻点儿”，“注意节奏，别动”……要不是睁着眼睛看到我自己在健身房我真以为我又去上我珍藏的小网站了呢，你们都这么有钱能来健身房办年卡了为什么不能去开个房呢？
我本来以为情侣健身已经够糟糕了，没想到还有更让我吐血的，那就是基友健身。
朋友们，你们能想象吗，光天化日、朗朗乾坤，两个半裸的男人在瑜伽垫上以一种极其复杂的姿势交织在一起，就好像盘根错节的两棵参天古树，此时如果有背景音乐的话，一定应该是“爱~的~魔力~转圈圈~”——我刚想报警，发现其实他们两个只是练完了以后在互相拉伸而已。
在那一瞬间，我终于明白什么叫“大丈夫能屈能伸”。
不过这两种情况呢，毕竟比较罕见，相比之下我更想吐槽的是健身房双魔！
第一魔，狂叫魔，尤以男人为主。你说说，他们那嗓子是租的吗？啊？跑步也叫，推胸也叫，深蹲也叫，用毛斤擦个脸都得来一声“嘿！”都可以去凤凰传奇当男主唱了。我是来健身的，这是汉语元音大课堂吗？
第二魔，汗水魔，还是以男人为主。健身，肯定出汗，但是能不能稍微有点儿公德？卧推那椅子，他一起身，整个全是水，比中国男足都水，这让下一个健身的人怎么躺得下去？我这是撸铁呢还是游泳呢？能不能用毛巾擦一下，对吧，好歹是个心理安慰。
健身健久了还没法好好说话了，因为健身房里有很多黑话，什么“三头”、“肱二”、“核心”、“斜方”、“睾素”、“泵感”。你和健身的人一起吃饭，如果他说，“来点儿碳水吧”，别误会，不是他想喝可乐，是他想吃大米饭了。
……
……
……
虽然看起来不像，但其实许老湿已经坚持健身整整十年了，十年过去了，我终于从曾经那个小胖子，变成了一个老胖子。
健身是人类永恒的话题，因为只有强健的身体才能带来高质量的人生。
生命在于运动，健身永不停歇，今夜，我们有一个共同的名字——
健人！
往期回顾：
帮朋友的朋友打个广告，卖健身食品的。
你的朋友会在“发现-看一看”看到你点击“在看”的内容