你变了,我们离婚吧。
今儿七夕,小菠菜是属于虐狗族,还是被虐一族?
反正已经狗粮遍地了,波叔再来撒一把。
最近一部短片很火,被誉为韩国年度最佳短片——
《你变了,我们离婚吧》
波叔,你逗我吧,这明明是个悲剧。
别急。
故事发生在结婚纪念日当天。
丈夫带着礼物下班,是一个包包,送给在门口迎接他的妻子。不错嘛,「包治百病」,看来这位丈夫很懂女人心……
可妻子毫无表情地接过礼物,淡淡地说了声「谢谢」,就开始张罗其他事情了。
连个笑脸都不给,更别说拥抱了。
明明应该是充满浪漫气氛的情景,却是一片死寂。
每年的纪念日我都会送给她一份礼物,但现在这更像一个习惯而已。
没有出轨,没有争吵,只是我们都不幸福。
既然不幸福,不如就结束吧,他决定离婚。
本以为双方都已经麻木到不痛不痒了,但真提出离婚时,两人都莫然地刺痛。
曾经因为爱而在一起,最终却要各自回归。
妻子想了一个晚上,她想要给自己的婚姻最后一次机会。
她向丈夫提出了一个离婚条件:接下来的一个月,完成我提的一些要求。
这个条件太奇怪,但那是曾经深爱过的女人,他答应了。
离婚倒计时开始了……
第一天,丈夫穿戴整齐,照常去上班。出门前,妻子叫住了他:
你就这样走了吗?抱我一下再走吧。
两人来了一个生疏的拥抱,就像两个刚认识的陌生人。
吃饭时,两人沉默地用餐,妻子又提出新的要求:
牵我的手,可以吗?
很尴尬,但丈夫还是照做了。
晚上睡觉的时候,妻子望着丈夫说:
说你爱我,好吗?
丈夫转过身,背对着妻子,含糊地说了句「我爱你」。
早上醒来的时候,看着迷糊的丈夫,妻子又开始提要求:
可以亲我一下吗?
就这样,妻子每天都跟丈夫重复这4个要求。
抱一下我,好吗?
牵我的手,好吗?
说你爱我,好吗?
亲我一下,好吗?
一开始丈夫很不习惯,动作僵硬而生疏。
但随着时间一天天过去,丈夫似乎感觉到不一样的改变。他开始感受到妻子的温暖和爱,他也会不由自主地每天笑着亲吻妻子,拥抱她,牵起她的手,说爱她。
那段时间我所忽略掉的她对我的关心和爱,又再一次深切地感受到了。一直以来,我把这一切都想的理所当然。
可惜丈夫离婚的心意已决。
一个月过去了,这段婚姻也到了deadline ,剩下的是离婚,全剧终。
不过聪明的小菠菜都猜得到,编剧不敢这样写的,不然要被寄刀片。
上班的时候,一位同事向丈夫请教一个问题:如何向女朋友求婚?
这时候,丈夫才回忆起当初他对妻子的承诺。
我向你保证,每天都牵你的手,每天都抱你,每天都亲你,每天都对你说 我爱你,你愿意嫁给我吗?
他还记得,他们曾经在一起逛街吃饭,一起在昏暗的路灯下拥吻,一起换上礼服,走进婚姻的殿堂。
曾经自己许下的承诺,发过的誓言,最后却被忘得一干二净。
往日的幸福时光,历历在目,原来自己还是深爱着妻子!
我不想让她走。
丈夫冒着大雨跑回家,他希望可以留住妻子,但是人去楼空。所有的东西都是原来的样子,只是这里的女主人已经不见了,留下的只有回忆,和一张张便签。
不要忘了把衬衫挂在衣架上。
领带别针在左侧抽屉。
你笑的样子最好看。
睡前记得刷牙。
……
管不了那么多,丈夫冒着大雨出门,他要找回妻子,告诉她「我爱你」。
谁知道,刚出门没多久就发现前面发生了车祸,围着一群人。
地上散落了一个包包,正是自己送给妻子的结婚纪念日礼物。
都说了是个悲剧啦!
呃~这个编剧很会玩。
妻子确实出了车祸,但只是小事故。
结尾当然是两人在雨中拥抱,和好如初。
这是个挂着悲剧的行头撒狗粮的短片,套路不寻常,但这种离婚的理由,在现实生活中,太普通不过。
近年来,我国的离婚率是一年比一年高。为了应对这一现象,很多地方法院都设立了「离婚冷静期」,希望可以挽救更多婚姻。
以前,纸短情长,婚姻是指,我要和你过一辈子;
而现在婚姻是指,这次我要和你在一起。
2017年曾有数据统计,国人离婚的六大主要原因分别是:
购房需要,不良嗜好,婆媳不睦,性格不合,家庭暴力,出轨。
其中出轨是头号原因!
人大教授潘绥铭曾语出惊人:
中国婚外情比率全球最高。
在《圣经》中,对婚姻不忠是唯一一条被两次提及的戒律。自古以来,出轨都是被认为是不道德的行为。
就算家里有爱人、孩子和温暖的床,美味的菜肴,也填补不了人心贪婪。
出轨是一种背叛,是一种渴望和缺失。
我们总是渴望可以获得伴侣的持续关注,然而时间久了,新鲜度下降了,伴侣的关注也会减少。
因为爱情才走进婚姻的殿堂,但爱情却经不起时间的搓磨。
对方不会再为你换了新发型而感动惊喜,也不会觉得你早起迷茫的双眼充满性感。你是胖了、瘦了、白了、黑了,你所有的变化都被对方忽略,一切都显得稀松平常。
为什么会这样呢?
这里就要说到一个专业的经济学概念——边际效用递减。
每增加一个单位的商品和服务,单位商品和服务给我们带来的效用是逐渐递减的。
也就是说,当你第一次吃到爱人亲手做的饭菜时,你会觉得非常好吃,心里充满感动和温暖。但当你第二次,第三次……每天都吃到的时候,你就会觉得这些饭菜很一般,甚至还会有诸多挑剔。
就像短片中的丈夫所说的,生活成了一个任务。
正是这样的忽略和无视,这种不被认可,不被关注的态度,人们选择在婚姻之外的地方,寻找幸福。
根据民政局的一组数据显示,全职妈妈和IT男是中国出轨率最高的职业。
这两个职业的共同点是——单调,他们的生活是乏味而枯燥的,所以他们婚姻生活的边际效用递减的速度会更快。
在电视剧《昼颜》中,利佳子曾这样为自己的出轨辩解:
结婚就是用失去热情来换取安稳,过了三年,丈夫就只会把妻子当成冰箱一样对待,觉得只要打开门,就随时会有食物能吃。明明坏了的话会很不方便,却从来不去保养。但是在外面谈恋爱的话,对丈夫也会更宽容,能心情很好地洗内裤,一家人都会变得幸福。
每个人曾经都有一个美丽的爱情梦,遇到真正对的那个人,认为自己就是传说中的「真命天子」,自己是独一无二的,不可替代的。
然而当伴侣出轨的时候,梦就破了,我们都不是彼此的唯一。
每个被出轨的人都会对自我认知产生质疑:
是因为我不够好吗?
还是因为我性格不好?
对方比我好很多吗?
…….
ta们会陷入无休止的自我否认和怀疑中。
每一次出轨都是重新定义这段关系时机,而是否结束这段关系,却把握在情侣自己手中。
曾经在网上看到一个关于上海女人对付老公出轨的段子:
发现老公出轨后,老婆一夜未睡。第二天,老婆先去美发店做个离子烫,下午做了个面膜,顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐,一共花费四百元。老公晚上回到家后,看到美丽性感的老婆,惊讶得合不拢嘴,深悔自己有眼无珠,并发誓再也不出轨了。这是个上海老婆。
当然这只是一个段子,很多人一直致力于寻找防止爱人出轨,来维护自己的爱情和婚姻。
从来只有千日做贼的,哪有千日防贼的?
在婚姻中,多少人把精力花费在防范不忠上,却忘了怎样去爱。在婚姻中如何经营,也是有攻略可以参考的。
1.提高婚姻满意度
「最好的婚姻状态,就当做没结婚一样。」
根据边际效用递减原理,婚后对自己伴侣的满意度会降低,所以提高婚姻满意度,让爱情就像婚前一样新鲜。
大导演李安曾说过:
我做了父亲、做了人家的先生,并不代表说,我就很自然地可以得到他们的尊敬。你每天还是要来赚他们的尊敬,你要达到某一个标准,因为这个,是让我不懈怠的原因。
你结婚了,成为对方人生中的另一半,但是不代表你可以不再努力。
多和对方沟通,注意提升自己,生活里要有小惊喜,小情趣。
不要小看沟通问题,有些结婚十几年的夫妻,一天到晚的对话就是「吃饭了吗?」、「我的XX在哪里?」、「去洗澡吧。」
我们总以为老夫老妻了,你有什么事情是我不知道的?其实人是一天天在变的,就像更新系统,人家都成了Win10了,你还是WinXP。
不要死守着一句“他说过会永远爱我的”,自欺欺人。
要知道,人都是视觉动物,你天天乱糟糟的,谁乐意啊?
2. 婚姻需要两个人经营
「婚姻是两个人的事,只有两个人都能感受到爱的婚姻才叫幸福。」
在婚姻中,一个人的努力就犹如负重前行,只会让人疲惫,让另一人不懂得珍惜。一起用心经营,才能让婚姻长久。
当你选择建立一段关系的时候,你就是这段关系的守护者。你有义务去珍惜这段关系,珍惜你的伴侣。
既然选择了同船共渡,就不要轻易弃船而去。
今日心情 祝福
成眷属没什么了不起,长长久久才是王道。
<更多故事>👇