娃平时在家挺能耐的，但外面一碰到事儿就怂了？这题我太会了....

文 | 黛西

每次写儿童社交的文章，就有妈妈留言说，我看懂了，也教娃这么做了，但娃在外面真的碰到事儿，他就秒怂！根本不按照我的剧本来啊。

比如很常见的一个情景，娃在游乐场被抢了玩具，你明明教过娃要大声阻止，也告诉过他有权捍卫自己的东西。

但人家偏不，眼睁睁地看着东西被抢走，直勾勾地盯着玩具，等别人扔下不玩了，才敢过去捡回来。

还有不少妈妈说，私下和娃讲得很清楚，碰上这种情况应该怎么做，但一到实战还是不愿上，他不是不知道怎么做，是没有勇气这么做，怎么办？

我懂，我都懂，这题我太会了！

1. 对岸着火了 vs 跟前着火了

先来个送分题。

河对岸的房子着火了，和跟前的房子着火了，你的感受肯定很不同。

不同在哪呢？

是的，不同在火会不会烧到自己。

其实还有个更本质的不同。

河对岸着火了，你会想天啊，到底发生什么了？什么东西着火了？是有人纵火吗？房子里的人逃出来了没有啊？消防车什么时候到啊？这么大的火明天得上新闻吧？

你为什么能够想这么多？

因为此时此刻，你没有处在极度紧张焦虑的情绪中，所以你的大脑在线，可以思考。

河对岸的人就不一样了。

火就在眼前，极度恐惧，紧张，焦虑。

这些情绪会让大脑里的杏仁核活跃起来，身体释放压力荷尔蒙，同时，大脑皮层活动被抑制。

说人话就是，脑子一片空白，无法思考，只剩下最原始、应激、本能的反应：战斗或逃跑。

明白了这个区别就可以理解，为什么和别人吵完架，晚上躺床上琢磨起来，经常觉得自己没发挥好，恨不得把对方抓过来，重新吵一遍。

吵架的时候，杏仁核被激活，没法正常思考，但晚上躺床上，气已经消了大半，大脑皮层又“接管”回了你，所以才能帮你想出那么多精彩语句。

同理，另一个迷思也解开了，为什么娃窝里横，外面怂，为什么明明教会了娃被打被抢怎么做，但真遇到事了，他就是不按照剧本来。

因为在家面对熟悉的人，这是一个非常“安全”的环境，娃知道你不会把他怎样，他可以放松思考，正常发挥。

但到了陌生环境中，面对不那么熟悉的人的攻击，娃没有安全感，他不知道，如果我这么做了，别人会对我做什么。

“未知”让人紧张，焦虑，害怕。

当这些情绪冒出来，娃就被杏仁核控制了，大脑皮层歇菜，表现出来就是阿杜唱的，我措手不及，只好愣在那里。

所以现在破案了，他不是怂，他只是被杏仁核绑架了。

2. 苦口婆心 vs 模拟演习

我之前在幼儿园的走廊看到，一个妈妈送娃来适应期，门口一通苦口婆心嘱咐：

“如果发生了abcd，你就要efg。如果对方说hijk，那么你就说lmm。如果他还是opq，那么你干脆rst。下次不要别人一uvw，你就xyz了。... … ... … 记住了吗？”

妈耶，这么多条件从句，一下子全让娃记住，啥脑子啊？

单是记住这些“如果”，对娃来说就是非常大的智力挑战了，再加上真实情景下的压力和情绪，娃当然不可能按照剧发挥。

我的方法很朴素，少说，多练；少理论，多演习。

和一个不会骑车到人讲100遍怎么骑车，也不如让他上车蹬几下，感受感受。

会骑自行车了，他根本不用去想“现在我要左脚蹬一下，然后右脚蹬一下，之后再换左脚蹬”。

车把往左偏了，他也不需要在心里提醒自己“我要向右拐一下，把车头正过来”。

蹬自行车，调整车把，就像条件反射一样，遇到情况abc自然就会有xyz的反应，不需要思考。

所以，我们也可以从中得到一点启发，当一个反应变成了条件反射，即便在陌生环境和紧急情境下，大脑皮层歇菜了，娃也可以做出相应的反应，保护自己。

比如平时和娃玩的时候，可以用过家家玩游戏的方式，扮演“邪恶势力分子”，故意制造麻烦，重现打人和抢东西的画面，让娃在情境中练习大声拒绝说“不可以”。

我还会和饼饼玩一些身体对抗游戏，让她赢了我，感受自己的“力量感”。

这样的游戏不保证可以立竿见影，但一定肯定以及确定比口头说要强。

当然了，即便演练过，也不代表娃在真实情况下一定可以“正常发挥”。

这就好比在练习账户上炒股，和用真金白银的真实账户炒股肯定不一样，多给娃一些时间。

3. 短期目标 vs 长期目标

我经常提醒自己，娃在外面遇到事儿，反应和我预期不同的时候，一定要分清“短期目标”和“长期目标”。

娃东西被抢了，不敢要回来，求助你帮他。

娃被人打了一拳，一声不吭，求助你帮他。

然后你就开始纠结了，帮不帮？

不帮？娃受委屈了，坐得住么？

帮呢？娃永远没法学会怎么自己应对冲突，如果下次我不在身边怎么办？

所以很多人说，怎么才能从根本上解决问题，让娃的内心强大，泼辣大方，有勇气？

内心强大，泼辣大方，有勇气，你感受下这些词，这些都是咱们养娃的长期目标。

如果我可以用接下来10年时间实现这个目标，我觉得就可以给自己颁个金奖了。

但是，当下要解决的问题是，娃的物权和身体边界被侵犯了。

他要学会拒绝，学会说“不”，这些都是非常具体的短期目标。

长期目标当然重要，但不是今天立刻马上就要实现，也不可能通过一件“短期”的事就能达到“长期”的目标。

长期目标，不可能用几句话“教”会的。

我之前写过一篇性教育的话题，说要给孩子传达一个信息，你的感受最重要，任何让你觉得不舒服的身体接触，包括那些“没有恶意”的摸头摸脸，只要你不喜欢，就可以大声拒绝。

有读者留言说，前提是，孩子总是听我的指令。

放心，孩子肯定不会总是听你的指令，我说的“传达信息”不是用嘴传达。

如果你平时没有做到尊重娃的感受和身体界限，经常忽略娃的拒绝，娃明明很在意的事你却说“这点破事有什么了不起的”，他当然不会觉得自己的感受重要，当然会模糊自己的边界。

重要的是不是你给娃说了什么，是他怎么被对待，当娃感受到自己被尊重，他的自尊水平提高了，自然就会靠近那些“长期目标”。

在长期目标的培养上，道家老子都替我们想明白了：“企者不立，跨者不行”。

翻译成人话就是，踮脚尖想要站得更高，反而一个站不稳趴下了；一步并作两步想要走得更快，反而步子迈大了扯到蛋，欲速则不达。

短期目标上多给娃点时间，长期目标上多给自己点时间。

与你共勉。

黛西

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