还是喜欢有月亮的晚上，可以把窗外洁白肥硕的玉兰花看得真切，清辉远洒，芳香四溢，人一下子也变得透明澄澈，甚至身体会散发清幽的香气。

床对面是一面墙，半夜里睁开眼睛，微风拂过窗帘，总会看到一束光照在墙上，这束光从哪里来的？我没法探究，但我喜欢上了那束光。

我不知道我是醒在梦里，还是在梦里醒着。白夜和梦境，让我时时恍惚分不清。

有留言说我更新得太慢了，是的，我的时间都花去哪儿了呢？当我发现我只能写一些言不由衷的句子时，我会感到羞愧，我想停止这种毫无意义的写作。会刻意远离网络，我想远离这种悲哀。于是我每天花很多时间发呆，睡觉，整理房间，一遍遍清洗衣服和身体，……于是我喜欢上了这种单调的重复。

每次，我目送孩子走出家门，走向楼下那条弯曲的巷，她的背影慢慢的湮没于我的视线，在我看不到的地方。我用去很多力量，还是无法抚慰她的焦躁不安。我依然觉得特别悲哀。

每天，会收到许多告诫，“保重自己。”“注意安全。”如何注意安全？如何保全自己？我知道，无论我以何种姿态活着，都是错。

悲哀无处不在。为什么会有悲哀？像是在世界的浪潮中，你我被裹挟着向前走，不管有无目的，都是那么渺小与无力。有很多情绪来的不够理所当然，惟有靠自己消解，清梦难以寄世，小情绪欲说还休，终难与他人道。

仍小心翼翼地与一切保持着距离，把自己从各个情境中抽离，借此获取最大限度的自由和清醒。身心却时刻被诸如此类的高强度无意识行为剥削着，啃噬着，虽方寸未失，但难逃苦涩。

但凡所得，皆有代价。这世上从来都没有在完全自由的同时还能拥有温暖归属这回事。自由是昂贵的，你想追求她免不了要付出巨大的牺牲。为了自由，你可能失去自由，失去安稳，失去钱财，甚至失去亲情和爱情。

如何破土呢？世间的自由在遥不可及的高处，眼前仿佛有路，但行路难。鱼与熊掌，不可兼得。什么都想要，难免顾此失彼，反而什么都得不到。即便得到，亦不长久。

嗅及阴霾密布，风沙已至，一切在崩坏前，聪明人卷起袖子，纷纷伸向最后一杯羹。而我们，惟有退回自己的洞穴，赤诚不再，骚动不再，隔岸观火，万籁俱寂。

但是，想到不是自己一个人，想到世界上其实很多人，都有自己一样的心情，想到他们会从始至终的陪我一起，我就多了一丢丢勇气和心安。

犹如，我一抬头就能望见的，那束墙上的光。

我还有许多喜欢的事物，落日、月光、四季里的叶子和瘦骨嶙峋的树、黄昏天边堆积的高远的云、路边的花、海浪、河流、微风里水面细碎的金色、雨后积水里的建筑、高跟鞋、戒指、抒写自由的诗、或歌曲、有鲜花的房间、看得见天空的书桌、深夜抚过我背脊的温暖的手掌、望向我便爱意融融的眼睛、落雨的凌晨四点、穿着各式裙子的我……。

它们仿佛在一起汇聚，便成了投射在墙上的这束光，于是我常常在半夜醒过来。这光，会让我睡意全无。黑暗中并无浪潮，双眼消磨着寂静。脑海中会闪过《惶然录》中的一段：“一切创造都是不完美的，我们所写下的正是最令我们难以把握的审美观照。然而一切皆不完美。没有一次日落能美得不能再美，没有一次微风能让我们安稳得不能再安稳地入睡。” 

这个时代，许多人都在做着各式各样的梦，我也愿陷入迷梦不醒。但因着这光，即便我曾颓然败下阵来，却仍坚持着不肯缴械投降。

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感谢所有愿意花时间读我文字的人

在等待我更新的人

你们虽然只是极少数极少数

但你们是我的全部

谢谢支持！