一个朋友跟我吐槽，因为教育孩子的事，跟娃爸不知道发生过多少次分歧了。
我说：儿子，快9点了，该洗漱睡觉了。
娃爸说：没事，晚点就晚点，多大点事。
我说：快把地上的玩具收起来，保持家里整洁。娃爸说：小孩子不都这样......
类似这样的情况还有很多，每次我都说我俩应该统一战线时，娃爸都美其名曰“你唱白脸，我唱红脸”。朋友老公的这种想法，其实是代表了相当一部分中国家长。在他们看来，“一个唱红脸，一个唱白脸”是一种有效的管教方法。许多家长这样做之后，确实也暂时取得了一定的效果，让孩子惧怕父母中的某一方，变得听话。那么，教育孩子「一个唱红脸，一个唱白脸」，真的好吗？我们很多家庭在面对孩子行为问题的时候，一种传统的处理方式就是父母一个唱红脸，一个唱白脸，什么意思呢？唱红脸，就是一个在孩子面前扮演友善的，保护的角色；
唱白脸，自然而然就是充当严厉的，训斥的角色。
这种“拆台式”或“互补式”的方式，其实最初起源是来自我们传统的“慈父严母”的教育模式。这种方式看起来好像两个人平衡了，一个对孩子严厉点，一个对孩子宽松点，一个立规矩，一个开后门，在养孩子过程中，避免出现过度管教或过度溺爱，父母间这种默契的配合不会让孩子过度紧张，也不会过度松弛，像极了东方大智慧中的中庸之道。但是很多父母却不知这种拆台式教育模式的弊端，给孩子带来的危害是不可逆的，甚至影响孩子未来的一生。曾经一位著名的心理学家，做过一个非常经典的心理学实验，他给一只小狗起名叫“趴下”，当小狗知道自己的名字后，便开始了这个实验，他每天固定时段命令这只名字叫“趴下”的小狗，对它喊：“趴下，起来！”“趴下，起来！”持续3-5分钟。后来，这只狗经鉴定得了精神分裂。虽然这个实验属于比较极端的，但是大家可以想想，我们这种拆台式的教育模式，是不是跟这个实验有异曲同工的相似之处呢。我们可以想象一个场景，当孩子在看iPad时，妈妈觉得利用iPad学习，看动画片是可以的，但是坚决不能玩游戏，一玩游戏就陷进去了。这个时候爸爸说，有哪个小孩不玩游戏，自己小时候还玩游戏呢，玩玩游戏没什么大不了的。再比如，孩子在玩具店想买玩具，妈妈觉得家里玩具太多了，堆的都放不下了，不允许孩子买，爸爸觉得不就是几十块钱的玩具又不贵，买了玩够了就扔了呗，只要孩子开心就好。当孩子面对父母这种不一致的观点的时候，我们可以站在孩子的角度感受下：我是玩游戏还是不玩游戏？玩了妈妈肯定揍我，但是爸爸又说可以玩啊。
我是买这个玩具还是不买？是不是我继续闹一闹妈妈就同意买了呢？
我们可以知道，这个时候孩子的内心是矛盾的、冲突的、焦虑的、钻空子的，这种心理感受像不像那个名字叫做“趴下”的小狗，“我到底是应该趴下呢，还是起来呢？”长期在这种养育环境下成长，肯定会阻碍孩子心理的健康发展，严重的话甚至会出现双重人格的精神分裂症状。了解过依恋关系的父母们都知道，四种依恋模式中，最糟糕的就是父母不一致的养育方式。四种依恋模式
看过这个心理学实验的父母都知道，不一致的养育方式会让孩子形成焦虑矛盾型人格。这类孩子在妈妈离开前焦躁不安，分离后变得极为痛苦，而当妈妈回来之后，这些孩子既想靠近妈妈得到安慰，又想惩罚离开自己的妈妈，这就是焦虑矛盾型孩子的外在行为特点。这类孩子在未来的生活、学业、工作中等各种场景下，都会表现出这种焦虑与机能上的紊乱。比如，我们身边经常会接触这类矛盾性性格的人，在当前的工作中，总是抱怨工作累、压力大，领导怎样不靠谱等等，当是真的有了第二选择摆在他面前的时候，反而又不敢去尝试了，开始陷入极度痛苦的内耗中。其实，这种广泛的焦虑障碍不管是对成人还是孩子都会造成非常大的影响，我们可以想象一下，我们每个人当下的能量是有限的，当我们把这些能量放在内在的冲突和矛盾的时候，自然就没有更多的力量去支持自我成长。我们很多成年人总会觉得自己身上没劲，睡不醒，走不动，孩子上课总是走神儿，睡觉等现象，因为我们已经没有能量来支持我们正常的学业和事业了，就更别提自身的成长和发展了。对孩子来说更是这样，如果孩子把大部分的力量和焦点放在了父母的冲突和对抗上，天天担心，今天爸爸妈妈会不会吵架，明天爸爸妈妈会不会离婚，如果真的离婚了，我该怎么办？那我们可想而知，孩子还有更多的精力来学习吗？父母在养孩子中有四种常见的养育方式，根据这个四象限，我们从右上开始看，可以看到：权威型父母：权威性也是民主型的养育方式，这类家长对孩子有比较高的要求，同时也对孩子也有比较高的回应；
专制型父母：权威型父母的对面是专制型，这类父母对孩子是高要求，低回应。比如：孩子问“妈妈，你能不能陪我玩？”妈妈回应说：“你做完这100道数学题，我们就一起玩。”这种是有条件地回应；
忽视型父母：忽视性的父母，完全放任自流，什么都不管孩子；
溺爱型父母：孩子要啥就给啥，孩子说啥就是啥。
通过这张图，我们可以看到通过权威的、合作的、民主性的养育方式，养出来的孩子是雄鹰，有力量、有远见、有目标，其他方式是笼子里的，病鸟或者弱鸟。在权威的、接纳的、合作的方式下养育出来的孩子，他知道父母对自己要求严格，但是也知道父母为什么要这样做，他知道父母这么对他是好的。这就涉及到父母与孩子的沟通方式，专制型的父母要求孩子做一件事情的时候，他会直接告诉孩子去做就完了，不给任何解释。但是权威型的父母要求孩子做一件事情的时候，不会像专制型的父母那样单纯的给孩子下指令，也不会像溺爱型的父母那样一味妥协，孩子说啥就是啥。他会告诉孩子一个明确的规则，并告诉为什么要这么做。比如说孩子看iPad，权威型的父母会限制孩子看iPad的时间，并告诉他限制他的时间是为了保护他的眼睛，这就把父母与孩子之间的冲突，转化成了孩子对自我的负责，同时还会利用时间计划表、番茄钟、契约等工具，帮助孩子养成良好的电子产品管理习惯。我们都知道养育模式中，最差的教养方式也比不一致的教养方式好，因为父母间的不一致是存在冲突的，在孩子面前，会把这种冲突无限放大，并归因到自己身上，最后，父母之间的外在行为冲突，就会转换到孩子的内在心理冲突上，这势必会影响孩子的生理、心理及学业的健康发展。我们都说父母是孩子的第一任老师，家庭是孩子的第一个学校，一个和谐的家庭，才能养育出一个健康的孩子。所以，首先父母达成一致的养育模式是家庭和谐和稳定的基础。当父母在面对孩子行为问题的时候，我们要知道问题本身不是问题，如何应对问题才是最根本的问题。当问题来了，我们需要调整看待问题的角度，用积极的方式来应对问题，保持一个良好的心态，对父母双方达成共识是有很大帮助的。很多父母之所以在孩子的问题面前出现激烈的矛盾，核心之一就是我们把这个问题扩大化了，把它看作成了一个只能通过“我的”这种方式才能解决的糟糕至极的问题，这就导致我们会得出“如果不按我的这种方式处理，这个孩子前途就完了”等极端结论，秉着这种拯救孩子的信念，父母间的矛盾必然不断不断扩大。我是权威的，爸爸是专制的，沟通多次，都没办法达成一致怎么办？
这个时候提醒各位父母，如果家庭内部真的无法达成一致的养育模式，而且有的家庭会有老人过来帮忙，再加上复杂的隔代养育理念的不一致，该怎么办呢？我们都知道成人是很难改变的，我们想改变别人之前，只能先改变自己，老人身上携带着他那个时代的基因，已经形成了固定的思维模式，这个时候我们硬要把老人扭过来，只会徒增苦恼。我们要讲究方法，在保证方向大致正确的前提下，允许各自不同的养育方式。我们要相信孩子是有弹性和适应力，他是可以通过调整自己去配合父母，老人的养育方式的，随着他持续的成长，他会在平衡的过程中找到一个最适合自己成长的发展通道。不要在孩子面前发生当面的冲突和对抗，这种直面的冲突对孩子的安全感是有极大的破坏力的，可以事后与老人私下沟通或者请另一半协助去沟通，这些都是可以的。养育是一门平衡的艺术，在当下多元的社会环境，家庭环境的养育情境下，我们养孩子没有一个菜单式的选择按钮，按下这个键就可以搞定一切了，它是一个动态的调整过程。
父母在这个过程中最核心的就是要觉察自己内在的状态，觉察到孩子是如何受到自己过往经验的应对方式影响的。
最后，父母找到彼此间养育模式的平衡点时，接下来要做的就是温柔而坚持地对待孩子，态度上温和接纳，行为上坚持。这样，孩子才更能够信任父母，更有安全感，才能够把力量集中在自我成长和学业上，成为一个健康、快乐、幸福的孩子。看了这么多实用干货，记得点【在看】【转发】分享给更多的人哦~爱运动 更聪明育学园首届亲子运动会 倒计时2天
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