找男朋友不能找这个姓的了, 兰溪女孩笑Cry...
带儿子上街 给他买了个孙悟空的糖人 结果还死活叫我买棉花糖 又给他买了棉花糖结果孩子拿过棉花糖说: 大圣 你的筋斗云来了
男：老婆，我有个事要跟你说
女：老公，我也有个好消息告诉你
男：你先说吧
女：你先说
男：那好，我们一起说
男“我生不了孩子”
女“我怀孕了”
想起以前高中，吃午饭了，室友说我们叫外卖吧，结果全票通过，却没人知道号码，我果断给了班主任号码给他，打通了，喂，学校对面炒菜店吗，8个汤粉，等下围墙边上来接，电话那头没做声，然后我室友如愿以偿的在围墙边接到了班主任给我们带的汤粉，以前高中班主任真好。
小文语重心长的说：看来以后再找男朋友不能找姓李的了，最好找个姓张的。旁边的我听的一头雾水，问为什么？她一脸悲痛的说：你没听说过张家长李家短吗？
我老公不知道到在哪里学来的招，每次只要我跟他说：老公，我想买包包。” 我老公一定会问：“那你听话吗？”，一开始我回：“不听话！” 接着老公就会答：“不听话就不给你买！” 然后我为了包包就只好回：“那我听话！” 最后老公就会说：“乖，听话！咱不买！我到底该怎么办？
出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻，记者采访了其中一个阿姨，阿姨说她领养了60只，家里放不下，希望有其他的爱猫人士来领养一些回去，放在开水里烫一下，再放些盐上火蒸15分钟，一碗香喷喷。。。听到这里我呆了，后来才意识到是司机换了台。
一女生暗恋班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。有一天，女生鼓起勇气问男生：你帮我补地理好不好。男生悠悠地看了她一眼，淡淡道：一个家里不用两个人地理都好的。
一次去逛街，看到一个店主，跟一个小姑娘说，阿姨真不骗你，这件衣服就挣你2块钱，你看看这衣服质量，阿姨骗你，是小狗，是小狗，那么大年纪了，还这样说，这人都怎么了，为了钱真是什么都不要了！
和老婆去水果批发市场去买水果，店老板对我说：“你和你老婆打架的话，你应该会被她打死！”我疑惑地问：“何出此言？”他扔掉了手里的半截烟，指了指已经走远的扛着一麻袋西瓜健步如飞的我老婆：“那麻袋西瓜，男人拖着走都费劲啊......”
老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身，老婆婆说：“你坐吧，不用给我让座！” 过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，你坐！” 就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭了！ 小朋友哭着说：“我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车？！”
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