没有足够的价值，再多的讨好也没用
前段时间，蒋方舟在《奇葩大会》上分享了自己二十几年，一直在扮演讨好者的经历——
好多小菠菜表示说得太对了，自己就是这个样子。然后呢？为了摆脱这种讨好姿态，在工作里，开始怼客户、怼上司，像个负能量爆棚、持续发泄的活塞，一点就着。
最后，又哭着嚷着说这社会对自己不公......
唉。
一些跟风跑的傻孩纸。
首先你要知道，讨好的本质是交换和需求满足，是人际关系中的一种合作方式。我们通过提供他人所需，建立良好印象来满足自己的目的，例如讨好心仪的姑娘，讨好即将签单的客户。
实际上，生活里每个人都多少可以被视为讨好型人格。
而真正困扰人们的是病态讨好行为。
心理学家Harriet Braiker在《讨好是一种病》一书中提到：
关于讨好，有一个很大的误解，很多人会觉得它是一种良性的心理状态，毕竟看起来，被当做好人总是不错的。
但实际情况是，很多讨好者，已经不是简单的取悦他人，而是无法控制讨好他人，下意识地牺牲自己，甚至对来自他人的赞赏和认可上瘾。
这类人心里就像有一个无底洞，洞里黑魆魆一片，装满了恐惧、尴尬、敏感、不安全感。他们总是活在别人的期待中，不停地追逐别人对自己的认可，为了达到这个目的，他们愿意牺牲自己，即使对方要求无理，也会硬着头皮去完成，满足对方。
说了那么多，来，对照一下这几点，看看自己“病”得情况如何：
1、这都是我的错：
讨好者心思尤其敏感，总是能敏锐地察觉出、或者说自以为察觉出别人内心的想法。害怕给别人添麻烦，于是就把所有责任一股脑往自己身上揽。
2、别人都比我厉害，我得听他们的：
莫名其妙地贬低自己、抬高别人。用这种方式，来试图赢得别人的信任。
3、嗯嗯嗯，好好好：
从不say no，即使不是自己的分内事，也会强迫自己接受别人的求助。一旦拒绝了对方，就会感到羞愧难安。
4、我这么做，对不对：
尤其在社交中，讨好者会不自觉地对自己说的每一句话、脸上的每一个表情、肢体每一个动作，都进行一番斟酌，他们总担心，自己不恰当的言谈举止，会给对方留下不好的印象，从而把自己逼向尴尬的墙角。
当然喽，他们更加不敢对对方的意见提出异议，即使心里一百万个不同意，但脸上还是笑嘻嘻。
5、宝宝心里苦，但宝宝不敢说：
无论做什么事，目的都是别人、别人、别人，让别人开心，从而认可自己。他们最害怕见到的，就是别人的不满和差评。
任凭别人挑战自己的底线、期望跟别人建立过度亲密的关系，没了人与人之间的边界和底线。
蒋方舟就是这么一个典型的例子。
蒋妈妈对蒋方舟的要求很高，她把自己没有实现的文艺女青年梦，安在了自己女儿的身上，每天就担当教练和督工的角色，对女儿进行写作培训，控制欲非常强。
为了逼迫女儿写作，她甚至告诉过蒋方舟，如果小孩子在小学毕业前没办法出版一本书，就会被公安局抓走。
在这种高要求下，蒋方舟每天都是紧绷状态，她渴望能够早日出书，当上真正的作家。
因为妈妈就是当时绝对的权威，只有讨好了妈妈，才能得到妈妈的关注和爱。
写作上的成就，当然算得上出色：7岁写作，9岁出书，考上清华，22岁当上《新周刊》的副主编，满身都是令文青们羡慕的光环。
但在生活中，她却被别人的期待困住了。童年讨好妈妈的经历，一直伴随她的成长。
妈妈、读者、网友、文学界前辈……这些都成了蒋方舟心中的权威，迫切地希望，别人能喜欢自己，于是每天都在想尽法子，来谄媚别人，不敢越雷池半步。
比如说，有时候在节目上采访其他知名人士，自己明明觉得对方在胡说八道，但表面上还是会说，“XX老师说得真是有几分道理”。
这种对别人的假性崇拜，又会延续到私下的交往中，导致她从来不敢和别人提出真实的意见，都是一味地夸奖别人，摆出一副虚心向学的姿态。
甚至在恋爱关系中，她也非常不自信，认为自己相貌平平，不加分也不减分，会经常怀疑自己是不是配不上更好的，认为自己是婚姻市场上被挑选的对象。
她不喜欢、也不能接受别人不喜欢自己。
所以每天都战战兢兢地树立自己可爱、乐观、外向、善良的形象，来维系自己的好人缘。
但是，她一点都不快乐：
（谄媚）的核心是一种故作的谦卑。
像一些传统的中国人那样，其实我的内心一直很骄傲，但不愿意表现出来，我会刻意掩盖这种骄傲，认为越好的东西越不能被发现……像一个每天笑脸迎人的店小二。
有时候我听自己说的话，都觉得让自己像吞了苍蝇一般恶心。
从童年到长大，蒋方舟一直在不断地讨好别人，想用别人的认同，来填补自己的孤独感。
这也是很多讨好者的一个心理缩影。
这些人在日常生活中很讨喜。因为他们是听话的乖孩子、可靠的好朋友、负责的好员工、体贴的爱人。
乍看上去，讨好别人是在利他，但实际上，所有讨好者的出发点都不是利他，而是利己：你看，我对你已经这么好了，希望你也能以同样的方式对我好。
用条件来交换条件，这是讨好者内心想象的乌托邦。
之所有会有这个想法，很大一个原因便是，他们从小接受到的，就是这种有条件的爱。
简单点说，就是从小父母对他们非常严苛，只有满足了父母的期待和要求，他们才能得到父母的认可和赞赏，才会获得小孩子都渴望的安全感。
童年的讨好，让他们逐渐把讨好这个行为当成了习惯，这个习惯往往也被他们复制到了成年后的所有人际关系中——
我没有价值，真实的我是没法得到别人认可的，我必须戴上友好的面具，不断满足别人的需求和期望，才能得到爱和关注，才能让我找到自己真正的价值。
但是，现实哪有那么理想化？
你对别人好，别人并没有义务要以同等的方式对你好，甚至反过来捅你一刀，也非常常见。
通过讨好别人的方式，来试图让自己过得更好，这只是一种幻想。当幻想被别人一手戳破，最终跌落悬崖的，也就只有自己。
电影《被嫌弃的松子一生》里，松子就是这么一个可怜的人物。
从小妹妹体弱多病，全家人的心思都放在了妹妹身上，自然忽略了作为姐姐的松子。
有一次，只有几岁大的松子做了个鬼脸，没想到父亲意外地露出了笑颜，打那以后，松子就经常变着花样扮丑，想得到父亲的关注。
童年缺爱的松子，一直到成年后，依然幻想着能用这种近乎滑稽的方式，来解决工作、爱情、家庭中遇到的难题。
被人冤枉偷东西，做鬼脸，请对方原谅自己；
找工作，也做鬼脸，希望对方能施舍自己；
被情人暴打之后，还是做鬼脸，求着对方不要离开自己。
松子不知道自己是谁，也根本不知道自己的价值在哪里，她就像鸵鸟一样，有问题就立马戴上鬼脸的面具，躲进面具里，不敢直视问题，也不愿意通过自己的努力解决问题。
到最后，所有家人、情人、朋友都离她而去，她只能独自一人待在满是垃圾的房间里，孤独地离开这个世界。
松子一直把自己当成当初那个几岁大的小孩，一直希望能讨好身边所有人，但是却不断地被嫌弃、被抛弃。
实际上，松子心地善良，能歌善舞，本可以靠自己的双手，重新改写自己的生活，但是却始终摆脱不了习惯性讨好的性格，最终却只能以悲剧收场。
讨好者一般不会或者是羞于用语言表达出对别人的需求，他们只会用行动、付出、讨好来“暗示”他所讨好的对象，他期望对方能够给予回报。这是因为“讨好者”内心敏感，总能敏锐得觉察出别人的需求，因此他以为别人也都是像他一样，同样能够觉察出他的需求。
而在讨好对象没有满足他们需求的时候，他们只会付出更多的讨好，投入更大的付出，期望讨好对象能够觉察到他们的需求。
波叔，我就是这个样子啊。明明知道自己在刻意讨好，但总是很难停下来。因为一停下来，别人反而会指责你变了。
要想摆脱这种讨好困境，你需要做的是正视自己内心的空虚，并努力填满它。
讨好者从来不关心【自己】，也从来不主动培养【自己】的内心充实——所以他们的内心一直以来都处于一种空虚和匮乏的状态。因此他们只能通过追逐外界的认可和关注来暂时填补你的空虚。
但是外界的力量，别人对你的关注那都是你无法控制的，你只能对此产生一定的影响，但这种影响也是要建立在你自尊自爱，建立在你内心充实，能自给自足，不再向外寻求的基础上。
在成年人的社交关系中，对方会如何看待你、如何对待你，本质上只是取决于你个人的价值，你对别人的任何讨好行为不仅不会令你和对方的关系变得更好，反而会降低你在对方心目中的价值。
社交关系绝不仅仅是你对别人好，别人也会对你好，你要记住，你对别人的付出能否获得别人的回报，最根本的是取决于你是谁，你是否有足够的价值。
你拥有了足够的价值，别人自然会尊重你，或者说在这个时候你为别人的付出才能得到别人的重视。
你没有足够的价值，再多的讨好不仅没用，反而会令别人在心底贬低你。
今日心情 做自己
试着和自己握手言和。
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