如何培养孩子的责任心？| 爸妈精选
爸妈内参的新栏目「兰妈问答」颇受好评，宝爸宝妈依旧可以在文章底部给我们留言，写下你们的困惑和不解，会由兰妈给大家答疑解惑。北北会为你们整理出来，你们的问题会出现在第二条哦！
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女儿三岁的时候，非常喜欢的一件事情，就是搬着个小凳子，站在灶台边看我做饭，特别是做炒鸡蛋，如果能让她参与搅拌蛋液，然后倒进平底锅，看着蛋液凝固到微微焦黄，她就更有兴致。
也许是觉得实在太神奇了，小人儿脑海里还没有建立起“火的作用是加热”“锅是一个载体”等认知。出于好奇，忘记了平时我叮嘱她“烫、烫、烫”的话，在一次参观煎鸡蛋时，她安静地思考一番后，认真地举起了右手食指。
我静静看着她，没有出声阻止。
她郑重其事地、慢慢地把食指放到平底锅的锅沿上。半秒钟后，说话本来不利索的小人儿爆炸地哭嚎起来：“好烫啊！好痛啊！”
因为一直看着她，所以我马上抄起她的手冲了一会儿冷水，再给她涂上厚厚的紫草膏，这个过程中，她的眼泪像崩溃的堤坝，嘴里反复地嚎着。
闻声赶来的先生，听完我简单描述之后抱起她，等到她基本平静之后说：“宝宝，以后要记得小心点啊，妈妈告诉过你烫的啊。”听了这句话，她又开始哼哼唧唧地哭了起来，把鼻涕眼泪都揉进爸爸的衣领脖子里头去。
但是从此之后，她没有因为看做饭而被烫过，对我说烫的警告也非常在意。
我曾在一篇文章里面提过，小孩子从小就有探索的欲望，家里就是他探索的最佳场合，有了小孩子之后，你就会发现家里有很多“安全隐患”，从插座到会夹手指的门，每个家具的尖角、棱边、饮水机、细小物品……都会对孩子造成伤害。
受伤是难免的，但是合理的受伤在很多父母看来都肉疼得不行，特别是隔代亲的爷爷奶奶姥姥姥爷，简直恨不得有个真空囊包裹着孩子，现在没有这种技术，就只有一种方法——阻止，不许这个不许那个，宝宝这个不行那个不可以……长期造成的后果就是，孩子经常对大人发出的警告置若罔闻。
如果确实不可避免受伤了，还有一种衍生的技能来安慰孩子：“这个东西怎么这么坏/这个地板不对，磕伤我们的宝宝了！打它打它”甚至是“妈妈坏/爸爸不好，打妈妈/打爸爸”，不管怎样，把孩子哄得破涕为笑就是了不起。长期结果就是初始逃避和推卸责任能力的形成。
仔细想想，家里没有那么多危险，把该做好的安全措施做到位，然后让孩子尽情探索。其实受伤也是一种技能习得，孩子会受伤会疼的记忆会成为他规避危险的经验。
所以最重要的是你发出的警告有效果，孩子知道后果是自己行动造成的，为自己的行为负责。
这是一个家里人要达成共识的教育理念，所以在上面女儿被烫之后，先生并没有责怪我看护不周，父母的态度一致，让她更理解这件事确实是危险的。
最怕的是家长态度不一致，小孩子会失去判断对错的能力，只以更符合他利益的人作为判断标准。比如有的小孩子做错事了，妈妈说不对，他却第一时间瞄着爸爸的脸色来决定，是给妈妈认错，还是耍赖找借口推脱。
所以处理不好这个教育问题，就连贯导致三个后果：警告无效、推脱责任、是非混淆。
当然有人会说，你这是危言耸听，哪里来那么严重？！不妨先讲一件真事。
前天玲玲扯着我吐了一堆苦水，抱怨对象就是公司给她搭配的95后助手小莜，因为工作外派，小莜独自在马来西亚做销售助手，人不坏，英语水平也不错。
不到一个多月，小错不断，还直接捅了大篓子，一封邮件的措辞把公司的大客户得罪了。
起因是帮销售催对方的票据，对方将一份有问题的文件错发了两次，小莜一看，直接就写给对方经理一封措辞冷酷的邮件，大致意思为：某某总，关于这个事情，我想你们应该给我们一个合理的解释。
玲玲看到邮件，气愤不已。在此之前，因为有其他同事投诉小莜不会说话不会为人处事，她已经教育过几次，然而小莜却经常以“我就是个助理而已啊”耍赖了事。
但这次是占据公司销售额40%的大客户，世界知名的品牌，玲玲一通危机公关后，精疲力竭地看了小莜一眼。
“这又不是我的错，是对方老是搞错！他们店大欺客！老是这样，我工作负担很重啊。”玲玲还没有开口，小莜就先下手为强。但玲玲这次没有立刻发作，只是让她过来看看对方经理的回复。
经理特地言辞恳切地写了一封致歉信，表示因为自己的失误造成的各种麻烦很是内疚，尽显一个有素质职场人员的风度。小莜看着看着，低下了头，终于松口：“我又不懂。”
玲玲和我说完的时候，我就笑了，这不就是活生生的没长大的小孩子吗？平时基本不听上司的教导，这是警告无效；以各种理由为自己开脱，这是推卸责任；把自己应该尽的职责和进步当成别人对她的苛求，这是是非不分。
这种是比较隐形的历史遗留问题，一般来说平时我们也看不出来，但是家长们不适当的教育，会穿越岁月，阻碍孩子的进步。所以从另一个角度来说，这并不是爱，是拖后腿，就更别说那些把这个模式发展到极端后果的犯罪行为了。
在生活中，总是会有这样的情景发生——家长有时候不小心弄散了孩子搭好的积木或者拼好的拼图，在孩子很不高兴的抗议时，家长没有道歉，反倒说了一句：你自己重新弄就好了，多大点事儿。
有时候夫妻双方，或者看护的长辈主动给孩子的过错找理由，比如孩子们之间争执，或者弄坏物品，在有错的孩子被批评时，话还没有说完，爷爷奶奶就会赶紧过来说：“孩子还小不懂这些，大些就明白了。”
孩子的责任心是父母在日常生活中潜移默化、以身作则培养出来的，不是光靠口头说教就管用的，生活中大量易于忽略的细节，实际上会对孩子产生深远的影响。
如何培养孩子的责任心？首先，如果孩子的不满是合理的，家长要认真地向孩子道歉，孩子在慢慢模仿家长的过程中，才能养成正确的行为习惯。
其次，家庭教育需要统一，不能这边批评，那边拆台。谁都不喜欢被人数落，当有一种捷径能让自己不被批评、甚至挨打的时候，人就会本能选择逃避。
假如面对的是一个已经喜欢推卸责任的孩子，家长应该先学会控制自己的情绪，不能第一时间发火，你的不良情绪会阻碍孩子原本想认错的诚实。
当孩子犯了错误时，蹲下来问问他觉得这样做是否正确，用一种柔和的语调，真诚地表达你对于他想要逃避责任的理解。
刚开始他可能不会那么顺利地承认错误，不要强迫他，可以换个讲法：孩子，我知道你这么说其实只是害怕妈妈批评你，但是妈妈想说的是，不管你什么样，我们都会爱你。如果你能做个勇于承认错误的孩子，我们会更高兴。
只要让孩子懂得，承担责任不是件令人害怕、令人羞耻的事情，大大方方道歉，做出相应的行动，坏事也能变成好事，同时还能更多体会到来自父母的爱与谅解，这种良性循环就大功告成了。
作者简介： 蔡尖尖，《读者》微信公号专栏作者。曾经的化学教师，不喜熬煮鸡汤，只爱调配硫酸，擅用温和的文字溶液，腐蚀你原有的认知，等你来战。 微信公众号：蔡尖尖（id：caijianjian18）
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