司考，学渣的救赎之路
总有人在论坛里发帖子，炫耀自己如何轻而易举的通过了司考，感觉就跟玩儿似的。
不能否认，这个世界上是存在神童和天才的。但对于绝大多数的孩子们来说，平均化的智力水平才是上帝给我们的标配。所以，司考对于大家来说，还是挺不容易的。
高考之后填报志愿的时候，压根还不知道什么叫做司法考试，因为家里几代人都没有一个是从事这个行业的。最初吸引我们学习这个专业的，是来自港台的律政电视剧，那些带着假发穿着红袍的大法官、穿着黑袍带着假发的大律师，看上去简直帅呆了。再加上那些年我们为之迷恋的国际大专辩论赛的最佳辩手往往都是出自法律系的，那个时候就天真的觉得，学个法律，以后做个律师、检察官、法官什么的，很酷啊。
记得还是上一次司法界的“春天”到来的时候，提出了“依法治国”和“法治”的口号，于是N多的专家预测，以后法律人才将会被社会大大的需求，当时唯一能与法律专业一较高下的就是国际贸易专业和计算机技术专业了。但十年河东十年河西，甚至压根没用十年，这三大专业就成了就业排行榜上永远的最后三名。所以说，很早以前，专家就是个坑爹的货色。
好了，言归正传，因为是学渣，所以也考不到什么高大上的法律院校，好在那个时候大学扩招，哪怕是个二流的本科院校里也是要开一个法律系的，老师都是些刚从法大、人大毕业的硕士研究生们，那个时候看着那些年轻的，刚毕业的研究生们，感觉老师也是很厉害的样子啊。然后就跟着后面学呗，学啊，学啊，学啊，其实也不知道自己学了些啥。有个宿舍上铺的兄弟，四年毕业的时候还不知道什么叫做“但书”，想想真的也是醉了。
就这样醉生梦死的度过大学时光，眼瞅着毕业了，突然发现还要参加一个叫做司法考试的东西才能在职场上混一个职位，否则出去都不好意思说自己是学法律的。有人说，为什么一定要考司考呢，不能直接出去工作吗？貌似也是可以的，但也只能应聘一些销售之类的岗位。印象最深的是当年的班长毕业出去求职，被人残忍的拒绝了，被拒绝倒也就算了，竟然还被侮辱了。一家公司的老板对他说：安徽人，我们不要的；河南人，我们也不要的；你是个安徽人还在河南上的大学，所以我们更不会要你的。虽然想捏碎他的心都有，但班长还是默默地退了出来，心里却早已泪流成河，唉，谁让自己不是清华、北大毕业的学霸呢。
看着惨淡的就业形势，在校外找了个萝卜章在自己的灵活就业协议书上盖了个章之后，决定还是回家复习司考考试吧，起码以后还能做个律师，就算做不了律师，也能做个律师助理，有个证总比没有证要强，就当为自己四年的大学生涯找一回证明吧。于是，背着铺盖卷滚回了老家。其实，那个时候我也找到了工作，还是一家考研培训机构的地区经理，但因为手下人不多，也要自己扛着浆糊桶，夹着海报，带着小弟晚上去校园里贴海报，一个同班的东北姐们看到我在海报栏那奋力的刷海报，把我叫到一边，认真地对我说：我一直认为你会是个好律师，你做这个，浪费了，回家考司考吧。听着姐们这么认真的话，认真想了想，决定辞职回家复习考试。
现在的孩子们害怕回家过年，因为过年的时候七大姑八大姨都会关心你有没有对象，有没有结婚，一年挣多少钱。刚毕业那会，这样的问题都演变成一个问题：你在哪工作啊？你妹的，其实他们明明知道你是还没工作的，但又不好翻脸，就只好脸红着小声说：嗯，介个，还在复习司考。人家嘴上说着哦哦，转身过去就嘀咕道：司考是个什么东西，其实就是毕业就失业，你看学习不好的就是这个下场。唉，人啊，就是这么现实。
既然选择了司考，那就开干吧，其实临回家之前还被老师打击了一下，那个时候距离司考还有2个月20天，我问老师来得及不，老师看看我说，来不及了，起码要半年的复习时间。算了，死马当活马医吧，大不了再来一年，反正年轻嘛。正式开始复习之前，凭着四年拿了七次一等奖学金的勇气，拿过来一套真题，但只做了第一卷，就再也不忍心做下去了，是真的不会啊，不是谦虚，拿过答案来对照一下，一张卷子上密密麻麻都是红叉叉。心底仅存的一点勇气瞬间碎成了渣渣。
好在脸皮厚，无所谓的了，既然不会，那就从头开始好了。万事开头难，那就先解决思想上的问题呗，于是一头扎进了学法网、法法网这样的论坛，天天看人家介绍经验，什么一个月过司考啊，两个月复习司考四百二啊之类的帖子，我看了一次又一次，把人家的经验看了好多次之后，就开始上路了。中间省去三千字，总归就是一个字：苦。
苦到啥程度呢，早上七点起，半个小时解决洗漱、吃饭，然后进书房，中午吃饭加休息一个小时，晚上运动加晚饭一个小时，然后就看书、做题直到凌晨两点半。酷热的夏天，书房还木有空调，就一个电风扇在那摇啊摇，光着膀子的我穿着绵绸布的大裤衩，头顶上扎着一个毛巾，看上去就像地道战里偷地雷的，两个月复习结束的时候，才发现大裤衩的屁股那里竟然被磨出了一个洞。整整两个月，筒子楼里的邻居甚至都没见到，遇到父母的时候还问我去哪了。
每天就在真题和模拟题里被虐的死去活来，然后就是在讲义和录音里不停的反复反复，整个人感觉都要魔怔了，甚至晚上闭上眼睛睡觉，眼前都还像过电影一样在刷新着法条。书桌的墙壁上、台灯的灯罩上，笔记本的扉页上，到处都写着“司考要过400分”。不是因为自信，是觉得把目标定得高一点，即使考不到400，起码也能考个三百七八，保险。要是目标就是360，万一考个359，我可咋办呢。
目标定得高，绝逼是一种自虐，这就要求单选的错误不能超过3个，多选和不定性加起来不能超过10个，艾玛，每一次做模拟题，看着错误率都想抽自己大嘴巴子，质问自己咋就这么笨，咋就这么笨呢。就在不停的自我否定和自我鼓励中，终于正确率达到了自己想要的状态，似乎看到了自己真的能通过考试了。
但任何参加过司考的学渣都知道，复习其实就在不断地自我肯定、自我怀疑、自我否定、再自我肯定、再自我怀疑、再自我否定的循环中重复罢了。中间有段时间，真的是不想看了，不想背了，不想做题了。好在，好在那会没微信，但还有QQ群，还有一帮一起复习考试的小伙伴，彼此鼓励，彼此开着玩笑，相互鼓励着一起向前走。
两个月的时间里，我消灭了几乎一麻袋的核桃，吃掉了无数的桃子和西瓜，全职在家复习就是好啊，人虽然笨，但咱可以靠食补啊。在成功的把自己催成一个胖子之后，两个月的复习时间就这样结束了，我就坐着汽车去考试了。在考试的前一夜，失眠啊、焦虑啊、做梦啊，就是各种作，甚至梦见自己考试迟到了，惊醒之后发现外面还是繁星点点，感觉简直太好了，还好，这特么就是一个梦啊。
考完第一卷的时候，感觉好极了，so easy!考完第二卷，感觉自己要挂掉了，复习的最好的刑法遇到真题的时候完全找不到感觉了。出了考场，就给家里打电话，感觉今年玩完了，做好明年再战的准备吧。家里说没事，随意考。于是第二天又信心满满的走进考场了，艾玛，又是so easy!出来又打电话，喜笑颜开，没问题，今天把昨天丢的分又补回来了。下午第四卷，小伙伴在北京花了大价钱上辅导班，最后收到的押题准到没天理。于是，我就心满意足的回家了。
但是，越到出分数的那一天，心里越紧张有木有！整晚整晚的睡不着，总怀疑自己会不会考个359。一直被折磨到出分数的那一天，早上做梦，恍惚间自己考了335，顿时想撞墙的心都有了。就在8点要到来的那一刻，家人看着已经接近癫狂的我，都不忍直视了，纷纷找理由出门避让。我就在那点啊点啊，突然看到自己的分数出来，403。尼玛，第一时间人停滞了，揉揉眼睛，抽了自己一个嘴巴子，确认不是在做梦。然后就是一声大吼：我过了！我过了！现在想想，我就是当代范进啊。但当时感觉自己简直屌爆了，2个月的时间，竟然就特么这样过了，还真的实现了自己司考要过400分的愿望。然后就是一个人站在镜子前面，不停的对自己说：哎呀，我就过了啊，我就过了啊。半个小时以后，人才算平静下来。看看分数，第二卷比第三卷还多了十分，可想而知司考时自己的状态有多不靠谱。
作为一个学渣，用家人的话说，如果早这么努力，起码高考的时候能考个重点吧。是的，这真的是平生第一次这么努力的去做一件事情。好在，做成了。然后整个人都变好了，因为有信心了，只要自己努力，原来也是可以的。
然后就是公务员考试啊，各种岗位练兵啊，各种比赛啊，在此不表了。
后天，又是一年的司考了，希望那些还在努力的孩子们都能顺利通过司考。
尤其是那些学渣们，司考是实现自我救赎的一个机会，加油吧。
最后，有一首诗，送给那些还在路上的同志们：
人说司考是一条不归路
选择它就意味着选择了孤独
匆匆追寻梦的脚步
披星戴月，风雨无阻
为了前程，我们将青春荒芜
为了理想，我们将爱情放逐
有没有一盏灯，为我在黑夜里照亮归途
有没有一颗心，听我在郁闷时将烦恼倾诉
一次次眺望远方，成功的彼岸却总也看不清楚
一回回跌倒爬起，咬咬牙告诉自己要坚强不哭
没有收获不需要付出
没有成功不经历痛苦
听吧，是谁正将我们的心声唱出—————
不到最后，决不认输
最后一句：如果爱，请深爱，如果不是深爱，你注定会失败。
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