女婿与丈母娘可能和平共处吗？

波叔的树洞（嗯，聪明的小菠菜到公众号页面就能找到）收到一位23岁小菠菜的留言。

留言的开头很幸福，说她马上要结婚了。

波叔看了都为她高兴，正要祝福。

接下来就开始吐苦水：

她说马上就要结婚了，却跟结婚相关的具体事情上，譬如嫁妆、房子、彩礼、酒席……几乎所有方面，都跟家里父母出现了矛盾。妈妈认为，现在她被老公忽悠得团团转。

她的未来老公显然有不同的看法，认为岳父岳母一直以来都重男轻女，不把女儿当自己的孩子，现在快要结婚，还掉钱眼里了，想用女儿赚一笔，拿他当冤大头呢。

这位小菠菜夹在妈妈和未来老公中间，左右不是人：

我不想他（丈夫）说的是真的，我希望我爸妈真心看中我这个女儿……我真的想两家和和睦睦的，以后都在一个地方，多好，多好啊，女儿就在本地。

古代社会，婆媳关系难处理；进入到现代社会，丈母娘和女婿之间的矛盾，正日益突出，有取而代之的势头。

好多年轻人一波又一波前赴后继都倒在了丈母娘的攻击之下。

你们知道为什么吗？

两大原因：

1. 自由恋爱的价值观成为主流，这导致要想结成婚，小两口自己得愿意，至少是不能反感。父母之命媒妁之言，两人没见过面就过到一起去的情形越来越少。

2. 在恋爱中，男方通常更加主动。也就是说「男追女」为主，「女追男」还相对比较少

这样一来，矛盾凸显：

丈母娘和女婿，因为共同爱一个人，而被动成为一家人。彼此没有血缘、感情的联结，生活上却有着撇不开的交集。

互相看不顺眼，自然关系就会越来越紧张，影响家庭幸福。

而互相看不爽的原因，也有很多。

大母亲型丈母娘

婚后强势的丈母娘跟女儿女婿同住，把母亲的角色带进了女儿的婚姻中，想继续主导女儿女婿的未来生活，女婿自然便失去了话语权，找不到自己在家里的地位。

缺乏信心型丈母娘

这种丈母娘，很可能有这么一个共同的心病，就是自己在婚姻中，犯下了很多令自己无法释怀的错误。

她们希望能通过自己的干预，来让女儿避免重蹈覆辙，找到最靠谱的高富帅丈夫，绝对不能让她在未来的家庭生活中像自己当初那样吃亏。

于是从婚前挑老公、到婚后怎么「收服」老公，她们有好多未尽的梦想，希望在帮助女儿亲自把关中得意实现。

还有给波叔树洞写信这位小菠菜遇上的，强控制型丈母娘。

从小到大，母亲对家里孩子有强烈的控制欲，无论是在经济上，还是在精神上。

而成年后的孩子，急需独立，渴望从原生家庭的控制中跳出来，和另一半过上自己的生活。

但无奈，自己的经济、心理条件都不成熟，并没有力量完全摆脱母亲的控制。

久而久之，就会变成丈母娘在女儿面前吐槽女婿没本事，丈夫在妻子面前抱怨丈母娘管得太宽，夹在中间的女儿，左右不是人。

丈母娘与女婿岳婿之间的矛盾，往往是一件一件鸡毛蒜皮小事堆积而成的。

这些矛盾的导火线，往往是父母对已婚子女婚姻生活入侵（或者换一个方向说，是子女婚姻生活无法独立，对父母眼中依赖）导致的。

比如说买车买房、筹备婚礼、生儿育女等等，无论是物质上还是非物质上，都需要双方父母的支持。

男方父母有压力，女方父母同样有压力。

在这种压力之下，父母对孩子、孩子的另一半，自然会有着更高的要求。

无意中，理应放在第一位的配偶，往往成了这种复杂关系中的炮灰。

丈母娘和女婿的关系，对于现代婚姻来说，到底有多大的作用力呢？

美国密歇根大学社会研究所的心理专家特里·奥布奇(Terri Orbuch)，曾经在1986年到2002年，花了16年时间，对373对年龄25岁到37岁的夫妻展开了追踪研究。

结果发现，那些丈夫最初说自己与岳父岳母很亲密的夫妇，在随后的16年时间里，离婚的风险比平均值低20%：

这些关系成了丈夫与妻子之间连接的纽带。就好像丈夫向妻子表明：你的家庭关系对我很重要，我想感觉与他们更亲近些，因为那样让我感觉与你更接近。

谁都希望自己的另一半和自己的爸妈相处得好好的呀。波叔，问题有解吗？

有解。

要想拥有更简洁幸福的家庭关系，年轻夫妻必须做到两个字——

独立。

婆媳关系、岳婿关系，这些词语，听上去好像是配偶与对方父母的二元关系，但实际上，却忽视了本质——

这两个关系的关键，并不在于婆婆和儿媳、岳母和女婿，而是在于儿子、女儿。

说白一点就是：我娶的是你，又不是你爹妈；我嫁的是你，又不是你爹妈。

只有儿子、女儿足够独立、足够力量，才能把问题解决。

回到女婿和丈母娘的关系上来。

问题关键，就是要女儿变得独立，经济上独立，精神上更要独立。

像前文的小菠菜一样，很多问题，其实都是因为房子、车子、彩礼、酒席筹备引起的，大部分都是因为物质问题。

这些都是结婚的刚需。

对于大部分人来说，没有房子、没有车子、没有动辄几十万的彩礼，基本上这婚就结不成了。

而小菠菜才20岁刚出头，经济基础没有打牢，面对妈妈的强硬要求，自己实在也无能为力。

同时，男方压力也很大——依赖对方父母，这不是说明我能力不够吗？我的雄性激素会跳出来，杠杠杠。

两方的压力一碰撞，便容易吵架，一吵架，就容易把火宣泄到对方父母、家庭身上，互相抱怨、互相猜疑，这对于一段亲密关系来说，有害无利。

自由是需要付出代价的。

一个人不可能既想要双方父母爽快掏钱，又想父母完全不干预自己的生活、完全不能有自己的想法，这很难做到。

最靠谱的解决方式，是经济完全独立。

经济独立了，才能更有底气。

用这个方式来告诉父母，我们的生活两口子能处理好，爸妈你们可以把钱留着，过自己想要的生活。

而精神上的独立，更为重要。

心理学家黄维仁曾经做过一个这样的比喻：欧美国家的家庭关系就像蔬菜沙拉，大家虽然在一起，但你还是你，我还是我；而中国式的家庭关系却像八宝粥，大家相互裹在一起，你中有我，我中有你。

在这种你中有我，我中有你的家庭关系上，每个人都非常容易失去自己的独立性。

一旦人与人之间失去了边界性，便容易产生矛盾。

想要解决这种问题，关键，还是在于年轻人。记住，在一个家庭中，配偶才是第一位的，亲子排在配偶之后。

这个家的组成，是「我们」，而不是「我和爸妈」、「我和孩子」，我们才是这个家庭的中心。

这意味着，我们有更大的话语权，同时，我们也应该承担这个家的大部分责任，付出大部分的努力。

看看张靓颖是如何处理丈夫和母亲之间的关系。

在事业上，张靓颖做得还算出色，出道12年发行了12张专辑，差不多400首歌曲，2016年还面向美国市场发布了自己的第一支英文单曲，音乐之路走得踏踏实实。

但是，在家庭上，也真是一言难尽。

2016年10月，张靓颖这头才刚公布结婚的喜欢，那头张靓颖母亲就写了一封公开信，出来「手撕」未来女婿冯珂。

控诉冯珂把女儿当时赚钱机器，女儿结婚也没有邀请自己……简而言之就是一句话：女婿是个大骗子，女儿是个大傻瓜。

夹在中间的张靓颖，并没有偏袒谁，而是实事求是，正视这个矛盾。

对母亲，她理解母亲的顾虑和苦心，也表明自己会接受妈妈善意的提醒，学习管理财产：

我可以理解她爱我的心，也会继续耐心地跟她解释，就像我这两年来一直在做的一样。

我很喜欢我的人生，因为它很丰富。我觉得好的不好的都要面对、迎接、拥抱。不管发生什么样的事，我有无限的坚持和耐心去面对。

对于丈夫，她也表示理解和信任，认为丈夫和母亲出现的问题，很大原因是代沟所致，她不会盲从，也不是傻子，知道自己想要什么，会做好双方的工作。

在爱面前，没必要处处锋芒毕露、样样算尽，为了维护好这份爱情、亲情，很多时候，需要双方学会放下，互相包容体谅。

除此之外，对任何一段关系，互相猜疑，是最耗人的。

与其花功夫猜来猜去，不如干脆坐下来，平心静气地沟通。

前文小菠菜之所以觉得难受，还有很大的一个原因，就是在于丈夫和母亲之间，一直在相互埋怨、甚至是中伤。

丈夫说岳父岳母铁公鸡，父母又说女婿是大骗子，换谁夹在中间，谁都难受。

因为这种攻击，其实已经不只是丈夫与父母双方的暗战，在冷箭击中的，其实还有夹在中间的人。

而这种攻击的效果，就是三方渐渐失去了对彼此的信任。我妈妈不爱我，我丈夫不爱我，我妈妈跟我丈夫永远只能是敌人。

失去了对彼此的信任，之后就难以真实地跟对方相处。

就像陈乔恩和母亲的关系一样，小时候因为妈妈经常压力很大，让她觉得妈妈随时会打她。

为了避免受伤，于是她不敢跟妈妈说话，一直到长大后，她都认为妈妈不爱她。

而妈妈呢？

女儿什么都不说，她也认为女儿不爱她，但是自己一直以来都是爱孩子的，不会故意伤害孩子。

两个性格都倔强的人，有什么话都憋在心里不说，就这样互相猜来猜去几十年，关系一直都非常僵硬。

在处理女婿与岳母的关系时，也同样如此。

靠猜？没用，只会导致问题像雪球一样越滚越大。

聪明的女儿不会以为偏袒哪一方，也不会一味选择逃避，什么都不说，而是先平息各自的情绪，再单独沟通，有商有量，不盲从，也不埋怨。

虽然说组建一个家庭，不仅仅只是两个人的问题，但要记住，爱情始终是个人主义，最关键的，是我们相爱。

在这个大前提下，保持独立，同时也适当妥协。

既然认定了对方，那就合力，一起面对生活中大大小小的难题。

父母也不是万能的，很多时候，问题还是得靠年轻人来自行解决。

今日心情 沟通

保持独立，才有力量抗击外界的难题。

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