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看到娃讨好和服务别人,换谁都心碎成渣!守住这2个原则就不担心了

我是黛西 天赋一饼 2022-11-16
文 | 黛西

前阵子,我收到一姐妹的求助留言。
女儿的性格太弱势了!为了讨好朋友,她宁可委屈自己。
比如正玩着一个玩具,好朋友也想玩,她就会先让给人家玩,等人家玩够了丢一边,她才过去捡回来自己玩。
老母亲看到这一幕心都碎成渣了!
娃姥姥也经常说,咱家孩子这样的性格太吃亏了!去游乐场玩,她总是喜欢服务别人,帮人家推秋千。
这姐妹尝试了各种办法引导娃,但最后都没有啥效果。
她问我,怎么才能让娃的性格“硬气”一点?不想她变成讨好型人格。
害,你知道吗?性格硬气的娃妈妈,也愁着呢!
上周刚收到了一条留言,她是这么说的。
女儿的性格太强势了!她有个好朋友小A,性格很温顺,有时候下午带裙子,就会让A也不穿裙子,她穿裤子。
虽然A没有表现出委屈或觉得有什么不好,但她认为女儿这样做很自私。
她对女儿说,每个人都有自己的想法,你不能去要求别人怎么做,这样别人会不开心的。
但女儿根本听不进去。
她问我,怎么才能让娃的性格不这么强势?不想她变成一个自我为中心的人。
这旱的旱死涝的涝死的性格,一正一反的两种担忧,大伙看了啥感受?

1. 一句话解开80%拧巴
饼饼是个慢热内向的娃,这句话我已经说腻了。
她第一年上幼儿园的时候,幼儿园老师和我说,饼饼手里的玩具被抢走,她不哭也不喊,只是紧紧盯着玩具的去向,看人家什么时候不玩了,她再拿回来玩。
我当时听了,心里当然很不舒服,感觉好可怜啊!
老师听到了我的玻璃心碎一地的声音,她说:你不用把自己的感受代入孩子。
这句话,解开了我在她社交上80%的拧巴。
看到娃被抢玩具还不反击,或者把心爱的玩具优先让给别人,大人心里肯定不是滋味,觉得娃被欺负了,还不吭一声,内心一定承受着巨大的委屈。
其实,这些“忍辱负重”,往往是大人给娃加的戏。
一两岁的娃不反击,因为他们的物权意识还没有形成你的就是我的,我的就是你的。
两三岁娃不反击,可能是这个东西对他来说没那么重要你拿走就拿走吧,不要拿走对我重要的东西就行。
四五岁的娃不反击,因为他们聪明啊对方人高马大的,我先认怂吧,瞅准机会再拿回来不就行了!如果不管三七二十一就上去蛮拼,那不是缺心眼么。
还有一种可能是,事情来得太突然,他们整个人是懵的,没反应过来。
无论哪种心理活动,他们的注意力都在玩具上,心里想的是怎么把它弄回来,而不是大人脑补的“委屈”和“讨好”。
反过来,娃的“强势”和“自私”,也常常是大人的错觉。
“一人没带裙子,让另一人陪着穿裤子”,这到底是姐妹情深,还是强势自私,你说了不算,对方妈妈说了不算,得问问小A是怎么想的。
我可以想象,对一个五六岁的女孩来说,拥有一份“我陪你穿裤子”的友情,比“穿裙子”这件事让她们快乐多了!
就像你说的,小A并没有觉得委屈或者这样不好,,但两个大人忍不住胡思乱想
大人把自己的感受代入孩子,会觉得她当然更想穿裙子啊,她当然不想被别人要求穿什么啊,她当然很委屈啊。
但对孩子来说,和友情比起来,这点小事根本谈不上委屈。
其实也不是孩子的格局大,是我们年纪越大,格局越小了。
“一声姐妹大过天,你若折我姐妹翅膀,我定废你整个天堂”的青春时代,一去不复返了。

2. “吃亏”的标准是什么
养娃后,我有个很深的体会,孩子比成年人更包容。
同一件事,大人觉得吃亏了,但孩子觉得很无所谓。
比如开头那个留言说,姥姥觉得娃总是“服务”别人,给别人推秋千啥的。
这就是典型的“成年人思维的吃亏”。
咱们觉得,坐秋千上是享受,推秋千是劳动,坐着多舒服,推着多累啊!
但娃不是这么想的,或者说,娃不是必须和我们想得一样。
据我观察,大多数娃觉得,坐秋千和推秋千都是玩,都很高兴。
我好几次在游乐场看到这么一幕,两个娃都想先玩秋千,说不上谁先到的,争了半天,最后两人一拍即合,一人推一人荡,矛盾解决了。
旁边的大人看不懂了,推的那个娃,难道不觉得自己吃亏嘛?!
不会啊,孩子觉得推秋千也是玩秋千,没有谁吃亏谁占便宜,甚至很多娃更喜欢推秋千。
你觉得“吃亏”不算数,重要的是,娃做这件事时的感受是什么,娃心里有没有觉得委屈。

这些问题,只有孩子可以给出答案。

和姥姥是讨论不出答案的,姥姥永远觉得自己家娃是吃亏的。


3. 避免“讨好型”,守住两个原则
饼饼的性格属于很多人定义的“蔫”一类,在幼儿园里,她是大孩子的小跟班儿。
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所以,我特别能理解同款娃妈妈的担忧,“小跟班”和“讨好型”之间的界限似乎非常模糊,一不小心就越过去了!
在这方面,我还真有个办法,把握两个原则,就不用太担心娃变成“讨好型”。
具体是哪两个原则,用一个真人真事来和大伙说。
我带饼饼去邻居家玩,她家有个3岁多的男孩。
男孩想和饼饼玩消防员游戏,二话不说,递给了她一个消防员水管玩具。
饼饼没接,她说,我不想玩。
他又递给饼饼一个消防员头盔玩具。
邻居悄悄和我说,妈耶,他对饼饼是真爱,这个头盔平时除了他谁都不能戴,上次有个孩子来,戴了他的头盔,他竟然咬人家!
虽然但是,饼饼依旧不领情,她说,我不喜欢,我不戴。
3岁的男孩不理解这一幕,反手就把头盔扣在了饼饼头上。
饼饼火了。
她摘下头盔,塞给他,提高声音说,我说了过两次了!我不喜欢玩消防员!
男孩委屈地快哭了。
能不委屈么!他只是想示好啊,3岁孩子不理解,我把最心爱的东西给你,你怎么能不喜欢呢?
饼饼也很委屈,我都说过不喜欢了,两次!你还扣个头盔在我头上,也是够烦的!
两个娃四目相对,然后都转向看我。
本来,我只想做个看热闹的安静美女子,现在我不得不说话了。
我对男孩说:
谢谢你的消防员头盔,你妈妈说这是你的宝贝呢!(肯定男孩的善意)可是,她好像真的不喜欢玩消防员。(强调饼饼的感受)她不喜欢,这个我真没办法。(我不能控制她的感受)

我又问饼饼,你不喜欢玩消防员,那你喜欢玩点啥呢?

饼饼目光如炬地说,玩警察!我喜欢玩警察!
我问男孩,那你想玩警察吗?
男孩斩钉截铁地说,我不想!我只想玩消防员!
。。。。。。。
还好邻居来解围说,你们知道吗,着火的时候,警察和消防员经常同时出动!你俩一个消防员,一个警察,完美!
两个娃喜笑颜开地按照这个剧本去演了。(也是好哄)
我对邻居说,不知道她今天怎么了,平时她很喜欢消防员,反而对警察之类的没兴趣,这波操作我也看不懂了。
话是这么说,但其实我心里清楚,饼饼气的不是消防员游戏,而是男孩没有认真对待她的拒绝。
因为我平时常和她灌输两个原则——
喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢。
你的感受很重要,你的拒绝应该被重视。
把握这两个原则,性格再“蔫”也不容易变成讨好型。

4. 突如其来的结尾
有时候觉得,娃的性格,大概是最难让父母满意的东西了。
蔫一点不行,硬一点也不行,好像没有几个人觉得自己娃的性格是“恰到好处”的,每个人都觉得娃在性格上应该改点儿啥。
你们说,有没有一种可能性是,应该改点儿啥的是我们自己呢?

黛西

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