段子｜如果一个人秒回了你，也只能说明这个人在玩手机而已
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1如果一个人秒回了你，也只能说明这个人在玩手机而已。
以后我要把 Wi-Fi 密码好好的设置一下，别人问我时候，我就说“八个八呀”，然后就等着他们按“8888 8888”，其实应该是“bagebaya”。舒服。
比尔盖茨做了个噩梦:他梦见自己成了千万富翁！
好担心自己老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
今天出门经过一个卖栗子的摊位，老板一见我就热情地问“帅哥，要买点栗子吗”我顿时心里一阵鄙夷，不禁感叹“唉，这世道，为了钱还真是什么话都说得出口啊”于是我二话不说，掏出钱包，买了整整3斤栗子！
1、小张最近新交了一个女朋友，同事老王关心地问：“小张，听说你恋爱了，说说看，那姑娘怎么样？” 小张答道：“别提了，这姑娘是北极小姐。” 老王听不懂了，说：“北极小姐？她在北极工作？” “不是，我是说，她对我的态度冷淡得像冰一样，却又像磁石一样吸引我。”
2、领导给全办公室的女同事念文件，文件上有“刘明先左后右”的句子，他读成了“刘明先，左后右”，然后评论道：“这个刘明先，简直就是投机分子，左后右三个方位他都占了，就是不知道向前冲！”女同事们都笑晕了。
3、同事小李是个海军迷，他择偶的标准是：希望女朋友身材像巡洋舰一样修长，胸怀像航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷快艇一样迅速，而性格像潜艇一样文静。 小李结婚后，有人问他：“婚后的感觉怎么样？” 小李叹了一口气，说：“没想到她是个空军迷，吃起东西来像运输机，花起钱来像轰炸机，监视我的行动像侦察机，发起脾气来像战斗机，坐在家中一动不动像直升机。”
4、公司新调来一个年轻女主管，于是几个男同事，决定利用接风机会，给女主管灌趴下，晚上吃饭，先要了啤酒，菜还没上呢，女主管好爽的连续喝了两瓶，然后冲大家微微一笑“有点渴了！！！” 结果，整个一顿饭吃的格外消停！！
5、A君是我的大学同学，毕业前夕去某公司面试，叫到他了，他进去坐下后，面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊！ 此人说：“我不紧张啊！” 面试官又说：“你真的不紧张？我们只是聊聊而已，双向选择嘛。” 此人莫名其妙的说：“我真的没有紧张啊！” 面试官怒了：“你是真的不紧张？” 此人：“我真的~真的不紧张呀！” 面试官吐血：“不紧张你坐茶几上干嘛？…… ”