奇葩相亲完结篇！爆炸输出——骗炮男、蠢萌学霸、公车男、古风男、吃货男...

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看过前两篇的很多盆友们问我，相亲这么多次都是奇葩会不会很膈应？

必须声明，奇葩毕竟是少数，也遇到过很多很不错的蓝孩纸，只是基于各种客观原因可能不合适没有交往下去，而已。

如果相一百个里100%都是奇葩的话，那我是该质疑一下老天爷对待我的诚意了。

所以大家尤其是妹纸，也不一定就百分百排斥相亲，毕竟现在大家工作比较忙，社交圈比较窄，通过相亲多认识几个朋友也是不错的。

另外，围观群众们集中有以下几种大略意见：

被我暗搓搓跳过去的字母i是不是留给真爱的？

是不是我现在的老公？

什么时候打算写写我的真爱？

我会把26个字母都写完吗？如果26个字母都被用完了以后，我会用什么标识？

答：

一、暗搓搓跳过去的字母i，只是因为我拿它代表了我自己，字母u我也不会写。就这么任性。

二、i肯定不是我老公了，他是我现在的真爱没毛病。说是现在，因为我们无法预知今后会发生什么，也并不打算用真爱去绑架对方一生。真爱也没有义务负责对方一辈子，所以我们现在所能做的，就是在眼下，尊重爱情，尊重婚姻，尊重对方。如果有一天我们分开了，也恰恰会是因为尊重爱情，尊重对方对于未来的选择。

三、不打算写我老公，他本人对这个不大有所谓，但我很（玻）在（璃）意（心），不喜欢别人对我的爱人品头论足。不过当我愿意恶心他的时候，下手一点儿也不轻。哈哈哈哈哈~就是这么护食。

四、有些人的相见，已经是近十年前的事情，我最近也是羊拉屎一样，一个一个往外挤着想，想到谁就写谁，26个字母不会都用到，今天就是完结篇。我又不是遭雷劈的命，怎么可能遇上那么多的奇葩哈哈哈哈哈哈~真是那样的话，我得反思一下上辈子造了多大的孽。

古风男N

严格来说N这人不是通过传统相亲认识的，更严格来说我从头到尾都不认识他。

因为工作关系，我之前需要去法院给公司打官司，经常出入朝阳区人民法院。

一般情况下我都会早到，在法院走廊坐着等律师，然后一起进法庭。

有一次我照旧早到，等律师，进法庭，完事儿回家。突然手机收到我们公司律师的短信：刚才隔壁法庭的男律师看见你了，很喜欢你，想要和你聊聊，可以给他电话吗？

我回想了半天都没想起来什么时候碰见过一个男律师。

以我的脾气，我更喜欢汉子当场勾搭我，这种当时没动静事后放香屁的行为，我不是很欣赏。

于是我给我们律师回复说我没兴趣，不要给他。（主要也是因为我猜他并不好看，不然隔着一千个人我都能看见他记住他）

第二天律师又给我发短信，说她也被那人烦不行了，也是相熟的事务所的人，问我有没有兴趣解救她一下。

听到这个我很哭笑不得。听着还是挺有勇有谋的一个人，当时没勇气要姑娘电话，事后烦别人算个怎么回事儿？

但因为我也心疼我们律师，我就退了一步，我说你把我电子邮箱给他吧，但我还是不给他电话。

于是当天我在我邮箱里发现了这样一封邮件，分享与大家，主要是学习.......

发信时间：2011-01-07 09:38:55

本人自认为并无不当及其虚假陈述，自身条件也与君所要求相符。虽无照片，但也出具合理之解释，并以自身之人格担保。唯所要电话号码一事，也与工作习惯及欲结识之迫切心情相关。又开诚布公，自曝电话号码，更可见其真诚。

首发邀请，便如实介绍经历，又一再表露心情，其执卓又怎可疑？虽请求盖我之主动，但假若有成功之日，亦非我一人得幸福！君现于单身，法律之要约邀请。我之答复，实也为法律之承诺。故君自法自理，万无不答复之道理。君若不答我，不答众人，其结束单身之目的何时实现。

再者，君留电话号码，主动权仍在君，接与不接，回与不回，见与不见，我便能将君怎样？自第一日起，我每日务须为此上网，无一时不思考如何相劝，与工作等切相冲突。愿君三思，成我之愿，终君之幸福。

看完我还是没有给他电话号码。

我觉得我和他在一起不会幸福的。我会丧失好好说话的功能。

只有一个感想：

五湖四海皆才子，唯我才思不如人……

环保O

这名男士是我妈妈的同事介绍的。

介绍人意见：海归，你们这些龟们有一些生活理念肯定是一致的。

该龟和我一样有在英国上学的经历，我一开始也以为会很有得聊。

事实证明我太天真了。

他是在伦敦上的学，问我你在哪里？

我说我在约克。

然后他嘴角挂着一丝嘲讽说，出了伦敦对我们来说就是大农村。

我说您在大城市生活和我们区别当然大。

他继续不屑：你生活垃圾分类吗？

我一愣，分啊，不分怎么扔？人家也不拉走啊？

他也一愣，可能没料到我居然分类，继续追问：你怎么上班？开车吗？

我当时需要每天自己搬运很多纸质材料去公司，所以老老实实回答：开车。

他马上用“兔兔～兔兔那么可爱～怎么可以吃兔～兔～”的神情，可怜巴巴地看着我，跟我说，你怎么可以开车呢？

我还傻吧唧以为小伙子看上我了以后要送我上班，傻呵呵地回答说，我需要搬的东西多啊，不开车我自己怎么搬到公司去啊~

O继续用悲悯小白兔的神情望着我，说，你可以自己背过去啊~

我惊呆了，我说我每天需要运送几乎三十斤的纸质材料啊!

O很鄙夷地抱着肩膀说，当锻炼了嘛。

我可怜兮兮地看着他说，我才82斤.....材料30斤呢.....

O很惊讶，你都不锻炼的吗？

我这时候有点生气了，我说你也没打算送我你管我怎么上班。

O很严肃：知道现在北京的环境污染有多严重了吗？你怎么一点社会责任心都没有呢？我都不开车了哎！

我很委屈，我说我自己搬不动还不能拿车拉一下吗，我总不能自己一天啥也不干了光在公交上搬这个啊。我不搬东西的时候我也不开车啊。

O说你看看我，我已经很久不开车了。

我说那你的车就扔在车库放着了？

O白了我一眼：我没有车。我很环保的。

我说那您之前开车是......

O说在伦敦开啊，祸霍能源我也祸霍国外的啊，污染我也污染在家门外啊！你当我傻啊！

吃货男P

这人是我见过的最标准的爱吃狗，同学介绍的。

我喜欢胖子，因为身型优势，看上去有安全感。此君又像胖又像壮，再加上冬天穿的厚，特别像一只憨憨的大白熊。竖着有我俩长，横着有我仨宽，典型的心宽体胖。

相亲见面三次，每次去的地儿都是那种离停车场很远，走着七拐八拐我去了一次死活都找不到第二次的隐秘小馆。

其中有一顿是在一家私房菜吃的红烧甲鱼，吃得我直飙鼻血。

不得不承认，这三次我都吃得可开心了。因为太特么好吃了……

此君绝对不是我之前描述的各种奇葩，但他对于美食的追求一定是大于对婚姻伴侣的渴求。

每次吃饭基本上零交流，上了菜开始就是各自默默吃，默默赞叹。

我们吃到第三顿的时候，都还没开始聊具体做啥工作的。

此君聊起来自己喜欢吃的馆子就会滔滔不绝，而我是那种不太管你爱吃啥，好吃你给我吃就好了的，所以共同语言很少。

总体来说对他印象还不错。除了不适合谈恋爱。

好像他目前还单身，我估计是因为一直都吃饭不理人的缘故……

蠢萌学霸Q

这个人是我相亲历程中原始学历最高的一个：博士。他算不上奇葩，但代表了一类很单纯的知识分子。还有点儿可爱。

Q的研究专业还是新能源比较高精尖的一个方向。

刚见面没五分钟，Q就特别严肃地说，你知道吗，我现在研究项目，关系到国计民生，很重要。

我用很崇拜科学的眼光望着他说，是吗！太伟大了。以后中国现代工业发展史上，会有你浓墨重彩的一笔。（我这还真是真心话，他这个课题对今后中国普遍能源消耗、环境保护、可持续发展都有重要意义，我是真心崇拜）

Q继续很严肃滴说，我做项目可能经常会不回家，我先告诉你一声，你要是接受不了咱们就可以不见面了。

我还挺感谢他这么直白，我说这点我不太反感，因为我这个人也比较独，可能是长期自己独立生活惯了。

Q好像如释重负，问我，你对我有什么要求吗？

我愣了一下，我说哥哥，我今天不是来招聘的……

Q说你都没有要求我怎么知道你对我满不满意？

我说哥哥，你是不是从小考试都必须100分啊～

相亲您看不看得上对方都得先确认对方对你很满意是吗～

Q有点儿不好意思了，说自己确实从小都比较争强好胜。

我说争强好胜不是毛病，但我也争强好胜，估计咱俩没戏。

Q说如果我喜欢你，那你现在在我心目中应该和我的项目一样重要了。可惜了。

说实在的，这是我听过的高级知识分子说得最好听的一句情话，尽管不是说给我听的。

学霸不是不懂一见钟情的触动，只是不懂表达。如果遇上，请给他们机会学习，学不好的，撇之。

公车R

这人绝对算得进我相亲历史中不要脸List上的Top 3。

这位仁兄是公司同事介绍的，这同事后来再没联系。

第一次见面在城北一个咖啡馆，离我家比较远，这位兄台约在了早晨9点，我估计就是咖啡馆刚开门的点儿。

我为了不迟到还起了个大早，吭哧吭哧提前二十分钟奔到了约会地点。

我到了以后傻了，咖啡馆明明写着十点才开门.....

我正犯傻，这大哥倒也踩着点腿儿着溜达到了。

简单打了招呼以后，我说这也没开门，咱们上哪儿啊？

我其实潜台词是您也不问问几点开门就把我忽悠过来了，这大冬天寒天冻地的又是偏了吧唧的地方你让我上哪儿呆着去。

大哥倒不着急，说你不是开车来的吗？上你车上呆着呗。

我心说我又不傻，这荒郊野地的我站大街上万一出啥事儿还能被治安摄像头拍着，您这把我诳到车上万一有点儿啥想法我咋反抗得过？（别看我长得不咋地，按说出不了劫色的事儿，但架不住我惜命）

我说咱就大街上溜达吧。车上闷。

大哥有点儿不乐意，说这多冷啊。

我说我不怕冷，冷冷更精神，省得困。您要是冷您就回去再暖和会儿，一会儿咖啡馆开了门我叫你。（这大哥家就在咖啡馆附近五分钟的路，自己溜达来的。）

我想得挺美，我以为我这么一说，这大哥就回去了，我就能大摇大摆回家了。

没成想大哥把羽绒服领子一立，拉锁拉到头儿，说，算了，那就溜达吧。

我试探性地问，您是一会儿有事儿么，咱们约这么早。

大哥说是啊，咱们就聊一个小时吧。我之后还约了人。

我说您要是约了人咱们就改天见呗，干嘛这么紧紧张张的。

大哥哈哈哈哈放声大笑说，我都是约的相亲，今天一天就干这个。看看今天约的四个哪个合适，我明天再单独约。

Exo me？！

不是没见过扎堆儿相亲撒大网广捞鱼的，像这位这么坦诚的我还是头回见估计也是最后一回见。

大哥看我不接话以为我琢磨事儿，赶紧还补了一句说，我不一定就约一个，如果两个都有感觉，我就明天约两个，所以看看一会儿的情况，我很可能明天还约你。

此时我脸上已经挂了吃屎的表情，我觉得我已经厌恶之情溢于言表了，我很诧异他为什么没看出来，我说我明天没空，您约后头的吧。

大哥还不乐意了，说别啊，我这都舍着脸跟你明说了，你还驳我面子。

我说，您面子可值钱了。但我视金钱如粪土。ByeBye。转身要走。

大哥追着喊说你别走啊！咖啡馆还没开门呢你让我上哪儿去？

我没接茬儿，心想爱去哪儿去哪儿，冻死你都不多......

赶巧了旁边有个还算不小的商场，我看着屈臣氏已经开门了（屈臣氏的开门时间真是良心），就顺道进去逛了会儿。

出来奔停车场走的时候，正好路过那个咖啡馆。

隔着窗玻璃我就看见这大哥约了另一个姑娘在那儿坐着。

我也是有闲心，推门进去热情招呼。

我说XXX（R的名字），你约上啦~这个我看姑娘挺漂亮，比我强多了，万幸您把我让过去了。您明天单约不~

本来我还以为我这话说完得跟他撕吧一会儿，结果还没等我和R还有那个姑娘反应过来，另外一桌儿站起来一个妞儿，气势汹汹走过来说，呦，原来您这相亲还赶场啊，让我撞个现行不好意思了，我来早了，那我也不等您了，我走了。您好好聊。

然后没等我说话这妞儿挎着我就出门了。

我被挒着走到了停车场才想起来要说话，我说你不会是跟他约了11点见面吧？

姑奶奶还生气呢，骂骂咧咧说要不是起猛了来早了还看不着刚才这一出。

然后我俩越说越乐，交换了电话，成了狐朋狗友，至今还时不常约出来哈拉玩耍。

这姑奶奶或许是这起相亲事故中我的最大收获。

骗炮男S

如果我相亲历程中不要脸list上Top3中非要排名的话，骗婚gay绝对第一（点击菜单“生活”→“2017”可见前两篇文章），刚才的公交车排第三，这个可以排第二。

多给他写一个字儿我都觉得恶心。

此人姓亓，是我在一个扩大型朋友聚会酒桌儿上认识的，是我同学的生意伙伴，在北京做古玩生意。

本来他说他想把他弟弟（据他自己说他比我大11岁，他弟弟和我差不多大）介绍给我，约好的见面日子他弟弟没有出现，他自己大剌剌坐在那儿。

我问他怎么个意思？

他嬉皮笑脸地说他没弟弟。他自己想约我。

我说你约你说实话，特么绕弯儿糊弄我是想干嘛？

他说我说我自己约你我怕你不来啊～

我说你以为我现在不想走吗？

约的地方是一个酒店旁边商场的星巴克，他斜着眼看着我说，妹妹，走咱们去旁边酒店找个房间好好聊聊，哥哥有很多话想跟你聊。

我什么都没说，时速280迈的速度飞走的。

事后我把他那个生意伙伴我的同学臭骂了一顿，我说你的生意伙伴是个什么王八变的，巴长脑子里了是怎么着？一个收旧货的摆特么什么谱儿，以为自己是皇上选妃呢？还是觉得我们姑娘都傻，缺茄子黄瓜了？

我同学听我说完都震惊了，自己去打听，回来跟我说他已经跟那个孙贼掰了，原来这孙贼打着给他兄弟介绍对象的话，骗了好几个眼瞎的姑娘，都是打一炮就跑了，还有的姑娘自己买的炮房单……然后这孙贼还把我同学店里一个售货员给骗了，姑娘也是傻缺，不敢跟老板说，出去还跟别人传闲话说老板和这孙贼一路货，把我同学好一通编排。

这个没什么好说，姑娘们要是缺痒痒挠儿，咱们也看看成色吧……

相亲奇遇记就先写到这里。

感谢诸位看官不依不饶地催更，不然我还真不一定能坚持写完。

感谢亲朋好友们送上的能看见后槽牙的笑声。

感谢曾鹏宇老师和我家猕猴桃老赵对我写小文儿的大力鼓励。

最后想说，我最初写这个东西，本来是想带着姑娘们一起绕雷，后来越写越觉得有意思，也检视了自己一番。

人无完人，我们不能拿吴彦祖的标准去衡量天下人。

但眼见大坑还自己跳的……

抱歉，我会带着一脸“I told u so”的神情告诉你我没有梯子。

么么哒。

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