为什么你把最坏的态度留给了最亲近的人？
我们总是把最好的态度留给了陌生人，把最坏的态度留给了亲近的人。
一位妻子眼睛不舒服，想让丈夫关一盏灯，可一开口便说成：“你开那么多灯干嘛？电费不要钱的？”
听完后的丈夫极不舒服，恶狠狠地瞪了妻子一眼，然后把灯关掉。
其实是一件小事，却非要说得如此尖酸刻薄，原本温馨的氛围瞬间变得冰冷。
然而很多家庭的冷淡与破裂，未必有多么严重而不可原谅的理由，很可能就是生活中那么一丁点的小事，却偏偏就不能好好说话。
01
对父母：不耐烦
一次和几位朋友在外面聊天，聊得正酣的时候，一位朋友的手机突然想起，因为站得比较近，听得到电话里头的声音，是他的老妈，告诉他正在准备晚饭，叮嘱他早点回家吃饭。
“好了好了，知道了。”朋友匆匆挂掉，若无其事，继续和大家聊天，没有动身的意思。
过了大约三十分钟，电话再次响起，问他何时到家。
“哎呀，就快到家了。”朋友有点不耐烦，未等对面反应，又挂掉电话。
当电话再次响起的时候，朋友随手把电话挂掉，然后起身告辞。
这样的场景，随处可见，朋友看上去温文尔雅，甚至未见他对朋友发火，对老妈的态度却不免让人震惊。
不知道从何时开始，和父母的交流方式悄然变成了这番模样，或许很多人会觉得稀疏平常，并没有什么不好。可你的每一句话，对父母而言，都像是一把刀子,刀刀戳心。
有人总结了出了最伤父母的十句话，句句见血：
好了，好了，知道了，真啰嗦！
有事吗，没事？那挂了啊。
说了你也不懂，别问了！
跟你说了多少次不要你做，做又做不好。
你们那一套，早就过时了。
叫你别收拾我的房间，你看，东西找都找不到！
我要吃什么我都知道，别夹了！
说了别吃这些剩菜了，怎么老不听啊！
我自己有分寸，不要老说了，烦不烦？
这些东西说了不要了，堆在这里做什么啊！
是否你也曾如此说过。
明知道父母都是为了自己好、为了关心自己，可面对父母的“唠叨”，却总是控制不住自己的不耐烦，话刚一出口就立马后悔，也常常自责，然而下次却又重复着同样的情绪。
原本在父母面前唯唯诺诺、不敢声张，可这样的状态却不知道在何时已悄然逆转，父母在孩子面前变得唯唯诺诺、百般讨好。
02
对另一半：冷暴力
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有一位朋友陈女士，经朋友介绍认识了罗先生，半年后步入婚姻殿堂，然后喜得千金，三口之家，日子过得有声有色，羡煞旁人。
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罗先生是一家公司的高管，有时忙起来，没日没夜，到家已是深夜，第二天又得早早出门，两人连说句话的时间都没有，更别说一起出去玩了。
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罗先生的不少工作都要与秘书对接，经常跟她打电话、发短信，一起参加应酬什么的。被冷落的陈女士看在眼里，内心总觉着不是滋味，却又没有机会交流。
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当然，丈夫与秘书只是工作关系，并没有半点私情。然而，压抑得越久，爆发的威力也就越大。
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情绪终于在一天晚上爆发，罗先生因为应酬，到家已是一点，陈女士按捺不住，所有的脾气全部爆发，罗先生一听，立马火了，自己拼命挣钱，妻子不但不领情，反而怀疑自己，两人各不退步，大吵一架。
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然而，最严重的不是吵架，而是吵架之后的冷战，两人都觉得自己没错，谁都不肯委屈自己的尊严，哪怕躺在同一张床上，也是背对而睡。
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一冷就是七年。
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在这七年之间，两人之间再也没有吵过架，也很少说话。只是因为孩子还小，才勉强维持着一个完整的家庭。
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原本羡煞旁人的模范夫妻慢慢成为擦肩而过的路人，那些恩恩爱爱、相濡以沫早已成为遥远的回忆。
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心理学家研究发现，人在愤怒时容易出现“意识狭窄”现象，死盯着负面信息不放，无限放大，最后一发不可收拾。
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从旁观的角度来看，问题根源算不上多大的事，如果两个人都能控制住自己的情绪，找个时间好好交流，有话好好说，也不必如此大发雷霆。
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吵架还不算最坏，再好的脾气也总有那么几次，虽免不了恶语相向，但至少能将压抑已久的负面情绪释放出来，对自己来说也算是一种解脱，最可怕的是吵架之后的冷战，从不能好好说话，变成了不说话。
冷暴力其实是一种极端的不能好好说话。对很多家庭而言，冷暴力的伤害更让人可怕。
03
对孩子：语言暴力
知乎上看到一位网友的成长事例：
小时候因为父亲经常出差，女孩和妈妈一起生活，妈妈的性格十分强势，管教也很严格，不容许孩子放错，更不容许顶嘴。
一次，女孩在学校被同学欺负了，回家告诉妈妈，妈妈不但不找学校反应，反而将女儿大骂一顿：
“你是猪啊，在学校不好好学习，和别人打什么架啊！”
那次，女孩哭得很惨，从此在外面被人欺负了，从不敢告诉妈妈。
对女孩来说，语言暴力算是家常便饭，每天如此，原因无非是不好好吃饭、不好好练琴之类的小事情。
“你怎么这么笨！”
“我怎么会有你这样的女儿！”
“你猪脑子啊，这么简单的问题你都能弄错！”
……
每一句话都像一支箭，使劲往心里戳，导致女孩小小年纪就天天有自杀的欲望，还曾自制一瓶毒药，想在忍无可忍难以支撑的时候，在深夜拿菜刀杀了母亲，然后服毒自杀。幸好爸爸及时发现，密切关注，才让女孩放弃轻生求死的欲望。
这样的故事让人不寒而栗，要不是发现得及时，很可能又是一个惨不忍睹的家庭悲剧。
在很多父母的意识里，远远没有意识到语言暴力本身有多大的危害，想着只要出于好意，孩子总能领会。所谓“打是亲、骂是爱”是他们最好的挡箭牌。
可对孩子而言，这样的语言暴力简直就是摧残，而且是毁灭级的摧残。
04
对外人我们总是彬彬有礼，客客气气，却容易对身边的亲人毫无顾忌、颐指气使，甚至嘲讽、贬低、谩骂、冷战，原本美好的家庭也变得淡漠冰冷。
一个真正温馨的家庭，一定是懂得好好说话的家庭。
马丁老是责怪父母老了，同一件事说了好几遍都记不住。一天，马丁的父亲指着外面花园的喜鹊问马丁：“那是什么？”
马丁说：“喜鹊。”
过了五分钟，马丁的父亲又指着外面的喜鹊问马丁：“那是什么？”
马丁说：“那是喜鹊！”
过了三分钟，父亲又问，马丁说：“喜鹊！喜鹊！喜鹊！你怎么了，不是告诉你了吗？” 对着父亲大吼了一通。
马丁的父亲随后拿出一本日记，点着里面的一段让马丁看：
“马丁今年三岁了，他在园子里看到一只喜鹊，问我是什么，我告诉他是喜鹊。
过了一会儿又问我这是什么，一共问了我12遍，终于他记住了，那只鸟叫喜鹊，我真的很开心……”
耐心，是长大后的孩子给父母最好的礼物。原本意气风华的他们已是风烛残年，唯有孩子的耐心与倾听，能给他们些许的安慰。
05
那些恩爱的夫妻，就是懂得彼此间好好说话。哪怕吃包子这么简单的事情，也会有截然不同的事情发生：
场景一：
男：一会儿吃包子吧！
女：就知道吃包子，吃包子，你不能换个花样吗？
男：那你想吃什么？
女：不知道！
男：算了，爱吃不吃。
场景二：
男：一会儿吃包子不？
女：好啊，不过我今天不是太想吃包子。
男：那你想吃什么呢？我给你买。
女：先陪你买包子，再去买油条吧。
男：好啊，我们走吧。
那些看似琐碎的事情，往往因为不能好好说话而演变成斗嘴或是争吵，久而久之，变成了生活的常态，无奈与折磨也就随之而生。
《一句顶一万句》中写道：“找一个能说得着的人过一辈子是福分，不管是爱人、朋友还是亲人。”
人与人的感情就是如此奇妙，一句话可以上天堂，也可以下地狱。
06
对孩子而言，最好的说话方式就是学会不说话，先听孩子把话说完。
一位孩子回家后跟妈妈说：“妈妈，对不起！”
妈妈：“发生什么事了，来！告诉妈妈。”
儿子：“我不敢，你会生气的。”
妈妈：“不会！妈妈保证。”
儿子：“今天我和同学打架，被老师罚扫一个礼拜的厕所，老师说还要通知家长。”
妈妈正要发作，好好教训孩子一顿，但还是强忍住怒火：“为什么要打架呢？”
原来是孩子看到同学欺负女孩子，他看不过去，上去“主持公道”，同学不服，便要打他，出于自卫，孩子才动手，其实并不是多严重的问题。
要是换作其他妈妈，很可能孩子还没说理由，责骂就脱口而出了：“什么？你又和人家打架，你怎么那么不听话呢！看我不好好教训你……”
中国的父母最喜欢长驱直入、直捣黄龙，对过程永远没有倾听的耐心，闭嘴，是中国父母最欠缺的素养，懂得倾听的父母，孩子往往成长得更加健康。
07
刘震云说：人生在世说白了也就是和七八个人打交道，把这七八个人摆平了，你的生活就会好过起来。
而父母、伴侣、孩子就占了一半，快乐幸福与否往往就在你的说话之间，不懂得好好说话，话越多，伤害就越大，可要是懂得好好说话，一句能顶一万句。
对父母的耐心与倾听，对另一半的关爱与交流，对孩子的平等与温情，才是一个家庭最美好的东西。
当你不能对家人好好说话的那一刻起，隔阂已经开始慢慢地蚕食着你们的温馨与甜蜜，待到最后瓜分完毕，感情的基础也就荡然无存。
善待自己的亲人就是善待你自己，说到底，好好说话，才是一个家庭最大的福气。
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