我眼睛所见的世界只有绝望、痛苦和泪水
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主耶和华对这些骸骨如此说‘我必使气息进入你们里面，你们就要活了。我必给你们加上筋，使你们长肉，又将皮遮蔽你们，使气息进入你们里面，你们就要活了，你们便知道我是耶和华。
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一位母亲的心路历程
2016年，我32岁了，3月8日那天，我出去买菜，同住的史姊妹接到她女儿的电话，放下电话，她跟我说：“佳骏掉到锅里了......“
我知道走之前她熬好了一锅汤，我给她拿来保温桶，让她把汤倒到保温桶里，她说要回来再加热一下，我就没说别的，先出去了。那个汤桶又高又大，有大人的膝盖那么高。孩子掉进去的话，后果我已经觉得五雷轰顶了，瞬间深深的惧怕恐惧，疼痛淹没了我，我的身体胸肺好像是要炸开一样，我开始大声地咆哮，怎么办？怎么办？我已经疯了，神啊，为什么会发生这种事？怎么了，神你要做什么？这么非常的事情，天哪，我想立马回到儿子身边，可是不行，我想问问情况，不行，听说现在去九亭医院的路上，我去哪里找儿子？此刻我恨不得孩子马上能送去医院，可是这也完全不能按照我的所愿。此刻我除了疼痛，除了害怕，什么都做不了，急的不能呼吸，可是连孩子什么情况都不知道。我恨死了这样什么都做不了的自己。
我第一个想法是神你这是要做什么？是我做了什么啊？这样的咒诅临到我？神的话语不是说你出你入耶和华必保护你直到永远吗？我哪里得罪你了，你要这样对我？我满脑子都是孩子掉到汤锅里的场景，抱出来之后，畸形的身体和恐怖的脸，孩子的后半生就完了，我觉得我掉进一个未知的极大极大的咒诅中，听说孩子正在被送往上海瑞金医院的路上，还堵车了，每一分钟每一秒钟对于我都是极大的煎熬，我痛得没有办法呼吸，一直颤抖着，哭着，我害怕，我真害怕，我不敢面对，路上堵车的2个小时，我不知道该给谁要安慰，神呐，孩子受的痛苦，加倍地烙在我心里，好像刀子一点点一片片往我心下割肉。
终于到了医院，推开急救室的门，我看到孩子除了脸和胳膊，浑身裹满了白纱布，小便那里不好缠，露着脱了一层皮的通红的底色，还插着尿管，孩子眼睛大大的，却毫无神采，我小声叫着：“孩子妈妈来了，别怕~”还没等我说完，孩子眼睛就闭上了。
没想到就这几秒的一瞥，孩子就被推走了送到了隔离病房，从此一个月的时间再也没见过孩子。医生把我家弟兄叫进去，在一沓纸上签字，据说是病危通知书。此刻，在病房外面见不到孩子，只有担心，因为心里太疼，就用头撞墙，似乎头疼的时候，心没那么疼了。
这个时候真的只有问神了，神啊，你要做什么？为什么这事情临到我身上？你是要把这孩子带走吗？这个灵魂能去天国吗？非常害怕，疼痛，绝望，黑夜里外面都安静的时候，隔离病房里孩子的哭声异常清晰：“妈妈，妈妈，你在哪里，妈妈快来，我要妈妈~~~”特别清楚就是佳骏的声音。他在声嘶力竭的哭喊，一整夜都没有休息，我简直要抓狂了。
可是我除了哭啥也做不了。凌晨4点，我迷糊中醒来，听到竟然孩子还是那么使劲地喊妈妈快来，我也不知道哪里来的力量，趁着有人出入的时候，我悄悄溜了进去，灯火通明的病房里，一个护士也没有，我径直冲到了孩子的病房门口，隔着玻璃窗，我却不敢再往前半步，我看到孩子手、脚都绑在病床上，他的头上也插满了输液的管子，他的头歪向里侧，看不到他的脸，不知道他此刻是睡着了，还是累了，没有喊，我的脚被钉在那里，一动也动不了，只是眼泪哗哗地流......
他又疼又痒，没有办法抓痒，渴的要命，却不能喝水，所以也没有人理他，我那么想为儿子做点什么，可是此刻我啥都做不了，甚至不敢跟他说句话，生怕他看到我情绪波动，不利于病情，只能让孩子更痛苦，我如此无能，不能保护孩子不受伤害，没有能力稍稍减轻孩子哪怕头发丝样的痛苦，在那一刻，我向着这样的自己彻底绝望了。听到孩子喊叫也不再心痒痒了，因为我准确的看到我是什么哪怕一粒微尘都无法替孩子承担的。
那一晚上是最难熬的一夜。就好像圣经里说的那样，“你用车轧我的头”，“你把我隔在远处”“我的眼泪下流成河”可是当我看到我确实一丁点能为孩子做的都没有的时候，我似乎没有那么绝望了，我开始回过神来，开始把盼望的期待转向神。
我第一次看到，佳骏是我肉身的儿子，我一直用自己的努力自己的劳苦来养育孩子了，此刻我看到孩子是从神那里赐给我的，只有神一位能够对孩子负责，只有神才是真正能养育孩子的那一位。我是什么都做不了的。我稍稍定定神，开始读圣经，这时候特别急切的想通过圣经知道神的心意，但是却看不明白，但再怎么不明白也是，当读到：“我要拯救你的儿女”的时候，虽然是眼睛从那里滑过去，但是这几个字确像是几个钉子砸到了我的心上，再也拔不出来了。似乎那个有力又响亮的声音，神如同束腰的勇士，此刻他正准备着施展他大能的膀臂施行拯救：“你们必欢欢喜喜而出来，平平安安蒙引导”我的心突突跳，紧张，又像是打进了鸡血，脑子开始发热，心里开始有力量起来。但是我心里的话告诉我，那个不是对我说的。只是神对当时对以色列人说的话。不适合我此刻的环境。
怎么也相信不起来这是对我的应许。但是那个话语却牢牢的站在心里了。已经一个礼拜了，孩子还是高烧不退，还在危险期，医生大量给使用抗生素，但是医生一直说的是非常非常危险，一旦感染的话，说没就没了。
医生让我有心理准备。孩子是30%的烫伤面积，相当于成人60-70%的面积，而且大约有20%的面积是三度烫伤，皮肤不能自己长出来，必须通过植皮，需要在好的皮肤处取皮，而我儿子现在浑身可以取皮的地方只有小腿正面一点，头皮一点，已经没有好的皮肤了，取皮的话要比用皮的地方多取些，这样算的话一次只能取头皮一点，等头皮再长出来新的再取，好几次做手术，并且他现在才2岁，到成人为止都离不开医院了，啥时候是个头啊，我觉得真的没有路了。
我堂弟5、6岁的时候有硬币那么大小的地方被烧伤，去医院从大腿上植皮，长大后胳膊上、大腿上都有扭在一起的难看的疤痕，而且取皮的地方疤痕面积是胳膊的2倍。按照这样计算，我儿子浑身都是难看的疤痕，只有脸上是好的皮肤，所以我心里特别觉得植皮后也是非常困难艰苦的人生。非常抗拒植皮。可是此刻真的没有别的出路。主治医生是上海瑞金医院烧烫伤科的大主任，是有着20年专业经验的特别权威的专家，他明确告诉我现在孩子伤口太深，已经没有再长出皮肤的可能性了。我期待他自己长出皮来，就好像期待石头上长出草来一样。
这个时候如同夏娃当时的选择一样，神的话语和眼前蛇的话语只能相信一个，她相信了蛇的话，撇弃了神的话。我也是撇弃了神的话：“欢欢喜喜而出来，平平安安蒙引导”不是对我说的，全都毁了，将来功能都受限了，还怎么欢欢喜喜地出来啊？
可是圣经上这么说：“你们休要依靠世人，他鼻孔里不过有气息，他在一切事上可算什么呢？”是啊，我看的专家很权威，他的话绝对不会有错，但是在创造宇宙的主看来他什么也不是，只不过鼻孔里有气息罢了。话语临到的时候就把医生的话给撵了出去，医生怎么诊断都不重要，只要神说能够欢欢喜喜出来那就能欢欢喜喜出来吧。
神通过教会牧师给了什么样的话语呢？：“第二天，摩西进法柜的帐幕去，谁知利未族亚伦的杖已经发了芽，生了花苞，开了花，结了熟杏。”以西结书37：1-10“主耶和华对这些骸骨如此说‘我必使气息进入你们里面，你们就要活了。我必给你们加上筋，使你们长肉，又将皮遮蔽你们，使气息进入你们里面，你们就要活了，你们便知道我是耶和华。”
在牧师心里面有一个结局，有一个世界，那个世界是神会给奇迹，神会做工的世界，可是我却生活在眼睛所见的世界，没有出路，没有盼望，只有绝望，痛苦和眼泪。我曾努力去相信神的话语，期待着或许明天一早医生会告诉我，你孩子身上发生奇迹了，皮长出来了，不用植皮手术了，你们出院吧，于是就可以欢欢喜喜出院了。可是第二天医生给我拿来了手术协议书，让我签字准备手术。
所以那段时间，我期待神的世界，奇迹的世界，只有这样，我们才有希望。但睁开眼睛又是绝望，又是黑暗，又是暗无天日的现实。话语世界里，现实都是虚晃，现实世界里，话语世界都是梦幻。我就一会在话语世界里，一会又在现实世界里，不知道自己究竟生活在哪里。有点像盗梦空间里面，分不清这是梦境还是现实，究竟哪个是梦呢？
现实中产生的想法总是与话语大相径庭，当我一直找自己的不是，觉得为什么神如此咒诅我的时候，：“我向你所怀的不是降灾祸的意念，乃是赐平安的意念，叫你末后有指望”当话语进来安慰我的心，即便是这样的处境，也是事情的背后有着我们理解不了的神深沉的爱，这爱是在永恒里面让我们有指望的 。可是每当医生跟我说凶信的时候我膝弱如水，没有任何力量，那个时候我奇怪，我完全是一个不信神的人啊。
本来我以为我是一个信徒，我离开父母，离开家乡，我在教会里结婚，生孩子，每个过程都是接受神的引导生活了，养育孩子的过程中也是蒙到很多恩典，有很多神做工的见证。可是当面对医生，医生告诉我孩子手术以后可能无法正常生活，很多活动会受限制，功能肯定会受到影响的时候，我的心完全的陷入痛苦和绝望里头，完全不可能说出我信神，我相信的神说会拯救我的孩子。我的孩子会平平安安的出来，会好好的生活。完全没有力量。
我第一次看了我自己不信的面目，原来我以为的我是信神的人，其实在我里面没有任何一丁点的信啊。这个时候话语重新在我里面活了过来：“你们既有这许多的见证人，如同云彩一样围绕着我们，就当放下各样的重担，脱去容易缠累我们的罪，存心忍耐，奔那摆在我们前头的路程。”当以为我是凭着信心推迟了手术的时候，我们非常巧合的在电梯里遇到主治大夫，竟然一句话也说不出来，我分明的看到借着这一切神分明的指教我：“鼎为炼银，炉为炼金，惟有耶和华熬炼人心。”
“当将你的事交托耶和华，并依靠他，他就必成全。”“应当一无挂虑，只要凡事借着祷告、祈求和感谢，将你们所要的告诉神。神所赐、出人意外的平安必在基督耶稣里保守你们的心怀意念。”
“愿他从圣所救助你，从锡安坚固你，纪念你的一切供献，悦纳你的燔祭，将你心所愿的赐给你，成就你的一切筹算。我们要因你的救恩夸胜，要奉我们神的名树立旌旗。愿耶和华成就你一切所求的。”当马上一个月了，已经没有机会再推迟手术的时候，我非常着急，哭着问神，神啊，你不是一直都用话语坚固我们的心了吗？为什么皮还是没有长出来呢？你不是应许要拯救吗？皮肤为什么还不长出来呢？
这时候，看到创世记2：5“野地还没有草木，田间的菜蔬还没有长起来，因为耶和华神还没有降雨在地上，也没有人耕地。”还是不信，这句话不是对我说的，我的环境不是这样的，心里所充满的只有不信。诗篇65：9-10“你眷顾地，降下透雨，使地大得肥美。神的河满了水，你这样浇灌了地，好为人预备五谷。你浇透地的犁沟，润平犁脊，降甘霖，使地软和，其中发长的，蒙你赐福。”啊，圣经上怎么会有这样的话呢，以前从来都没有看见过。也没有注意过。
但此刻这句话里每一个字都是对我说的，每一个字都饱含了神向着我的爱。向着我的应许。你看你看，神是活着的。他会眷顾我的，他必会降下透雨的。都会长出来的。我的心里仿佛春风佛面，当被医生催逼着在手术书上签字的时候，我又问了神你什么时候要降雨啊，我已经等不下去了。“明日约在这个时候”我看到这经文的时候已经坐不下去了，我激动的站起来走来走去，我满心期待着明天的到来，明天确实也是医生给我们最后的期限了，只能签字的时候了。
第二天6点左右，我们在楼下看到主治医生，他生气的对我们说“要么签字，要么出院”。出院？难道这是神给预备的路吗？出院，敢吗？真不敢，就在这时候，史姊妹打来电话说网上看到一个医院中医专治烧烫伤，不用植皮的。我马上打电话联系了，问好以后我已经确定这就是神给预备的出路。
几经周折，没想到的是竟然在下午就办完了出院手续，我去病房里接孩子，孩子仍然是浑身裹满了纱布，我小心翼翼的接过来孩子，孩子的身体在我怀里硬邦邦的，好像石头一样，他眼睛闭着，眉头皱着，看到我小声地说着“妈妈，妈妈”似乎还不太敢确定这是真的。没一会，鲜红的血渗出来就把白纱布染得血红。我眼泪婆娑的，但是心里无比的幸福。
已经整整一个月了，这样的煎熬对于我，对于孩子都是无比漫长的考验，好在我们又见面了，好在小东西又在我怀里了，虽然是满身伤痕，但是终于见到妈妈了，好在我们有救了，有出路了。孩子平躺在汽车后座上，我守着他，一路上孩子没停下跟我说话：“妈妈，路灯都亮了，妈妈，我看到大电视了~~~~~”这个时候心里面突然冒出来神曾经的应许：“你们必欢欢喜喜而出来，平平安安蒙引导”这个时候真的禁不住留下眼泪，是幸福的眼泪。
啊，哈利路亚，神就是这样的神啊，他满有怜悯慈爱，他击打，他医治，他的话语立定，绝不徒然返回。不管我信与不信，他应许就必成就啊。有这样的一位神爱着我们，还有什么可担心忧虑的呢？还有什么可惧怕的呢？
我们转院到青岛大康医院，孩子治疗一天比一天好，速度飞快的愈合着。我的心里面回想着希伯来书4：1-11的话语原来神给我们另外预备了一处安息，并且神应许了我们可以进入那安息。“我们既蒙留下，有进入他安息的应许，就当畏惧，免得我们中间或有人似乎是赶不上了。因为有福音传给我们，像传给他们一样，只是所听见的道与他们无益，因为他们没有信心与所听见的道调和但我们已经相信的人得以进入那安息，正如神所说：“我在我怒中起誓说：“他们断不可进入我的安息!”其实造物之工，从创世以来已经成全了。
论到第七日，有一处说：“到第七日，神就歇了他一切的工。又有一处说：“你们断不可进入我的安息！”既有必进安息的人，那先前听见福音的，因为不信从，不得进去。所以过了多年，就在大卫的书上，又限定一日，如以上所引的说：“你们今日若听他的话，就不可硬着心。”若是约书亚已叫他们享了安息，后来神就不再提别的日子了。这样看来，必另有一安息日的安息为神的子民存留。因为那进入安息的，乃是歇了自己的工，正如神歇了他的工一样。所以，我们务必竭力进入那安息，免得有人学那不信从的样子跌倒了。
我一直以为自己是信神的，却从来没有享受过神给预备的安息。乃是没有信心，以至于不能进入。神向着我显明了这个是神的心意，非常重要，我们务必竭力进入那安息，享受那安息，乃是享受神。阿门。
要叫他们寻求神，或者可以揣摩而得
| 以赛亚书 53:6 |
我们都如羊走迷；各人偏行己路；耶和华使我们众人的罪孽都归在他身上。