走出抑郁，过被神引导的生活
《走出抑郁，过被神引导的生活》
作者/小白
大家好，我是小白，我以前曾是一名重度抑郁症的患者，这个病折磨了我很多年，我从高一就开始抑郁了，因为从小父母太溺爱我了，我就像温室里的花朵一样，经不起室外任何风吹雨打，很多事情爸妈都帮我做了，他们都觉得自己很能干，所以我的事情也帮我做了，从小不会的作业和题目，我就问我的父母，所以很依赖父母。
特别是爸爸，如果他做的菜我不想吃了，他还会帮我炒个别的菜，我想要的东西，父母也都会满足我，当然我也没提要买什么过分的东西，一般都是一些必需品。但是我的欲望从来就没有被节制过，以至于我有了一种错觉，无论我要什么，我都可以得到。
高一的一天，我因为食物中毒，无法去上课，后来落了功课的我跟不上了，特别是数学，我开始着急，开始焦虑，我的爸妈也不会我高中的数学题了，因为他们以前学的知识没这么深，我开始失眠，整夜整夜的睡不着觉，平时的生活中，同学的一个眼神，一句话我都越不过去，我开始莫名其妙的就会哭起来，眼泪也止不住，抑郁开始折磨着我的心灵和身体，我的情绪时好时坏，就这样跌跌撞撞的过了很多年，我也曾经去看过世上的心理医生，第一次我去了半年，好了后，又开始过自己的生活，可是第二年的时候，因为一件事情越不过去，我又抑郁了，又去看了半年的心理医生。
后来我上班了，2014年的时候，我因为工作压力太大，抑郁又犯了，当时怀柔教会正在装修，我也来帮忙了一个月，后来我因为病情加重，住进了医院，开始住院吃药，两个月后，我出院了，又回到了工作单位，又过着与神无关的日子，工作依然很累很繁忙，到了2015年七八月的时候，我又感觉不妙，抑郁又一次找到了我，这使我的身心感到无比的疲惫，这样一次次的反复，我要抑郁到什么时候呢？
我恨死了抑郁，但是又是那么的无助和无奈，我认为上帝对我很不公平，为什么别人都好好的，就我得了这该死的病，为什么别人都能正常的上班，而我不行，我的要求并不高，只是想正常的生活，正常的上班，可是就连这个愿望我也无法实现，我到底做错了什么？上帝要这样惩罚对待我？可是杨牧师却告诉我，神从来不欠你的。不能工作的我开始住在了教会，一住就是半年，也没有吃药，也没有住院去。早晨我要6点起床，听早祷，6:30和王阿姨一起跑步半小时，然后打扫卫生，到9点的时候，和学生们一起上课，一起听话语，下午和学生们出去传福音，晚上要写作业。
有时候也和学生们一起锄地，浇菜，虽然行为上我在跟着，可是心里却是一直都跟随着自己的想法，老师为了把我的心锻炼的强大起来，也让执事们责备我，有时候在众人面前批评我，训我，我当时十分的不理解，十分的讨厌她们。我虽然知道别人是为了我好，但是内心并不接受别人的批评，老师、师母、和 42 34839 42 14941 0 0 3799 0 0:00:09 0:00:03 0:00:06 3798弟兄姊妹的话我也不听，就像对牛弹琴一样，我深深地相信着自己的想法，无法自拔。
牧师一直告诉我，你的想法都是假的，你的感觉也是假的，你说你难受也是假的，别再相信自己的想法了，可是我已经得了心灵的大麻风，根本听不进去任何人的话，我不想住在教会里，十分不适应，于是经常和妈妈哭着说我想回家，我不想去教会。恶灵一直给我送想法，告诉我不如死了算了，活着对我来说就是一种折磨，是一种痛苦，死亡是一种摆脱痛苦的最好的选择。
有一次，我悄悄的跑回了家，跑到了六楼的楼顶上，我想从上面跳下去，可是因为太高了，我胆子也小，不敢跳，后来邻居发现了我不对劲，把我拉了下来，教会的人也来找我了，感谢神保守了我的性命。那次的经历，吓的王阿姨腿都软了，我经常给教会添麻烦，有时候会悄悄的拿一把水果刀，用毛巾包起来，然后藏在一个地方。看到小孩子的时候，我就又种想掐死他的冲动。总之，恶灵一直在给我送着各种各样的想法，我都全部接受，虽然那是比狗屎还臭的，该扔掉的想法，但我却当做宝贝一般，不肯扔掉它。所以老师和师母的神经每天都是紧绷着的，有一次，我偷偷的又跑出去了，老师在接到学生的电话后，着急分神了，于是闯了红灯，现在想起来，真的很愧疚。
我的妈妈身体不太好，因为我的缘故，最后也病倒了，牧师找到了我的父亲，希望父亲能够以家庭为重，辞掉自己的工作，回来陪我和母亲，于是父亲放弃了高新的职位，内退了，后来我回到了家里住，可是我回到家后就像变了一个人，早晨七点也起不来了，我哪里也不想去，谁也不关心，不想见任何人。对任何事物都漠不关心，心如死灰，觉得人活着特别没意思，为什么神不把我接走，为什么热爱生命的人却得了癌症死掉了，为什么像我这样想死的人却又求死不能，为什么？这一切都是为什么？我的内心充满了黑暗和埋怨。
有一段时间，我很恐惧出门，极度的恐惧，可能一般的人理解不了我，只有亲身经历过的人才可以理解，父母也和我争战，他们听牧师的话，不能什么事情都依着我的性子来，宣教学生说我：“小白，让你来教会咋就这么难，你来教会的心情，为什么看起来比上坟还难过！真的，每次出门，父母伤透了脑筋，无论爸妈怎样苦口婆心的劝说，我就是不想出门，我有时还会对他们大喊大叫，又哭又闹，甚至有时候还会拿刀威胁他们，告诉他们我不想出门，在逼迫我，我就死给你们看。我的眼泪也不知道流了多少，感觉眼睛也快哭瞎了，父母没办法的时候，就会和牧师打电话求助，老师就和我交通，于是我听了后，就又去教会，但我也不是每次都听老师的，有时候，连老师的话也不听了。
我最害怕参加教会举办的修养会，因为会有很多的陌生人来教会，我感到莫名的恐慌和害怕因为都是陌生人，人又多，我从小就喜欢安静，喜欢独处，讨厌吵闹。所以修养会的时候我会特别的恐慌，特别是住在教会的那半年，我觉得人太多了，特别的不方面，住宿也不方面，总之很不适应，于是哭着去找牧师，我说我想回家去，等修养会结束后再来行不行?可是老师说不行，如果你还想好起来的话，就好好的呆在教会。我觉得让我呆在教会简直是一种折磨，和在地狱没什么区别。
执事们还总是责备我，训我，我太难了。有时候我想要放弃去教会，经常说我不去教会了，有时候是父母想要放弃我，有时候老师也会想，我能用的办法都用了，她还是这么相信自己，不行就让小白先拿一种药吃着吧，但是我父母不同意，我最终还是一直跟随着教会，特别的感谢神，是神抓住了我。
我以前非常的恨我的父母，我病了，你们为什么不送我去医院，为什么不给我拿药，为什么让我这么痛苦，如果我去医院的话，2个月就出来了，我就可以上班去了，可我现在在教会呆了这么久，还没有好，还要这样折磨我到什么时候，我太难了，太累了，我甚至想一刀子捅了我的父母。
牧师知道我的心太弱了，于是推动我做一些我认为难的，不想做的事情，老师开始让我和姊妹们一起跳舞，跳茉莉花，为圣诞节做准备，我开始只是想当一个打酱油的，可是我的舞蹈老师也一直和我争战，当我不想跳舞，难的累的时候，她也鼓励我和大家一起跳，他们都告诉我，你行的小白。老师也一直告诉我，神与你同在，不要怕，你是大能的勇士，迈步吧，神会帮助你的。
老师开始推动我讲福音班，让我在微信群里讲心灵教育，后来在没有通知我的情况下，让我去酸奶厂面对人群讲半小时的心灵教育，也推动我去带主日学，当主日学的老师。当我们出去旅游的时候，让我在大巴车上，去前面当主持人，总之都是些我讨厌做，不想做的事情，牧师告诉我，要和自己的想法对着干，如果想法告诉你，别出门，多害怕呀，你就要说，我最喜欢出门了，我一点也不害怕。如果想法告诉你，你太痛苦了，太难过了，你就要告诉自己，我很快乐，我很幸福。老师还说，你现在就像是一条鱼儿，被钓鱼人的钩子钩住了嘴巴，如果你拼命挣扎的话，你虽然嘴巴会很疼，会破裂，可是你可以挣脱鱼钩，可以活命。
但是如果你因为嘴巴疼，不和自己的想法争战的话，你就会被钓上去，被别人蒸了、煮了吃，丢掉性命。我没有选择，没有退路了，当我一次次越过负担，越过恐惧的时候，我的心一点点强大了起来。虽然说起来容易，但做起来，不容易。和自己的想法对着干，是一件痛苦的事情，因为你跟随这样的想法很多年了，当你和它唱反调的时候，是在否定着自己的一切，是非常痛苦的，但是我别无选择。
当我害怕出门的时候，师母送给了我一句话，说，死就死吧！开始时，是父母一起陪我去教会，后来变成其中一人陪我去教会，再后来是我自己可以去教会，也不用父母逼迫着我，赶着我去了，我自己就会去了。我再也没有害怕、恐惧的感觉了，那种感觉不知从什么时候开始消失了，恶灵也不再给我送让我去死的想法了，因为我不听它的了，它觉得没趣，就去找其他心弱的人了。
现在我已经一年左右没有吃药了，我脸上有了灿烂的、久违的笑容，我开始喜欢和朋友们一起玩，一起聊天了，也知道自己对不起身边的人了，我的正常的感觉恢复了，不再哭哭啼啼，就连说话的声音也大了，也敢和做的不对的弟兄姊妹们争战了，敢指出他们的错误了。我开始开福音班，在三个群里分享心灵教育，开始过着不一样的人生。我也在继续和自己的想法、自己的肉体争战着，我要靠着神做更强大的自己。我恢复了健康，现在我准备回单位上班去了。
是神和教会给了我第二次的生命，让我做不一样的自己，特别的感谢，感谢一切帮助我的人。林后1:4节说，我们在一切的患难中，他就安慰我们，叫我们能用神所赐的安慰去安慰那遭各样患难的人。神安慰帮助了我，再让我去安慰和我有一样遭遇的人，特别的感谢神了，一切的荣耀、赞美归给我们活着做工的神，也希望我的故事对大家能够有所帮助。
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