喜欢家暴的人,是真有生理缺陷,别指望感化了
出轨,家暴......只有零次和无数次的区别,波叔,你怎么理解这句话?
先来看一则最近的新闻,网友@无敌小乖w 自曝被家暴:
1月22日晚20:20分,丈夫我和在家中发生口角,他蓄意对我实施不法侵害,动手殴打申请人,不断骂道:「我要杀了你!」,接着冲进厨房拿起菜刀想砍我,被我躲开夺下来后扔到楼道。
接着,他又拿起实木茶海连续数次砸向我头部,导致头部两道伤口大面积流血。这时候我被打后大出血,想报警,但是血流太多在手机上,没法解锁,情急之下跑到楼道,大喊:「救命啊杀人了!」,被听到砸东西和争吵的声音而开门的邻居收留并报警。
菜刀砍、实木茶海砸……网友被打得整张脸都是伤痕,全身多处软组织损伤,并且伴有创伤性颅脑损伤、额部皮裂伤,触目惊心。
然后,她立即明确地决定,离婚!
所以,在芸芸暴力行为中,家暴很特别——只有零次和无数次的区别?
从心理学角度看,一个人使用暴力,通常是四种因素交互作用的结果:
① 文化
② 个人成长背景
③ 个人抉择
④ 生理因素
前三种很容易理解:男尊女卑的文化背景,容易导致男性在个人权威受伤时,把情绪发泄给身边最亲近的人。从小缺爱的人,更倾向于使用暴力来解决问题。
很多人在遭遇家暴时,痛苦之后却最终选择了原谅,主要原因是相信前面这三种情形是偶发的、可以转变的。
但我们往往忽略了第四点——生理因素。
知道暴力是怎么形成和控制的吗?
它跟大脑中的「安全中枢」有关,这个安全中枢,便是前额叶皮质。
安全中枢能对人体大脑中的最原始冲动,包括恐惧、自卫、逃避、暴力攻击等行为进行理性判断。当前额叶能正常工作,发出安全信号后,这些原始冲动才会被抑制住。
换句话说,老控制不住自己,动不动就拿别人出气,甚至对别人大打出手的,说明大脑控制力弱,智力低下,只懂得用暴力解决问题。
说得更简单易懂点——脑子有问题。
这是生理缺陷。
想用爱感化?基本没门儿。
再怎么灌溉亲情爱情友情多来米发梭拉西情,都是弥补不了的。
这种脑子有问题的暴力爱好者,不适合做朋友,更不适合做恋人。
发展一段关系的最大前提,就是安全无暴力。
波叔,另一半追我的时候全都是好话,两人如胶似漆,我怎么知道TA有没有暴力倾向?
真可以判断。
来一起看看过来人的支招。
这位姐姐叫莱斯利·摩根·斯泰纳(Leslie Morgan Steiner)。
斯姐姐从哈佛大学毕业,在杂志当编辑和撰稿人,事业一片明朗有没有?
直到她疯狂爱上一个男人,名叫康纳。同样也是常青藤名校毕业,在华尔街顶级银行工作。
金童玉女的组合,真令人羡慕。
但,这个每天睡在自己身边的男人,却是一个不折不扣的暴力狂徒。
在TED上,斯姐姐用自己的亲身经历,告知各位家庭暴力的三个阶段。
家庭暴力开始的第一步——引诱和迷惑受害者。
之所以说是引诱,因为这个阶段大多处于两个人的热恋期,受害的一方基本是感知不到的。
具体表现是,加害方对受害者基本上是无条件的满足。对TA的一切全部接受,说什么都是对的,看不出有半点控制欲,甚至不会生气!
哇塞,波叔,这就是我想找的理想情人啊。
啊呸!
用脚趾头想想,两个完全不同的人,怎么可能一点摩擦都没有?
等你进了套,就开始家庭暴力的第二步——孤立受害者。
康纳不断给斯姐姐洗脑,说爱她爱得疯狂,无法自拔。然后辞掉了在华尔街的工作,是因为自己已经从她身上获得了巨大的幸福和满足感。
然后开始不断请求斯姐姐辞职,希望两人能离开纽约,过点儿平静的生活。
听到这样暖心的话,是不是脑子又短路了?
既然对方都为自己付出那么多,我也应该为对方着想啊。
于是辞了职,两个人过上同居生活。
这其实是康纳精心编织的一张甜美但却充满陷阱的网——让女友离开熟悉的地方,远离了家人、朋友、邻居,让斯姐姐求助无门:
我要你离开你的公寓,防止你的邻居听见你的惨叫。我还要让你离开这个有你的家人、朋友、同事的城市,不然他们会看到你的伤痕。
家庭暴力的第三步——用暴力威胁受害者,并且观察受害者的反应。
在婚礼的五天前,康纳就开始动手了。
当天斯姐姐需要完成之前工作的一点收尾工作,康纳就开始不爽,用双手死死地掐住了她的脖子......
吓到了吧?
嗯,但事发后,康纳立马不停道歉,说是筹备婚礼压力太大才到动的手,发誓以后不会再这么冲动。
压力大、冲动,是很多人给第一次动手找的借口。
斯姐姐也心软了,原谅了他,如期举行了婚礼。
这是最大的错误。
眼看妻子轻易地原谅了他的暴力行为,康纳变得越来越有恃无恐。两年半婚姻生活中,平均每周,康纳就要动手一次到两次。
堵车堵得心烦了,直接把巨无霸汉堡砸妻子头上,不停地骂;
度蜜月时妻子驾车不小心迷路了,一言不合就拽着妻子的头拼命往车窗撞;
更有甚者,莫名其妙就把枪怼着妻子的头,还会把咖啡粉迎头撒下去。
知道家庭暴力最后一步是什么吗?
杀掉受害者。
在美国,有超过70%的家庭暴力谋杀,发生在受害者结束这段关系后。在受害者离开之后,施虐者便会变得更加毫无顾忌。
好在斯姐姐及时醒悟。
在最后一次残暴的殴打中,斯姐姐快要撑不过去了,她意识到如果不反抗,这个男人最终一定会杀掉自己。
所以她决定向警察、邻居、家人、朋友求助,这才走出了魔窟。
波叔,这样会不会太敏感了?
不!
家暴的每个阶段,都是一种提醒的信号。
如果身边的另一半出现了其中一种,都应该及时警醒自己,必要时做好离开的准备。
爱很微妙,也很容易丧失理智。
受害者屈服一次,并不会让施虐者真心悔过,反而会让他更加肆无忌惮、无所顾忌。既然你那么爱我,每次都选择原谅我,那也应该接受我的暴脾气啊。
这些就是脑子有问题的暴力爱好者清奇的脑回路。
为什么大多数家暴受害者,会选择把痛苦吞进肚子里,不说,也不反抗?
原因当然也有很多,包括像斯姐姐曾经那样,幻想用爱拯救另一半;有的是为了孩子,能忍就忍;有的是因为恐惧,害怕离开之后施虐者会缠着自己不放。
还有一个不容忽视的原因,便是全社会对家暴受害者的漠视,甚至是落井下石。
就拿开头的网友@无敌小乖w 爆料事情来说,评论里,依然有很多不堪入目的话语,有质问女方是不是做错了事情才被打的,甚至有人质疑她是不是出轨才令丈夫这么火大。
作为受害者,网友@无敌小乖w 不得不一遍又一遍解释,自己没做错事,没有做任何对不起丈夫的事情,被打不是自己的错。
而更让她寒心的是,事发之后报警了,接警的警察也一而再、再而三地拖着不来给她做笔录,司法鉴定也一拖再拖。
这种事情,已经不是第一次见了。
还记得李阳家暴美国妻子李金的事情吗?
当时李金带着2岁的孩子,来到警察局做笔录,值班民警的反应,让她难以置信。
她问:
如果一个男人压在一个女人身上,把她的头往地上撞十下,这不算犯罪行为吗?
民警结结巴巴地说:
这个么,当然是犯罪了。
她继续问:
但是因为那个人是我丈夫,就不成问题了?难道结婚后打女人就是合法的?
你猜,警官怎么回答的?
你和你丈夫都是好人,冷静一点,回家去吧,一切都会好的。
……
床头打架床位和啊、清官难审家务事啊,这些老掉牙的思想,依然根深蒂固。在这种思想的影响下,很多受害者的声音都没能被听见,甚至直接被忽略。
比如说2009年的董珊珊案。结婚前董珊珊就被打过五六次,但每次都心软,选择原谅自己的另一半。
结婚后,丈夫王光宇的暴力倾向越来越严重,董珊珊根本不敢反抗,因为反抗后王光宇打得更狠,而且还威胁不让家里好过。
董家前前后后报了8次警,每次警察都说的是同一句话:两人还是夫妻,不好管。
无论是精神还是身体,董珊珊都无法承受丈夫的拳打脚踢,她患上了重度抑郁症,还曾经试过两次自杀。
下定决心提出离婚之后,被惹恼的王光宇拉了4、5个人,趁董家人不注意,把她拉到了河北廊坊,软禁在屋里,威胁说不能再提离婚。
被逼上绝路的董珊珊只好自己搬到陌生的地方租房生活,没想到王光宇继续找上门,继续对她施暴,一天能打妻子7、8回,场景非常残暴:
其中最重的一回是8月5日左右。我用拳头打她,用脚踢他,从卧室门口,一直踢到床上,哪儿都打,哪儿都踢,直到她倒在床上为止,也不知踢了她多少脚。
被救出来之后,董珊珊立马被送到医院,放出来的血一桶一桶往外拎,2个月之后,抢救无效死亡,死亡原因为多发伤、腹膜后巨大血肿、多脏器功能衰竭。
而王光宇,因为虐待罪,仅仅被判了6年零六个月,坐牢坐了4年多,又被放了出来,很快又再次结婚,继续向下一任妻子施暴。
而即使到现在,相关部门对家庭暴力的处理方法,依然没到位。
在保护家暴受害者这一点上,我们应该向经验更丰富的国家学习。
遭遇家暴,报警之后,警察便会把受害人和施暴者隔离开,提供庇护所,保护受害人的安全。同时根据伤情和受害者意愿,进行下一步的调解或者立法。
对于施暴者来说,他们压根不需要什么理由,有什么不爽、不满,就直接向身边最亲密的人发泄。这种幼稚的方法,能让他们瞬间获得快感。
而一旦这种暴力成为习惯,其实就是回避面对真正的问题,很容易形成一种神经症。暴力通道一旦被打开,源源不断的暴力只能喷涌而出。
有一天或许会改变?
妄想!
暴力爱好者,心理上还像个没发育的婴儿,幼稚、冲动、易怒、控制不住自己,说得难听点,就是脑子有问题。
一次被暴力之后,请立即离开这个暴力源,及时止损。
这种人,根本不值得留恋。
今日心情 带眼识人
有时候,打不是情,骂不是爱。
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