分手吧，扶不起的妈宝们

有时候，波叔挺怕过节的。

因为逢年过节，就是各种戏精的花样作——

有伴的，总会因为过节去谁家闹上一回；

单身的，总要硬挺着脖子，听七大姑八大姨的各种唠叨。

细想想，可能是一家一犊子闹的。家家都有这么一个，都当掌上明珠捧成宝。一不小心，长成的小菠菜说不定就是个「妈宝」。

别笑，先来做一套练习题，检测一下自己是不是「妈宝」先：

1、别人不可以说有关母亲的任何一点不好；

2、母亲不可能有任何事是做得不对的；

3、无法对母亲说“不”；

4、无论如何也不会与母亲有任何冲突，但和你的冲突就可以有；

5、一旦别人和母亲之间有任何的矛盾，第一时间总是袒护母亲。

中了几招？

比起「我和你妈掉进水里，你先救谁」这种调调情的傻白问题，留心观察上面那几点，要靠谱得多。

波叔，人家就想一辈子赖在父母身边当宝宝。反正我爸妈也愿意让我啃老，不需要独立的......

嗯嗯，继续撒娇。如果有一天，他们不在了呢？想过自己要怎么生活吗？

再过四天，又要长一岁。别再幼稚了，波叔曾说过，长大不是一件快乐的事，而是一件必然的事。

三天元旦假期，有时间不妨看看这部电影——《准备》。

看韩片，有时候就是找虐，虐心、虐肾又虐肺。

别怪波叔没提醒，看这部片之前，得多备几包纸巾。

男主人公仁奎，天生是个低智儿，从小到大，一直跟着妈妈生活。做饭、洗头、剃胡子、穿衣服……妈妈都会亲自动手帮他。

20多岁的人了，每天一睁眼，张嘴就喊妈：仁奎饿了，给我做饭，饭。

饿了就马上要吃饭，有什么不满意的，立马就在屋里跺脚发飙。

就连家里的门牌号码，他也记不住。

这不仅仅是智力问题，仁奎对自己的母亲，已产生了根深蒂固的依赖。

结果是什么？

他无法独立生活。

波叔，他是低智儿童，也算残疾人吧。让他独立有点太残忍了吧？

收起你那玻璃心。生活中，很多跟他差不多年纪的残疾人，早就自己出去找工作养活自己了。

是他比别人弱吗？

不是，而是他不愿走出妈妈为他搭建起的舒适区。

他不愿意读书学习，也不愿意学习怎么回家、怎么做家务、怎么跟外面的人交往，他天真地以为，反正妈妈在，什么事情妈妈都会解决。

而仁奎妈妈，同样也宠溺地把自己的儿子一直捧在手心上，生怕磕着碰着。

去到哪里都把儿子带在身边，儿子有什么要求第一时间满足，她还特意存下了一大笔钱，好让自己百年归老之后，儿子可以用得上。

两母子就像是一个共同体，谁也离不开谁。

但这种共生关系，被一场突如其来的重疾击得粉碎。

仁奎妈妈被查出脑癌晚期，最多只剩下一年的寿命。

比起重疾，仁奎妈妈更担心的问题是：自己死了，仁奎怎么活下去？

一开始，仁奎妈妈希望能找一个人，来接手自己的位置，为仁奎打点好一切。

她找了自己的女儿、仁奎的姐姐，本想让她帮忙照顾弟弟。

但是姐姐从来都觉得，妈妈只爱弟弟，“自己活得像个孤儿一样”，不愿意让弟弟继续拖累自己。

唯一的家人也不愿意接受，仁奎妈妈只好找到政府支持的全托福利机构。

但里面的环境，让她不得不打了退堂鼓：几个病人被关在同一个小隔间，没有家属的带领，绝对不能外出，跟坐牢差不多。

仁奎喜欢往外转，他一定受不了这样的环境。

迫于无奈之下，仁奎妈妈被逼走向了极端——和儿子一起烧炭自杀，一了百了。

正当她准备点火时，睡梦中的仁奎说了这么一句梦话：

妈妈，明天给我做荷包蛋，明天也要，后天也要，大后天也要。

仁奎妈妈放下手中的木炭，既然没人愿意帮仁奎，那就让他学会自己帮自己。

一年之内，要让仁奎摆脱依赖，学会独立生活。

她教仁奎怎么开火做饭，好让他能吃饱穿暖；

带他去招收残疾人的面包店面试学习，找一份可以谋生的工作；

教他待人接物之道，要主动跟人打招呼，对人友善，别人才会对你友善；

还帮他报名了社会残疾人活动，让他结识更多的朋友，融入社会……

但是，仁奎一开始，根本不接受。

妈妈说什么他没认真听、也没记在心上，动不动就打滚发飙。

在这个本该独立的年纪，仁奎和母亲，依然有着过度的依恋和情感联结。

说得好听点，这叫做「依赖」，说得难听点，这就是我们常说的「妈宝」。

他不明白，为什么妈妈要逼着他独立。

虽然他完全有能力，打理好自己的生活，但就是一直在逃避，一直往后退。

眼看儿子一直在躲，仁奎妈妈只好向他撒了个谎，说要去很远的地方旅行，希望你能照顾好自己，这样旅途才会更开心。

为了让妈妈开心，他开始用心听话。

她开始慢慢从「照顾着」角色，转变为「指导者」，除非有什么大困难，她没有再亲自动手帮儿子包揽一切。

而仁奎呢？

他也开始慢慢走出依赖，慢慢独立起来。

一大早起床为妈妈做好了早餐，自己刮胡子、洗头发，再自己坐车去上班；

他会主动走到前台，为陌生的客人服务。在以前，他可是一点都不敢跟陌生人打交道。

表面上看似已经脱离了妈妈，但心理上呢？

妈妈住院没法回家，几天见不到妈妈的仁奎，故意自残，惹事来让妈妈跟他回家。

因为他知道，每次惹出麻烦，妈妈都会回到身边，帮自己打点一切。

妈妈是他最后的心理屏障，遇到什么事情，仁奎总是习惯性往后退，退回这个屏障，因为它会为自己抵挡外界的一切。

但是，没有谁能一直守候着对方。

这也是仁奎妈妈给儿子的最后一堂课——死亡教育。

她买了三只病恹恹的小鸡，仁奎很喜欢，但第二天小鸡就死去了。

她跟仁奎说，小鸡去天堂了。仁奎以为，去天堂就是吃吃好吃的，玩玩好玩的，过几天再坐飞机回家。

妈妈把仁奎带到了殡仪馆，参加了一场严肃的葬礼，告诉他：

人死了的话，就再也回不来了，消失了，所以亲人们都在痛哭。

不久之后，妈妈也要死了，虽然不知道是今天还是明天，总之就是马上就要死了。以后你再惹事，妈妈都回不来了。

眼看着最后的心理屏障都要消失，仁奎根本接受不了，失控地跑了出去。

直到牧师告诉他，人死了，就会去到天堂，妈妈也会在天堂看着你。

打那之后，仁奎每天都给妈妈精心准备好一日三餐、打扫家务、自己上下班。

这个一开始只会衣来伸手饭来张口、离不了母亲的中年大叔，终于跟母亲“分手”，成了一个真正独立的人。

母亲去世后，所有人都哭得死去活来，只有他微笑着流泪，轻轻挥手向母亲道别。这是他和母亲之间最后的约定：

如果连你都哭哭啼啼的话，你姐姐和其他人该有多伤心。所以当妈妈去天堂时，你要一边坚强，一边笑着跟妈妈说再见。

他向往常一样，说着：仁奎要吃饭了，吃饭。

这是在告诉天堂的妈妈，自己一个人也可以生活得很好；

这也是在鼓励自己，人都要学会长大。

现实生活中，很多人比仁奎都要幸运，智商正常，四肢发达；

但是，很多人却比他还要习惯依赖自己的父母，比他更妈宝。

2017年11月，中国青年报对2000多名受访者进行了调查，结果超过6成的受访者表示身边有妈宝男，5成的受访者表示身边有妈宝女。

他们最经常挂在嘴边的一句话，就是我妈说怎样怎样；

他们最经常做的一件事，就是有事没事就喊妈。

这些人，生理年龄已达中年，每天都在网上喊着自己是中年少男、中年少女；但心理年龄却依然停留在两三岁，并没有从母婴关系中脱离出来。

而这种局面，其实是母亲和孩子双方共同造成的。

妈妈把孩子当宝贝，孩子也一直以「我还是个宝宝」自居。妈妈习惯安排孩子的一切，孩子也习惯一切被家长安排，母子俩活成了一对连体婴。

在心理学上，这属于「痴迷型依恋」。

而这种痴迷型依恋关系，往往还会被妈宝们带到恋爱和交友中。尤其是在恋爱关系中，另一半好不好，全部由妈妈说了算，完全没有自己的主见和判断。

每个人都是一个独立的个体，都需要保持自己的边界。亲子关系，同样如此。

没有任何一个父母，能跟着孩子一辈子，为孩子打点一辈子；

也没有任何一个孩子，能永远活在父母的温室里，不受一点伤害。

健康的亲子关系，每个成员之间会彼此联结，对家有归属感；而每个成员也都各自分离，尊重彼此作为个体的边界和独立性。

家长，应该像仁奎妈妈一样，学会逐渐放手，让孩子自己决定人生；

孩子，也应该像仁奎一样，站起来，学习如何打理生活，如何待人接物。

分手吧，家长和孩子们。

PS：你的另一半是妈宝吗？

今日心情 揪心

承担自己的责任。

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