如果孩子打架，家长要不要“帮忙”？
作者：温暖小武（爸妈内参主笔）
上个周末，我带小外甥去儿童乐园玩。春光和煦，暖风怡人，园中的孩子们奔跑嬉闹，笑声清脆，玩得很开心。
但是，小孩子在一起玩得久了，总会有磕磕碰碰。
有个男孩子，想要玩滑梯，可是偏巧有一个小女孩坐在滑梯口上看风景，不愿意动。男孩子急了，就踢了她一脚。那小姑娘也不客气，站起来回身就抓，一下抓疼了他的脸，他哇哇大哭起来。
他妈妈见状，连忙赶过来，呵斥小女孩：“你怎么能随便抓小朋友，抓伤了怎么办？你妈妈怎么教你的！”
那女孩的妈妈也毫不示弱：“是你们家孩子先踢人的！从小就欺负女孩子，这么没教养，长大还得了？”
两个人针尖对麦芒，各不相让，越吵越凶怒气满腔，后来竟开始推推搡搡。
两个孩子则站在一边，睁着懵懂的大眼睛，无所适从，满脸迷茫。
最后，还是两个小孩的爸爸们，分别把自己的妻子拉开，才结束这场争执。
在看到自己的孩子，与别的小朋友起了冲突的时候，家长往往会很心疼。毕竟那是自己掌上的明珠心头的肉啊，我们生怕他会吃亏，会在争执中受一点点的伤。
然而，事实上是，孩子的世界中，一切都来得快，去得也快。家长有时会把小孩子的轻微冲突，当成极其严重的事情，急着为他们出头，评理。可是，这样的事情，孩子自己，却往往不会放在心上。
德国幽默大师布劳恩，曾经创作过连环漫画《父与子》，其中有这么一个故事：
有两个孩子闹了别扭，争执起来，就打了一架。他们都觉得自己受了委屈，便分头去找自己的老爸告状。
于是，两位老爹护子心切，就找对方去评理。两个大人，一言不合便吵起来，最后竟开始厮打。打了一阵，回头一看：咦？两个孩子居然又开开心心玩在一起，就像从来没有吵过架。
有句俗话，叫“六月的天，娃娃的脸，说变就变”。讲的就是孩子的情绪特点，就跟六月迅速变化的天气一样，一时疾风暴雨，转眼却又充满阳光。
小孩子的感情丰富，自我保护意识也在逐渐增强，然而，他们对情感的控制能力，却并不是很完善。所以当他们和小伙伴生气的时候，就会立刻动手，打架，叫嚷，对自己的想法毫不隐藏。
然而，此时，他们的情绪具有不稳定和易变的特征，即使生气，情绪也会从一端迅速发展到另一端，刚才还在大闹，没多久就变得友好、活泼和开朗。他们会对刚才的事情毫不介意，哭过就忘。
所以，我们作为家长需要了解，孩子之间的冲突，其实很多情况下，是一种情绪的自然流露，极其容易化解，可能没有我们想象中的那么严重，不必在第一时间就过于计较，上线上纲。
当矛盾出现的时候，如果我们护犊心切，可能反而会对孩子，造成一些不好的影响。
一方面，家长介入，不能锻炼孩子自己解决问题的能力。成人的武断介入，看似是迅速处理了问题，但实际上，却是剥夺了他们完善自我的契机，没有给他们充裕的时间，充足的机会，让他们和平辈的孩子学会协商，沟通和礼让。以后他们遇到类似的问题，仍然会发生矛盾。
就像在茨威格的小说《恐惧》中，有位父亲是司法界人士。他的两个孩子觉得他很会评理，于是每次闹矛盾，“都是把所有的争执和抱怨向他诉说”，让他来决断，到底谁对谁错。
当爸爸的就真的摆出专家脸孔，来进行裁决。
可是，每次他判断是非，只对那一次的事情产生作用，并没有长久的效果。
这样做，只是平息了表面的冲突，却并没有解决孩子之间存在的问题。所以，在后来的生活中，孩子们依然彼此敌视和嫉妒，不给对方玩自己的东西，毁坏对方的玩具，私下里横眉冷对，互不相让。
另一方面，家长介入，会让孩子心理脆弱，助长他们的依赖意识。在依赖他人形成一种习惯之后，哪怕他们已经成人，遇到冲突，还是会在第一时间就去找“权威人士”为他们撑腰。这并不利于他们心灵的成熟，个人的成长。
我曾经当过一段时间的大学兼职辅导员。那时，有些学生会来找我诉苦，哭得眼泪汪汪，而起因竟然是一些鸡毛蒜皮的小事，比如别人错拿了她的洗面奶，别人忘记还她十块钱……
后来我发现，这些孩子都是从小被宠惯的，从童年起，她们已经习惯了，凡事都要找家长。成人后，自己在外遇到一丁点小事，可能都无力解决。她们会在第一时间哭着去找辅导员，让辅导员为她们出面，“伸张正义”或者“讨还欠账”。
如果不是亲自遇见，我都不能想象，有些人哪怕已经成年，独立处理事务的能力，居然还会是这样。
所以，当孩子和其他小朋友有了矛盾，家长不要不由分说，急着替他出头。我们应该引导他们，自行处理问题和解决问题，让他们自己思考，遇到这样的情境，怎么办才最妥当。
我曾经看到一位网友发帖，讲述了这样一个故事：
有一位母亲接到学校老师的电话，说她儿子在学校跟同学打架。她连忙赶到学校，发现儿子脸上受了轻伤。
这位妈妈既没有骂儿子没用，也没有去批评另一个小孩。她只是问儿子现在疼不疼，把他抱在怀里，用平静的拥抱，给他温暖和滋养。等到孩子情绪稳定了，再问他到底发生了什么事。
于是儿子回答：因为另一个小朋友非要跟他玩，可是他不想玩。那个小孩一而再，再而三的招惹他，弄得他火冒三丈，直接出手打了对方，于是两人就打起来了。
妈妈就循循善诱地问：“发生了这样的事，你觉得是谁的错呢？
经过回顾和反思，儿子很快明白，虽然那个小朋友不对，但是自己也有做得偏激的地方。于是，他主动说：
“妈妈，是我自己做的不对，虽说是他招惹我的，可我应该有更好的办法才对。
我可以和和气气地告诉他，我不想玩，叫他去找别人玩。”
妈妈就问：“那么，现在你想要怎么办呢？”
儿子想了想，回答道：“我想跟同学好好说一下，跟他和好。我还想跟老师道个歉，因为不该在学校打架。”
“很好，我们按照你说的来办。”
于是，这件事情就顺利地处理完毕，从此之后，孩子再也没有闹过类似的纠纷。
这位家长的做法，有好几点值得我们借鉴的地方。
一，在孩子发生冲突的时候，家长要态度平和。
有些家长看到孩子和别的小朋友起了争执，还受了伤，可能会急着冲锋陷阵，给孩子撑腰。这样看似解气，其实反而会强化孩子的行为，助长他的攻击倾向。
而有的家长看到这样的情况，则会指责孩子懦弱无能，骂他为什么不“打回去”。这样不但于事无补，而且还会让孩子自尊心受伤，感觉得不到家长的理解和原谅。
这个时候，我们只需要平静地陪着孩子，让他把消极的情绪，纾解和释放，让他感受到来自家人的体贴。
二，陪孩子一起，分析冲突的根源。
孩子的怒气不会长久维持，当他已经冷静，便会耐心听你的话。聪明的他，在你的引导下，会明白问题的症结，明白冲突往往是两个人的事，一个巴掌拍不响。下次他遇到类似的情境，可能就会思考和自制，而不是立刻就跟人打架，匆匆忙忙。
三，让孩子自己寻找解决问题的方法。
我们终其一生，都会遇到各种各样的问题。不可能在孩子遇到每一个问题的时候，都有家长陪在身边，保驾护航。
授人以鱼不如授人以渔，与其帮他解决冲突，不如陪他好好想想，在人际交往中，怎样的处理才算圆满周全，让他学会为自己的冲动负责和道歉。
在孩子的成长过程中，打打闹闹，在所难免。当发生此类事情的时候，作为家长，不应该急着为冲突寻找一个尘埃落定的结果，而是要理解孩子，陪着孩子，先分析冲突的根源。然后让孩子自己寻找解决问题的方法。
事情已经发生了，与其把它当成是无谓的冲突，不如当成是有益的历练，让它磨练孩子的心智和情商。他将会懂得，怎样化干戈为玉帛，怎样和周围的人共处和协调。
当然，凡事皆有度，如果孩子之间的冲突，不是一般的小打小闹，而是校园霸凌，或者冲突的一方有暴力和伤害倾向，则需要家长和老师及时介入，以保证孩子健康顺利地成长。
作者简介：温暖小武，又名武小暖，富兰克林读书俱乐部签约作者。管理硕士，大学教师和自由翻译。文静吃货宅，浪漫学院派，写暖心的文，记入心的事，把生活中的足迹，译成字里行间的欢喜。愿我们与世界，彼此温柔相待，愿我们都温暖，且有力。简书@温暖小武，微博@温暖小武
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