想保护孩子，就不要让他听话

2017-12-07 张安仁 逻辑学

我有一个长长的望远镜能伸到你的家里，你说什么做什么我都知道。

——某幼儿园的“老师”如此对受侵犯的孩子说

我在生活经常能听到的夸孩子的话，是“真乖”“真听话”，更多的，是“你要做个听话的孩子”，“你要听老师的话”。

我从来不对我的孩子说这种话。我去接我儿子的时候，他会排队出教室门。我问他为什么要排队。他说是老师说的。我说：“老师说的不一定就是对的呀，你觉得排队出门对不对？”他说：“对呀，不然一起出来就撞到一起了。”我会再问：“那你觉得什么情况下可以不按老师说的排队。”他想不出来。我说：“比如地震、火灾的时候，老师慌乱了，或者她自己因为害怕先跑了，这个时候你还要排队吗？“他说：”那就不排队了。“

我平时教学生，也从来不要求学生听话。我判断自己教学“成功“的标准之一，是学生能够驳倒我的观点。

为什么要教学生“不听话“，目的之一是为了保护学生。因为最大的保障，是自我保护能力——能够判断何为欺骗与侵犯，并且敢于反抗，并知道如何寻求支持。

而对于孩子来说，家庭是他最主要的，也是最后的支持。但只有孩子在家庭里能够与爸爸妈妈毫无障碍的交流时，他才能在遭受侵犯时毫无障碍地寻求爸爸妈妈的保护。

所以如果有人夸我的孩子“真听话“，我就会说：“我的孩子不是个听话的孩子，他是个能够倾听和对话的孩子。“同样，我也希望我的学生是能够倾听和对话的学生。

因为1994年12月8日大火中的“让领导们先走”！

现在又有了幼儿园的种种虐待。在这二十多年时间里，类似的事件屡见不鲜：校长往学生头上扣垃圾筒、老师让50名学生轮流扇没写作业的男孩耳光、幼儿园老师揪着耳朵将孩子拎离地面……

这些令人发指的事件本质是相同的：成人凭借自身的强势任意地欺骗、侵犯孩子。但是请不要仅仅止步于愤怒、止步于惩罚作恶者，止步于谴责权力与资本的勾结，止步于谴责官方的不作为。

请再想一想：为什么会有这些事件发生？作为孩子首要保护者的家长有没有责任？

为什么孩子没有自我保护能力？

为什么面对火灾，孩子会听话地坐着不动？为什么老师让学生扇耳光，50个学生顺从地伸手、那个男孩默默地忍受？为什么幼儿园虐童事件不是由孩子说出来而是由老师的空间照片曝光？因为孩子平时就被教导要“乖”要“听话”！孩子没有意识也没有能力更没有胆量反抗、诉说自己所受到的虐待！

如果我们从小就“教育“甚至暴力强制孩子要听话、要乖，他将向两个极端发展：非常听话和非常不听话。有些孩子会因为一直无法建立独立的人格和思想而成为一生都听话的人，没有自己的主见。有些孩子会因为人格和思想在幼年一直处于被压抑的状态而在青春期或者成年后报复性地暴发，不会与人交流，我行我素。

听话和不听话的孩子，都没有分辨欺骗与侵犯的能力，也没有寻求合理的反抗方式的能力。当然，也不会把家庭当成无条件接纳他的安全港。

而且，他很有可能会“怯者愤怒，却抽刃向更弱者”。

每一个人（无论孩子还是大人），如果经常受到暴力压迫，就会不自觉地将这种行为传递出去，即一旦遇到他可以压迫的人，就会实施压迫行为来宣泄自己的情绪。

一次我带孩子去游乐场玩。我的孩子把另一个孩子的玩具抢走了。我本来想等那个孩子再把玩具抢回去，或者他们自己想出解决冲突的方法。但是这个孩子向他的妈妈哭诉，他的妈妈却训他说“你不能让着别人吗？”这个孩子没敢反驳，但开始拿起一把玩具铲砸一辆玩具车。

这样的孩子再大一点儿，就会把学校里、单位里因不敢反抗而压抑的愤怒转嫁到其它目标上，比如到超市里捏方便面，或者跑到幼儿园里砍小朋友，或者成为老师，侵犯自己的学生。

让孩子听话，你就成了共谋犯

成人之所以认为听话的孩子是好孩子，是因为成人认为自己像上帝一样绝对正确，因此忽略孩子对这个世界的感受和思考方式。结果是损害甚至摧毁孩子天生的活力和主体性。

无论是否承认，我们所以对孩子的顶撞如此愤怒，有一个原因是来自我们心底的自卑与虚弱。它使我们常会不自觉地把孩子的顶撞视为对我们的质疑和挑战，是间接的批评，而不能理解这些行为只是孩子特定成长阶段的某些特征。我们缺乏合理的自我认知，又以粗暴的方式管教孩子，最终又把这种自卑与虚弱感传递给了孩子。

听话的孩子不是好孩子，而是傻孩子，是自卑与虚弱的孩子。听话的孩子失去了发展思维和人格的机会。他不敢也不能分辨、质疑他人的灌输，无论是有害还是有益。这样的孩子，在面对老师的欺骗、侵犯时，自然也无法分辨，即使能够分辨，也不敢反抗。

更可怕的是，他回到家里也不敢说。

因为这样的孩子在家也得不到质疑与发表自己想法的机会。在教导他要听话的家庭里长大的孩子，家庭对于他来说不是个可以无条件寻求理解与保护的港口，而是与欺骗与侵犯他的社会同声相和的共谋犯。

当那个幼儿园的“老师“对被侵犯的孩子说“我有一个长长的望远镜能伸到你的家里，你说什么做什么我都知道”时，什么样的孩子才敢跟爸爸妈妈说他在幼儿园的遭遇呢？只有确定爸爸妈妈能无条件接纳他的孩子，能确定无论他说什么、想什么，爸爸妈妈都可以心平气和地和他交流、协商的孩子，才敢于不受”长长的望远镜“的威胁。因为他知道，爸爸妈妈不是”老师“的共谋犯。

这种共谋是如何产生的？从孩子早上出门时的一句“要听老师的话“里产生，从孩子回家后”今天老师讲的都学会了吗“里产生，从明知道老师的做法不合理，却还要强迫孩子服从中产生。

问题是，你能否确定，老师的那架“长长的望远镜”，是无处不在的老大哥的眼睛，还是指向天空让孩子看到眨眼的星星？

从共谋犯变成保护者，让孩子能自我保护

如何改变将自己从共谋犯变成孩子的真正保护者，让家庭给孩子提供绝对的安全感？如何让孩子具备自我保护的能力？

把孩子变成一个能够对话、协商的孩子。能够对话、协商的孩子才是真正的好孩子，才具备自我保护能力。

把“要听老师的话”变成“老师为什么会这么讲呢”“真的是这样吗”，把“今天老师讲的都学会了吗”变成“今天你对老师讲的内容有什么看法”，对老师不合理的做法理性、平和的说“不”，和孩子一起寻求更合理的解决方法。

成人在涉及孩子的事情上和孩子对话和协商，应当从孩子一出生就开始。当孩子对我们的话提出质疑时，应先认可他有自己的想法与感受，“哦，你是这样想的！”如果孩子的话符合逻辑，就要给以肯定，诚恳地跟孩子道歉并道谢。如果不合逻辑，要向孩子讲清楚道理所在。切忌用“我说怎样就怎样，你照做就是”这样简单粗暴的要求来控制孩子，而是将孩子的质疑当做契机，和孩子进入深度对话。这种对话的过程就是思维训练和人格培养的过程。

不听话的孩子，是无法进行对话和协商的孩子，任何人的意见他都听不进。面对顶嘴的孩子，父母需要先接纳孩子的情绪。当我们直截了当地对孩子说“不许顶嘴”，还不如说“我理解你的感受，但是你能换一种口气说吗”，或者说，“我不喜欢你这样说话，你可以慢慢用你的道理说服我”。如果孩子正在气头上，可以说：“我知道你现在很生气，等你冷静下来我们再谈好吗？”

孩子的“不听话”，意味着孩子的思维能力已发展到能够有自己的逻辑，心智上已经确立自己的主体性。对父母的话从无条件接受到能做出自己的判断，并学会拒绝。这是一种摆脱依赖，寻求独立的行为。

如果我们希望孩子能够成长为一个独立的人，能够具备自我保护的能力，就应当保护和发展这种行为。真正的保护，都是自我保护。