这才是一个人活得精彩、充满热情的动力

我们每一个人都需要爱与被爱。绝大部分人都希望从一段感情中获得舒适和亲密感。我们不是孤岛，都需要与最亲密的人一起分享忧伤和快乐。

但感情总是复杂的，很多时候我们需要指引与帮助。有时候，换一个角度看问题总会有不一样的答案，包括感情。欧美畅销书作者理查德·泰普勒就给出了我们不一样的解答。

 

壹

 

求同存异

男女之间是有区别的。傻瓜才会否认这一点。但男女之间的差异并没有严重到致使我们分属不同的物种或来自不同的星球。

其实，男女之间的相同之处多过不同之处。珍惜双方之间的共同点并接受存在的差异，我们与另一半的相处也许会好很多。

一段感情好比是一个最初只有两个人（后来也许会因为很多下级成员的加入而壮大）的团队，每个人都会把自己的才能、技巧和资源带进这段感情里。每一个团队都需要有具备不同素质的人去达成不同的目标，共同推动一个项目取得成功。如果双方都是强势的领导者，都能迅速做出决策，都容易头脑发热，那么谁来负责细节，完成项目？谁来具体实施，而不仅仅是提出创意？我们要看到男女之间的差别能带来的好处！把这些不同看作是特殊的才能，它们可能会成为有效的工具，让我们的团队运转得更好。

有共同点会如何呢？它们可能是非常棒的体验（相同的观点和品位），但它们并不总是能让生活变得简单。如果我们都是真正的领导者，那么我们可能都会去争夺掌舵者的位置。这时候，我们应该商议，达成一致，轮流掌舵。我们应该妥善利用共同点，让它们点燃我们的激情，并让我们的感情变得特别且成功。

一对情侣就是一个团队。和各自奔向不同的方向相比，把共同的才能结合起来会让我们走得更远、更轻松。剥开为了武装自己在外面包裹的层层外衣，我们都是普通人，都有感到害怕和脆弱的时候。如果只关注和放大差异，我们可能会失去那个本可以让这段旅程变得更有趣的人。网络上那些愚蠢的段子，根本没用，真实的生活并不是它们说的那样。

贰

  

给另一半空间，让他们做自己

我们常常会爱上独立、坚强、自律、经历丰富的人。但一旦和这个人在一起后，我们就会忍不住想改变她 / 他。如果她 /他继续表现得很独立，我们就会变得嫉妒。爱情仿佛制约了她 /他，让她 / 他失去了翅膀。

在我们遇见她 / 他之前，她 / 他活得很好。从我们遇见她 /他的那一刻起，我们就在不断地给她 / 他各种建议，开始限制她 / 他的选择、梦想和自由。我们必须后退一步，给她 / 他做自己的自由。

很多人说，爱情的魔力已经消失殆尽，生活中不再有火花，两人间心生隔阂。如果稍微深入地观察一下，我们会发现，这些情侣其实陷入了一种充斥着不信任、压迫和侵犯的共生关系中，他们完全不给对方空间。那么，我们应如何做呢？

首先，要像初次相识那样看待她 /他。是什么吸引了我们？他们有什么特别的地方？是什么引起了我们的兴趣？现在再看看我们的另一半。她/他有变化吗？什么消失了，什么被取代了？她 / 他还是当初那个独立的她 / 他，还是我们已经侵蚀了她 / 他的空间、自信、独立和活力？这听上去也许有些刺耳，但我们往往会不自觉地控制我们的伴侣，致使他们失去先前的魅力。

我们要鼓励我们的另一半适当地走出只有彼此的空间，去重新发现她 / 他自己的能量和活力。有时，我们可能要做一个旁观者，避免再次限制她 / 他。绝大部分成功的感情都有很重要的一个因素，那就是独立。两人分头行动，再给感情注入新的活力。这才是成熟的、健康的。

叁

独特的光线与色彩

情侣不一定要有一模一样的想法、感受和反应。我注意到，最好的爱情是不管两人在不在一起，感情都十分牢固；最好的爱情是双方都支持对方的兴趣，即便那不是自己的兴趣。

支持对方和对方想做的事情意味着我们不能感到嫉妒、不信任或气愤。我们得做好准备：她 / 他会变得独立、坚强，并将经常进入没有我们的世界。这可能有点难，可能需要我们做出很大的努力。这可能是一次真正的考验，我们有多在乎对方，以及我们会变得多有保护欲都会表现出来。

我们给予、允许或鼓励的自由越多，我们从另一半那里得到回应的可能性就越大。如果对方觉得自己得到了鼓励和信任，那么她 / 他因为受束缚而“出轨”的可能性就会小很多。我们越是支持她 / 他，她 / 他就越会觉得自己受到了善待。这是好事。

但如果我们不同意我们的另一半想做的事情，该怎么办？恐怕我们得反省了。我们的另一半是独立的个体，有权做她 /他想做的任何事情（假设不是会伤害到我们或严重影响我们感情的事情，如和其他人发生关系或犯罪），我们只能支持。我们可能需要问一下自己，对方想做的事情的哪一点让我们难以接受。这个问题可能更多的是和我们有关，而不是和我们的另一半有关。

我们要问自己，如果对方做了这件事，最严重的后果可能是什么？弄脏地板、破坏花园或花钱买了我们其实并不想要的东西这一类的事情一周就过去了。然后再和她/他离我们而去，或是失望、闷闷不乐地和我们生活在一起比较一下。哪个后果更严重？

当然，对方说想做某件事并不代表她真的会去做。然而，一些非常顽固的人更有可能会因为我们反对他们提到的一切而坚持去做那些事情。

当你掌握了更多的感情法则之后，你应该知道怎么做到对另一半比对最好的朋友更好。支持就是其中一个重要方式。我们总会忘记我们的另一半是一个独立的个体，他们也有梦想、计划和尚未实现的抱负。我们要做的是鼓励她/他找到自己的道路，实现那些抱负，帮助她 / 他充分发挥潜力，让她 / 他感到完整和心满意足，而不是指责她 / 他、嘲笑她 / 他的梦想、贬低她 /他的计划或嘲笑她 / 他的抱负，也不是阻碍她 / 他、干扰她 / 他、给她 / 他制造障碍或以任何方式限制她 / 他。我们要做的是鼓励我们的另一半展翅高飞。

肆

该如何倾听，何时该行动

我不知道是不是对我们男性来说，学习这一条法则更难，反正我觉得很难。无论何时，只要有人遇到问题，我总是想助他们一臂之力。我究竟能为他们做什么不重要，只要我做了，任何事情都可以。

但实际上，很多时候我只需要坐下来倾听。妻子告诉我她碰到的麻烦和问题，并不一定是指望我能彰显大男子气概，救她于水火之中。她需要的是一个心怀同情的倾听者、一个哭泣时可以依靠的肩膀、一句“啊，你肯定很难过”的回应和我全部的注意力。而我通常是一听到问题，就迫不及待地想知道怎么解决问题。

对我来说，遇到问题时，我不想听到什么安慰或者鼓励。我只想要解决办法，并希望有人提供帮助。但这是因为我的问题都和某样东西有关，只需要实际的解决方案。而我听到的最难处理的问题都是和人有关的，它们需要的解决方式完全不同。知道何时倾听、何时行动起来真的是一项很有用的生活技巧。我依然需要忍住不行动，而不是打断正在和我讲述他们所遇到的问题的人，说一句“好了，我知道该怎么办了”，然后飞快地跑去取我的工具箱。

当然，有些问题实际上没有解决办法。别人告诉我们这些问题时，他们需要我们做的其实就是表示出同情、悲伤和震惊等。知道什么时候该表示同情，什么时候该递上工具箱是一项需要学习的技巧，也是法则玩家必须要学习的（是的，我承认，我自己依然会经常搞错）。

 

伍

对在一起的生活充满热情

两个人相知、相恋，最后决定共度余生，但彼此的决心有多大呢？我是认真的，不是开玩笑。仅仅是住在一起，消磨时光，没有真正的交融恐怕是不够的。我们必须对两个人在一起的生活充满热情。

一起生活意味着建立紧密的纽带、分享彼此的经历和制造梦想中的浪漫。在爱情里，不能半死不活，不能沉沉睡去（甚至连打盹都不行）。我们必须付出努力，必须保持清醒、保持联系、保持步调一致。我们必须有共同的梦想和目标，抱负和计划。我们必须对和对方在一起充满热情。

我知道，所有感情都会经历高潮和低谷。我知道有时候我们会变得满不在乎，甚至会感到有些厌倦。但我们在某种程度上致力于让另一个人获得幸福，这需要专注、勇气、激情、动力、热情和努力。什么？我们并不是为了另一个人的幸福存在的？那我们在干什么？在某种意义上，爱情的意义就在于让另一个人获得幸福。如果这不是我们的目的，那么还有什么意义？

我们必须真的关心对方，爱着对方，希望对方有成就感、成功、幸福和完整。在理想的世界中，我们一生只爱一个人（我知道，很多人一生会有好几个伴侣，但我假设他们开始每一段感情时都是抱着共度余生而不是离婚的目的）。这是一个在相互信任、责任心、共同的幸福、动力和追求卓越的基础上，建立一段美好、稳固的爱情的机会。只有这样，我们才会情比金坚，我们的爱情才会更圆满。要知道，另一半在我们身边不只是为了在我们感到厌倦想要有个人陪伴时和我们聊天，她 / 他在那里是因为她 / 他爱我们，我们也爱她 / 他；她 / 他在那里是因为我们之间有爱情。如果这都不是一个人活得精彩、充满热情的动力，我不知道什么才是。我们要致力于让另一个人获得幸福。

本文内容来自《极简生活法则》一书

（点击图片即可查看本书详情）

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