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面对孩子被欺负,父母的重点不是打不打回去

2017-06-21 👉 爸妈内参

投稿邮箱:bamaneican@sina.com

怎么摆脱穷人思维?

我是不是史上最差劲的妈妈?

女人生孩子到底有多痛?

它比智商、情商更重要,但却被90%的父母忽略了


作者:姚瑶(爸妈内参主笔)


好友云的儿子丁丁,今年5岁,在幼儿园有两次被同伴欺负的经历。一次,手上被咬了个牙印;另一次,被推到在地,屁股上摔出乌青。

 

云问我一个问题:“孩子若是接二连三被欺负,做父母的要不要帮着打回去呢?”

 

我准备好好回答她,便做了点功课,先翻阅了一下知乎上的历史答案。


这一翻我才知道,原来这是一个历史性难题,再翻心理学教材,又发现,原来这同时也是一个世界性难题。情况错综复杂。

 

看来我不能简单地回答云,打还是不打。现实中,有四种情况:


1.打回去,结果不错


有个孩子,被同学甩了一个巴掌,哭着跑回家。他爸找到肇事者,对自家孩子说:“打回去,老爸在。”孩子鼓了几次勇气,终于出手,心里痛快,以后再也不怕他了,自信也提升不少。

 

2.打回去,结果不太好


洋洋和晨晨,从小被灌输了“人若犯你,你必犯人”的观念。他俩的父母是同事。有一次,同去旅行。中间起了冲突,不知谁先撞了谁一下。被撞的不肯罢休,又撞回去。


这下好了,两个小男孩变成两只互喷怒气的火龙。谁劝都不成,一路上推推搡搡,吵吵闹闹,总之整个行程都被他们的冤冤相报,锱铢必较给毁了。

 

3.不打回去,也很好


在上面的行程里,其实还有一个叫轩的男孩子,他父母从小教育他不要为打翻的牛奶哭泣,被打了一下,赶紧跑开,到安全的地方。


这孩子其实也被前面俩熊孩子打斗殃及了。不过他很快就平静下来。不记仇,一路乐呵。

 

4.不打回去,也不一定好


还有一个孩子被打了,对方父母来道歉,双方和解了。可是打人的孩子继续欺负了被打的孩子几次,直到毕业分开。被打的孩子长大后很质疑父母的做法。


好了,把事情这么一摊开来,父母就有可能成为布里丹之驴了。据说那驴徘徊在两堆一模一样的干草堆前,犹豫不决,不知道究竟该吃哪一堆,最后活活饿死了。

 

可见,光从表面上取舍打回去或不打回去,并不是思考和解决这个问题的良策。那么良策是什么呢?

 


美国作家西蒙•斯涅克提出过一个认知模型,叫黄金思维圈。它的核心是人们应当从为什么出发,寻找问题的解决之道。

 

也就是说父母面对孩子被欺负时,最好的思考方式并不是着眼于要不要打回去,而是探究我的孩子为什么容易被别人欺负?


如果父母没有找到这个问题的答案,那么被欺负的际遇恐怕无法扭转。打一顿,回一拳只是权宜之计。

 

孩子容易被欺负的原因大致有三个:


1.受害者层面


我很赞同一句话,当一个人重复遭遇挫折时,一定要想一想,自己身上有什么东西吸引了别人来伤害你。

 

当我看到欺负这个字眼时,我脑中最先浮现的场景是美剧《越狱》里面那几个被一个叫T-bag的囚犯欺负致死的男孩。


那些男孩都具备了一些易受侵犯者特质:身材矮小,体格不健壮,看起来很虚弱,胆小,沉默,没有一技之长,没有贴心朋友。这些恰恰也是研究人员发现,常常受欺负的孩子所拥有的特质。

 

2.施暴者层面


1999年,4月20日,在美国哥伦拜恩高中发生了特大枪击案,两名学生凶手用事先预备的炸药杀害了14名师生,随后自杀。

 

这起事件震动全美。社会开始讨论施暴者为什么做出如此疯狂的行径?


调查结果发现,这两名学生没有精神疾病,平素按时上课,成绩很好,导致悲剧的原因是事发前很长时间,他们本身是被愚弄,被嘲笑,被排挤的对象。施暴者常常由受害者转变而来。

 

控制不住自己打人,爱欺负弱小的孩子搞不好自己在家里就是受虐儿,所以与其纠结于被打的那一拳,不如搞搞清楚打人的孩子怎么了,他的家庭怎么了?

 

3.环境层面


很多时候,欺负不是单个人的问题,而是情境因素。很多孩子被欺负后,既不告诉老师,也不告诉父母,一直默默承受。


究其原因是,他告诉老师,得不到重视,老师嫌他多事;他告诉父母,父母先劈头盖脸呵斥:没用,只会哭诉。

 


找到原因,对策随之而来。


1.让孩子强大     


有一本书,叫《囚徒健身》,非常畅销。其实,作者保罗创作的动机非常单纯,只为了不让弱小的自己在监狱里遭受凌辱,决定通过健身让自己强大。

 

有时候别人决定揍你,只是因为你看起来很弱,对方所要支付的暴力成本很低。要鼓励孩子挖掘自我救赎的潜力。坚持运动,练习技能,训练眼神,姿态,体型,塑造强大的气场。

 

2.让施暴者柔软

     

墨菲生性顽劣,经常打斗,有读写障碍,成绩很差。以前的老师都放弃了他。


后来来了一位新老师,他把墨菲叫到一边问道:“墨菲,你有哪些时刻是不那么调皮的。”


墨菲想了想说:“我喜欢路易斯先生的课,在他的课上,我从不欺负别人。”


“为什么呢?”


“路易斯先生会和我打招呼,他单独给我布置作业,还会耐心地讲题。”


老师和其他人商量,大家用路易斯对待墨菲的方法对待他。没过多久,墨菲慢慢学会了克制,不再随便打人。当我们给予施暴者同情和善意时,他们对待世界的态度也随之软化。

 

3.面对欺负,正确示范


有位心理学家曾说过:孩子很少好好听大人说些什么,但从不停止模仿他们的行为。当被别人欺负时,父母是委曲求全,还是说不就显得很重要。

 

我自己遇到过一件事,儿子所在幼儿园引进一个培训机构的木工项目。报名前,老板许诺大家:一人一台机器。钱一交,就变卦了。


第一次课后,我发现所有机器旁边都围着两个孩子。我带着孩子找老板对质。


老板很不耐烦,大手一挥说:把钱退了,下次别来了。我争取到其他家长的支持,大声斥责不诚信行为。最后老板见人多势众,只好悔改。

 

其实几个人一台机器不是多么重要的事,但成人如何应对欺负则给孩子们上了一课。他们学会了如何捍卫正当权益。

 

简而言之,现实并不是花园般美好,父母要教会孩子不对痛苦保持沉默的勇气和方法。


作者简介:姚瑶,富书签约作者,浙江某高校护理老师,获得心理咨询师资格,心理学,教育学终身学习者,从事亲子,情感,社会心理方面的写作。


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