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2016年点击率极高的十九个经典段子
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2016年1～9月点击率极高的十九个经典段子集锦(排名不分先后)~*~
憋不住就笑忍不住就乐……
开怀一笑，人就年少
猴年上班第一天，老王一脸倦态，到办公室坐下就一个劲儿唉声叹气。同事见他不悦，关切问了一句： “老王，哪儿不舒服了，怎么心事重重的？”“唉，昨晚没睡好，隔壁深更半夜的还打孩子”……“瞎操心，人家打孩子关你什么屁事？”“他家有两个孩子，不知道他打的是哪一个？”……
老刘出差，低调地选择坐火车。卧铺车厢早关灯了，都半夜了，上铺的95后妹子还戴着耳机，没完没了不着调地哼着流行歌。长夜难眠。老刘终于忍无可忍，于是，敲了敲上面的床板说：“美女，能让我睡会吗？”妹子探出头，看了看没啥动静，沉默了数秒，然后轻轻地回答：“行，你上来吧！”……后来，老刘经常回味美妙的旅途往事，内心由衷感叹：代沟，真好！
老公：“老婆，跟你说个事”……老婆：“说啊！”老公：“中午吃饭，我可能得罪你爸了”……老婆：“怎么了？ ”老公：“吃饭的时候，我说起单位里有个小人惯于溜须拍马，用了成语‘狗仗人势’，突然被饭噎着了，只讲了前三个字”……老婆：“那不是很要命吗！”老公：“这都不算啥，更要命的是，你爸瞪着两眼追问：‘你是说我吗？’我这时候才说出‘势’”来……
市政府新建的豪华办公大楼落成，成为地标性建筑。大门口缺副对联，市委书记挥毫写了一副。上联：说实话办实事一身正气；下联：不贪污不受贿两袖清风。市领导们齐声喝彩。书记对众人说：“谁能出个横批？”传达室看门的老大爷脱口而出：“查无此人！”
上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。”小明第一个举了手。老师问：“小明，你家里都养了什么宠物呀？”小明回答：“我家养了好多宠物。我爷爷养了一只狗，我奶奶养了一只猫，我妈妈养了一只松鼠，我养了一只兔子。这些都不算什么，我爸爸养的宠物最厉害了！”老师好奇地问：“你爸爸养了什么宠物呢？”小明回答：“听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，可我还没见过呢！我还发现我爸打电话时，总说家里有母老虎，可我总找不着。去问爷爷，他只是叹了口气说：‘不光一只’” .. .. ..全班同学晕倒！
今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……我就问旁边人：“怎么回事？”那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来”……
一老头和一老太太前后脚上了公共汽车，车上就剩了一个座位，老太太坐了下来。老头上前问老太太:“你今年高寿啦？”老太太回答：“68啦！”老头一听，乐着对老太太说：“呵呵，我今年73啦！比你大几岁，请你起来给我让个座吧！”没想到老太太微笑着对老头说：“不好意思，我怀上啦，二胎。”全车乘客笑岔了气， 司机跟着来了个急刹车。
媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿，躺在沙发上玩手机。孩子突然说：“爸，你真厉害，我真佩服你！”爸爸问：“为什么？”孩子说：“你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长得又漂亮”…… 那一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：“妈妈，你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿”……
一县长被免职了，一下子气成了植物人，被紧急送到医院。医生诊断后说:“给他念一个官复原职的通知吧，兴许就好一些了。”县长的妻子转念一想:“既然要念，干脆念个省长，让他高兴高兴，可能好得更快一点儿！”妻子贴近县长耳朵一字一句刚念完，哪知他挺身而起，大笑一声气绝身亡。妻子吓傻了，呆若木鸡。医生见状十分遗憾地说:“不遵医嘱，擅自加大剂量，这下完球了。”
看不开，就背着；放不下，就记着；舍不得，就留着。终有一天… …背不动了，就看开了；记不清了，就放下了；留不住了，就舍得了……
活着就是胜利，挣钱只是游戏，健康才是目的，快乐才是真谛！
百年之后，你睡你的，我睡我的，再美丽的语言，也无法跟你沟通。因为我们要沉睡，很久，很久……所以，身边的人们要相互珍惜，因为每个人，在这个世界上的时间，越來越少。不要争执，不要斗气；好好说话，相互理解！
️世上最经典的一句话就是：“好好珍惜对你好的人 ，弄丢了，上‘百度’也找不回来；离开了，互联网也联系不上！
小保姆年轻气盛，一天，竟心血来潮和女主人叫起板来！小保姆：“你烧饭不如我！”女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的呗！还有，从身段到脸蛋，你长得也不如我漂亮！”女主人：“谁说的？”小保姆：“也是先生说的！”小保姆底气十足，越说越神气：“你床上功夫也不如我！”女主人顿时瞪大了双眼，恶狠狠地问：”这也是先生说的？！”小保姆头一扬，发一甩，不紧不慢地说：“不，这可是隔壁老王说的！”女主人听后，立马像霜打的茄子一一蔫了。
爸爸当上领导后，从来不敢多说话，生怕给别人带来压力。上个月，下属小李叔叔到我家来玩，爸爸随口说了句：“家里没空调，比较热，见笑了。” 第二天，小李叔叔就带着师傅给我家安装了5匹的大空调！说什么也不肯收钱。 上个星期，爸爸看到老张伯伯在办公室吃午饭，菜中有煎鱼，随口说了句：“哎呦，真香！”当天晚上，老张伯伯给我家送了一箱鲜鱼来。 有一天晚上，我跟爸爸遛弯儿，路上碰到单位的小王叔叔和他媳妇逛街，爸爸随口称赞道：“哎呦，小王，你媳妇真漂亮！” 第二天晚上，妈妈不在家，突然听到有人敲门。打开门一看，小王叔叔的媳妇站在门口，见到爸爸就满脸微笑说：“领导，我们家小王说嫂子不在家，让我来陪陪你！”当领导真好，怪不得这么多人喜欢当领导！
某女买了一件1000块的衣服。我质疑有点贵。她说：“贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！ ”我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来……
国家全面放开生育二胎的政策春风送暖，某机关一张姓女公务员前些天终于怀上二胎了，又一次升级为准妈妈。老公让她赶紧跟领导说一下，争取减点工作量，好好保胎。午饭时，她在食堂恰好碰见领导，难掩一脸的兴奋汇报：“头儿，我刚怀上小二了”！周围突然安静下来了。领导楞了半天回过神来，憋出了一句：“你老公知道了吗？”她脑抽地答了一句：“是他让我找你的”……食堂里瞬间鸦雀无声！
一哥们，一大早就拉着媳妇去民政局，非要跟她离婚不可……工作人员问： “离婚啊，才结婚几年，好好过日子得了！”哥们说： “我昨晚回家后，给她讲了个笑话，她没笑。”工作人员一听有点生气了： “一边待着去，就为这个，这算啥事啊？瞎扯淡，不能离！”那哥们一下哭了： “她是没笑，他妈的，床底下一个男的憋不住，笑了……”工作人员哭笑不得。
夫妻俩闹离婚为孩子争得不可开交。在法庭上，妻子理直气壮地说：“孩子是从我肚子里出来的，当然归我了。”丈夫怒不可遏：“笑话！简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”法官当场晕菜了，连能言善辩的律师也暗暗佩服：参加了上百场诉讼辩护，头一回听到这么精彩的！
见到一妻子发给丈夫微信:“来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人，我宁愿今生做你的手机！那样的话，你会每天把我捧在你手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我知道你的一切，了解你的所有。如果有一天，你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急地四处寻找。到时不是我粘着你，而是你离不开我。你若敢欺负我，我便死机给你看！”
刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。我问：“吃雪糕吃的？”他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”多么深刻！现在终于知道为什么衰老得快了！瞎操心操的………
现在骗子真多，刚刚又看到新闻里说储户存款消失，几十万不翼而飞。
我急忙骑自行车到银行，顾不上锁车，赶紧插卡输密码查看，还好，8块钱还在，这才松了一口气。急死我了！以后再也不看新闻了，心好累！走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车不见了。独乐乐不如众乐乐笑了就让快乐飞起来吧！！！
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