我真的爱孩子吗？
最近谢娜生了双胞胎，吃瓜群众纷纷撒花庆祝，比自己家生了娃还要激动的赶脚。我也八卦地翻看一下，为少见的娱乐新闻的正能量表示欣慰，然后就为娜娜与杰爸叹了口气，一下子俩娃，有你们的好日子过了！
当然，人家名人有的是票子，可以请一堆专业的阿姨去照顾娃。
我家也有阿姨，可是我不放心把孩子全权托付。总觉得养育孩子的事情，还是亲妈负责比较靠谱。
有如此的“远见卓识”，是要感（zu）谢（zhou）那些充斥着市场和朋友圈的育儿书籍，所谓做为孩子的第一任和终生的教师，母亲的陪伴与教育影响着孩子一生的幸福。
我貌似做到了，老大一岁半就辞职回家，陪她读书玩耍。小女俏丽机智，常常口出妙语，譬如“月亮是春天咬了一口的生日蛋糕”云云，让我心情大悦。为了让这样的喜悦瞬间重播，我竟然不畏艰险高龄生了老二！
严峻的现实就此无情的显示了它残酷的真相，喜悦在重播，在加倍，而累与痛也是在重播，在加倍。人们就是这样愚蠢，总是选择那些美好的记忆留在脑海，而将那些不堪与尴尬通通忘却。
我开始反思，我真的爱孩子吗？她们简直是我个人自由和自我发展大路上岿然不动的大山，而且还是我自己用了九牛二虎之力费了好几年的功夫自己搬运的！
这不，最近先是老大受凉感冒，磨磨唧唧一周都没有好利索，中药西药推拿艾灸妙方土法轮番上阵，我甚至还拿着祈祷书对着我并确信的上帝嘟嘟囔囔了好久，直到我黔驴技穷，她竟然好了！
在她晕晕乎乎哼哼唧唧像个大膏药地贴在我身上期间，我真的有几次想揍她的冲动，希望一巴掌能把她的感冒打得落荒而逃，于是她又能够乖巧懂事笑靥如花蹦蹦哒哒上学去了，我就可以完成兼职的稿件读读李娟的书再随心所欲地写写自己的文字，还可以偶尔看两眼最近很火的美剧《了不起的麦瑟尔夫人》。。。。。
好吧，我又开始选择性失忆了，忘了即使姐姐去了学校，还有个小魔鬼妹妹在家呢。她什么事情都要你陪着，她跑你要跟着跑，她跳你要跟着跳，她即使骑着滑板车，也要牵着你的一只手怕你跑掉，还每天利利索索地在你耳边唠唠叨叨：“我两岁三个月了，我还小，我不会游泳，我不会开车。。。。”，让你对自己陪伴的三心二意顿生不可饶恕的罪恶感。
实际上，我真的很想用她娇滴滴地理直气壮的声音对她说：“妈妈很多岁很多月了，我老了，我也不会游泳，我也不会开车，我几乎也要不会工作了。关键的是，你还可以慢慢学，我已经站在历史舞台的边缘了。。。。。”。
更可恶的是，姐姐终于如我所愿可以明天去学校了，结果今天下午妹妹又脸色绯红精神萎靡地呈现病态！上帝，我才喘口气，你就迫不及待又双叒叕地摁了倒回键了！
我焦虑无比，烦躁无比，心中升起无边怒火，却难以消解。恼的不是我这当妈的照顾不周，虑的不是她们的小身板如何受苦，我只是腻烦她们病了的事实，让我无法逍遥自在地出门会友，闭门“造文”。而且我需要掩藏这内心的暴风骤雨，轻声细语地做慈母状，任凭她们一个挂在前胸一个贴在后背而依然冷静镇定，笑里藏刀。
我真的爱孩子吗？
我突然有点怀疑自己，怀疑人生，怀疑这爱意融融深情款款的天伦之乐是我制造的掩人耳目的假象，是真实版本的《楚门的世界》。
我爱别人家小孩子的纯真无邪，于是自己生了一个，奥，不，生了两个。关于熊娃们的“三天不打上房揭瓦”的狰狞面目，终于体会地淋漓尽致咬牙切齿。你看，要孩子这件事，是为了让她们陪我玩耍陪我天真的，结果呢，我被坑了。
我是陪她们读书陪她们玩耍，渴望她们成为学霸成为校花。然而，这不是为了我可以在亲友面前扬眉吐气光宗耀祖吗，我处心积虑步步为营，筹划的是自己的明媚未来啊。
我把她们装扮成清纯可爱的萌娃或千娇百媚的公主，不是为了发朋友圈收割溢美之词吗？不就像仿佛和小时候的同伴相比，为自己拥有两个芭比娃娃而沾沾自喜吗？
而且生老二还有一个很幼稚很自私也很现实的目的，等到自己老眼昏花腿脚不便不能满世界瞎晃悠的时候，恐怕就需要去姑娘家寻求慰藉了。总呆在一个孩子家肯定招人烦，有个老二倒是可以串串门儿新鲜新鲜。
瞧瞧，我的玩伴，我的“作品”，我的芭比，我的未来保姆。。。。一切，都是以自我为中心，我真的爱孩子吗？我觉得我甚至有点嫉妒他们，更优渥的幻境，更丰富的世界，更多元的选择，更优秀的基因。。。。
除了母亲是孩子成长关键的这个我起初甘心情愿跳入的圈套，我觉得我大概还中了另外一种毒，那就是“妈妈要先要学会爱自己，才知道如何爱孩子”。所以我才不断在母亲之个岗位上不断渎职，在她们声嘶力竭此起彼伏地叫喊妈妈时心烦意乱，在她们扰我读书写字追求自我价值时穷凶极恶。
我似乎在“做称职的母亲”和“有成就的女性”之间陷入两难的境地，自媒体隔三差五地地报道生了仨娃还事业辉煌且拥有傲人的马甲线的精英妈妈，我只能哀叹一声“臣妾真的做不到啊。” 也许，如果有个心理医生来诊断一下，我说不定就是靠生娃养娃来掩盖自己的废柴本质，而嫁祸于无辜的宝宝呢。
如此想来，突然就对娃娃们顿生怜爱之意，她们的到来，使得我毫无起色的人生流光溢彩，即使跌宕起伏，也比一马平川来的刺激。
我真的是爱着她们的，即使我偶尔会面目可憎。她们终究会明白，那是一个独立的灵魂和有爱的母亲之间的角斗。后者甘拜下风，前者，则为着温情的牵绊与不曾丢弃的自我意识，而趋于平衡与丰盈。