姑娘，是这个社会欠你一个男朋友

这是别处「情感周」的第 1 篇文章。

又是一年「光棍节」。比起加入消费主义的全民狂欢，这一天或许可以被赋予更特别的「仪式感」，聊一些更私密、更湿润的话题。比如，情感。
为什么我们走遍千山万水却无法相爱？到底用什么方式才能更好地表达爱？爱和相处到底是不是一回事？结婚和恋爱可以有多少种形式？在一个开放的现代社会里，人们追求怎样的情感，在情感里坚守怎样的价值？……
从今天开始，我们愿意用一周的时间来回答这些问题，也欢迎你来和我们一起探索。
本期题目「为什么找不到男朋友」，是闺蜜夜话里出现频率极高的设问。但这个问句似乎慢慢演变成了一种褒奖，因为潜台词是「没有人配得上你」。这么夸着夸着，好像姑娘们也就不再去思考这个问题如何发生、怎么解决了。
于是，江湖人称单身界领袖、有故事的常老师来为单身的姑娘们回答了一下这个问题。女读者不妨比照自身、看看说得对不对，男读者们也来擦亮眼睛看看高端撩妹吧。

F小姐一名单身女性
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《欲望都市》里的毒舌男 Peter Mason 说过这么一番话。「如果你是 20 多岁的小伙子，女性会在一段关系中占主导地位。但过了 30 岁，你就成了抢手货，女人们会你抢我夺。突然之间，你拥有了所有的筹码。我把它称之为『30 岁的权力翻转』。」

但我竟然在还没到 30 岁的时候体会到了这一点。今年六月，我从从欧洲搬到香港。一位住在香港的女性朋友看到朋友圈，私聊跟我说欢迎，末了还不忘提一句，她有六七个闺蜜还是单身。

「她们都太优秀了，所以找不到男朋友。在香港这个问题很严重。」她说。

在香港住下来后，我才真正感受到什么叫「严重」。

从中环天桥上踩着细高跟走在早高峰人群里的金融女王，到尖沙咀街头穿着白球鞋小短裙挽着三五好友出来 hea 的白领妹子，她们中的一些人把任何社交场合都当做一次「机会」——无论是客户会议、下班后的 Happy Hour、老乡联谊会、同学会，她们焦虑地扫视着、试探着，寻找可能终结自己单身状态的雄性猎物。

想想中国女性的成长经历也是不容易：

一直被父母教导「让自己变优秀，还怕没得挑吗」。于是努力变得家教良好性情温和优秀独立，终于达成「高学历、高收入、高职位」的成就，集齐「都市白领」、「中产精英」、「新时代女性」等等标签，觉得可以歇口气开始挑男人了……

Boom！竟然没得挑？！

乍一听，这说不通啊。从性别结构来看，中国不是男多女少、号称有「三千万」光棍吗？这些男人都去哪儿了？

实际上，如果你把这帮都市女性的择偶标准加入考量，她们所能选择、愿意考虑的男性，都没有落在这「三千万」里。

优秀的姑娘们呦，是谁偷走了你们的男朋友？

这个锅，首先要甩给中国的男权社会。

中国男人果真「配不上」

中国女人？

「中国男人配不上中国女人。」这句话曾一度在网络上引发热议。

加藤嘉一这个日本男人说得更是尖刻：「我们老外经常感到困惑，并一起讨论：中国女孩子那么漂亮，苗条，轻盈，站在旁边的男人为什么总是那样？」

其实早在 2003 年，鄢烈山就在专栏里写道，「中国的女的，不论是衣着普通的打工妹，还是服饰时髦的白领丽人，个个都是有型有款，至少是穿着得体、容颜顺眼、双眸有光。男的呢？打工仔是面皮灰黄，头发干枯，衣履寒伧，眼神迷茫；『白领男人』则歪身佝背、蟹行狐步，睡眼惺忪，萎靡不振。中国男人中膀阔腰圆、雄姿英发的极其罕见。」

这类观点并不新鲜，数次让姑娘们拍手叫好，也让部分中国男人恼羞成怒愤而反击。但那之后呢？观点沉寂下去，中国男人依旧是不知悔改我行我素。

为什么？因为这是一个男权重灾区国家，男性获得了远比女性更多的资源优势、更友好的生长环境、更广阔的上升渠道。定义「配不配得上」的，是他们，而不是她们。

所以你就能理解，为什么那些都市女性专栏里满是幽怨：「但凡看到一个打扮精细、搭配讲究、收拾得干干净净清清爽爽，甚至还有一些清淡香水味的男性，无论长幼，总叫人疑心：这是 gay 吧？」

优秀的姑娘们不相信这个社会能产出这款赏心悦目的直男，因为无论是按照逻辑推理也好、按照现实经验也好，真正广泛存在的「中国男人」，是那种自以为「有一点儿阅历，有一点儿经济基础，就能随意泡上或睡上各种普通漂亮妞儿」的秃顶、脸油多、戴手串儿的货色。

中国大多数男人都缺乏审美观和时尚感，这是毫无争议的；中国式直男癌的病兆，也罄竹难书。但问题就在于，中国男性压根就没打算在外形上取悦女性，因为他们的性别剧本就不是这么写的。

换句话说，出厂设置决定了，中国男性被社会期待的「优质」，跟这些都市女性所欣赏的欧美男人身上那种「优质」完全不是一回事。如果把男性比作一种社会产品的话，中国社会流水线打造男性的逻辑，不是为了你们这样的都市女性准备的，99% 的中国男性，都不以你们作为目标受众。

供需自然失衡。

男权社会里

没有完整的「现代人」

我常跟朋友说，在中国这样的男权社会里，男性是既得利益者，也是受害者。整个社会衡量「男性价值」的标准是单一、粗暴的。对于「优质」的想象，在中国主流社会无非「权」、「钱」二字。

中国男性在成长的过程中，一直活在性别角色的模型里，被期待成长为一个「强势」、「有本事」的人，要去做一些「有用」的事情。哪怕再苛刻的要求都可以因一句「你是男人」而变得理所应当，与此同时，「不要连女人都不如」则成为了最 harsh 的警钟。

在这样的社会里，现代性别教育是完全缺位的，男性被这条流水线一步步修剪成了一个残缺的人，对于女性、自我、意义这些命题都缺少健全的理解。

他们本该在成人阶段，为这些「认知残缺」付出一些挫折和教训，可是没有。这个齿轮咬合严密的社会机器，在某种意义上是逻辑自洽的。

中国男人成年后的经历很大程度上证实了他们所接受的「教育」——作为优势性别群体，他们不需要考虑「用户体验」就可以在市场上立足，不要说懂得尊重女性了，他们对自我和男性角色都缺少尊重。

在欧美社会，一个男孩在幼年时期就会接受相对完整的性别教育，认识到男女在社会角色和权益上没有区别；及至成人，那些他身边的女同学，跟他一样熬夜写论文、去超市打工、在考试中得 A、去非洲做背包客、去别的国家做交换生、攻读博士学位；等进入职场，他们身边的女同事也跟他们一样，高效地工作、下班后喜欢跟朋友喝一杯、跟异性（或同性）约会、去宜家背回沉重的袋子然后一个人拆装家具……

无论男女，人生的道路是同样、同等、同构的。不会有人问，「女孩子家，为什么要读博士」，也没有女生会问相亲对象，「你是男人，你的薪水为什么不是我的两倍」？

这样潜移默化的性别教育不只在课堂里，生活中的场景每时每刻都在演示给他们看。

男权社会里

「因祸得福」的女性

在任何一个社会里，能够摆脱偏见和习惯束缚 (think outside the box) 的人都会是「少数派」。而在一个观念单一的社会环境下，注定了男女中的大多数都会下意识遵从主流的性别设定。

男性作为强势群体，承担了更多「符合规范」的期待。能够跳出思维框架，去质疑、反思这一套性别设定的个体，少之又少。而女性，天生是社会话语和权力结构下的弱势一方，因而有了更多的动力去挣扎思考，有更大的空间去探索自我。

朋友曾跟我聊起某著名女记者，说她三十岁才入行，是很多人离开这个行业的年纪，但是她觉得没关系，能实现自己的梦想总是好的。这位女记者说，感觉女性更有执念去做自己想做的事情，而男性总是迫不得已先衡量一下社会经济地位。

是否可以说，这是女人在男权社会里的「因祸得福」？（当然，这类苦涩的「福」宁肯不要。）在男权社会里，姑娘们作为「被保护者」，更少地被外界在社会地位和经济状况上做出要求，似乎成年后最大的挑战就是「嫁出去」。只要顺利嫁出去，人生就是光明坦途。

中国的城市化不过三十年，面临着社会压力和激烈竞争的中国男人，在传统的角色期待里要对原生家庭负有更多的责任，尤其在农村地区，很多人是靠全家人的牺牲才得以离开农村进入都市。女性的牵绊则相对较少，往往能更轻松地适应和融入都市生活。中国社会常把「凤凰男」作为嘲笑的对象，却很少有人谈起「凤凰女」。

在这样的「宽容」环境里，女性自然有空间发展一些「无用之用」的性情爱好，比如喜欢阅读和音乐，强调生活品味，注重仪表和外形，而幸运的是，这些特质恰好都符合了「现代人」的肖像——她们比一个傲慢的男权群体更早触到了现代社会的边缘。

这让我想到当年散落各国的犹太人，由于社会歧视，不被允许拥有土地，只能经商或从事货币借贷等被视作下等的行当，反而赶了个现代金融业的早集。历史的吊诡，让人唏嘘。

同样是「月薪五千和月薪一万」的差距，对于都市女性来说，可能只区别于化妆品是用开架还是专柜、衣服包包是上淘宝还是买名牌，至于有没有户口房子要不要攒钱结婚，这些都不是社会期待她们去操心的。但倘若是都市男性，这个薪资差距则意味着截然不同的「社会竞争力」，所对应的资源配置方案和选择空间就相去甚远了。

很多女性之所以有一种「不食人间烟火气」的优雅，主要由于生活的重担没有落在她们肩上。而男性们之所以看上去「狼狈不堪」，因为他们还在为安身立命的「硬实力」挣扎，根本顾不上「软实力」。

男人最好养家，养花，

还要貌美如花

远古时代，部落里男人的职责就是获取食物，所有的男人都拼命磨炼自己的打猎技巧，以赢得女性的欢心。但某天，一些女人也学会打猎了，不再依靠男人生存，她们开始欣赏别的属性。这时候，那些英俊魁梧、会打猎又会唱歌、还知道森林里哪里风景最美的男猎人就变得空前抢手起来。

在资源稀缺的环境里，大多数中国女性都更重视物质基础，认同男性应该提供资源和安全感，所以大多数中国男性都会跟着这个指挥棒蜂拥而去。但是，现代都市里的姑娘由于摆脱了温饱需求，观念意识也更为多元，她们不再需要依赖男人，对于伴侣的要求和期待也就不再符合千人一面的男权社会设定。

都市女性的审美和现代社会是同步的。对于在战后福利社会成长起来的欧美女性来说，她们对伴侣的考量更多是看外形、身材、谈吐、性情、自我丰富程度、兴趣爱好等等，相应的，男性只能更注重培养绅士风度，提高自己的谈吐和性魅力。否则就撩不到妹子。

这也部分解释了为什么中国男人很难受到欧美姑娘的青睐。

如果一个掌握优势资源的猥琐中国男人去追求一个 25 岁的丹麦姑娘，说你看，我给你买大房子，买豪车，买包包。丹麦姑娘很可能会礼貌地说，滚。想搞定丹麦姑娘，只会买游艇飞机是没有用的，可不得能聊两句美国大选和欧洲难民危机，扯扯毛姆和陀思妥耶夫斯基的小说，运动出色，言谈幽默，床上功夫一流吗？

只能养家的男人没什么吸引力了，你还得养花，最好还貌美如花。

这群在都市里活得精彩惬意的姑娘，她们成功地在一个男人占据绝对优势的社会里找到自己的位置，在事业上发挥着跟男人同等甚至更重要的角色，她们独立、强大、聪明、理性，而且居然在社会压力和男权偏见的围追堵截下设法保全了自己的「有趣」。

她们一个人收拾行囊走遍四方，讲着几种语言，听过不同大陆的故事，通过有价值的资讯了解世界，藉由常年的阅读习惯理解自我。她们珍视自身的价值，也尊重他人的差异，当然，她们也没有丢掉女性特有的天赋——把自己收拾得光彩体面。

这些了不起的姑娘，当她们说「我也想找个男朋友」的时候，不是想要「迅速嫁掉、摆脱『剩女』名号」，也不是想要「找到一张让自己少奋斗十年的长期饭票」，而是在期待一份「有价值的亲密关系」。

然而，即使是那些在经济水平上和这群姑娘相当的男性，也往往在心智和性情上和都市女性不匹配。

他们大多是这套「唯权钱至上」的系统里的优胜者，因此更信奉这一套让自己得益的逻辑，认为胜者为王弱肉强食才是生活真相，两性之间无论情感还是婚姻都如同交易，男人有钱、有权、有资源，就自然会有女人扑上来。

他们恐怕连什么算做「亲密关系」都不知道。

如果我们把中国社会想象成一条机器流水线，最终得以在粗鄙的价值灌输和洗脑中还保留住性情的「现代人」，就是这条流水线上的「优质产品」。

按照这个标准，其中的女性肯定比男性多。换句话说，中国男性的次品率比较高。

而能在这个体系下存活下来的「现代男性」，自然稀缺、抢手。

是「棋逢对手」的智识酣畅

还是「待价而沽」的市场逻辑

在这一整套叙事中，中国的都市女性都像是无辜的受害者，姑娘们头脑清醒、思维开阔，只可惜很难遇到与之相匹配的「对手」，于是单着。而男人都有着男权社会的原罪，头脑粗鄙，思维守旧。

但其实，在我看来，大多数中国女性都是搭了「都市女性」这个身份标签的顺风车，实际上却有着一颗「直男癌」的心。对于大多数抱怨中国男人的女性来说，在期待一个「现代男性」作为伴侣的同时，你们自己，足够「现代」了吗？

说得更尖刻一些，你们配得上自己所声称的价值吗？

由于这些年单身，朋友都热心给我介绍姑娘。曾经见过几个，生活在北上广，大多有留学经历，整体上都不错，但刚接触没几天，我就感到自己进入了一种「被考察」「被索取」的状态。在她们眼中，男人就该买单、男人就该养家、男人天生就该为她们提供物质资源。

我愣了，这在欧美社会简直是难以想象的。我在欧洲时认识很多对情侣，他们大多从事一些自己热爱但不一定稳定或「体面」的工作（无论兼职全职），两个人一起租房子住，从来不会问父母要婚房说，在一起是因为「彼此适合」，而不是因为什么经济资源社会地位。

这年头，有太多的「都市独立女性」，可称为「自以为女神」。

当她们抱怨说「好男人都死哪去了时」，只是在挑剔和等待更符合内心期望的 deal，以此在男权体系下实现利益最大化。她们为男权社会的合法性声张，也认同刻板的性别角色设定。她们从内心支持男性的强势地位，并通过这套体系来助力自己。

「独立」、「自由」，这些字眼，她们相信，却又不真的相信。她们的确自己双手挣钱，跟自己匹配的同龄男性看不上，普通的「长期饭票」也是不甘心的，自己心目中的理想男性，是直达上流社会的头等舱机票。她们也嚷嚷「中国男人配不上中国女人」，但是在说为什么中国男人都不像她们期待的那样温柔多金，而且爱她。

她们所寻找的亲密关系，绝非「棋逢对手」那样智识上的酣畅，而是「待价而沽」的市场逻辑。

但还有一种姑娘，是真正的女神。

她们独立而自信，温和而理性；她们在男权社会的价值体系里活得很孤独，但她们仍然愿意坚守一种「现代人」的模样。

她们偶尔失望，但从不咄咄逼人、说男人都配不上自己；她们深知，在这样的社会里，跟自己的 mindset 处于同一波率的同类虽然少之又少，但一定存在，就像沙漠里长出的花朵，远空里闪耀的孤星，就像一个稳定的流水生产线上偶尔意外的「失败作品」。

她们知道自己的处境，但并没有妥协的打算。因为她们见过一个更好的社会的模样，且笃信现代社会的价值，见过，就再也不能假装不存在。

她们不期待也不需要从男人那里获得任何面包或背包，也清楚地知道任何伴侣都无法取代自我的内心世界；她们不只相信良善的公共生活应该具备均等的性别权益，也相信美好的个体生活应由男女在共识和差异中携手构建。

她们一个人活得足够精彩，也见过足够大的世界，却也偶尔会希望遇到一个能并驾齐驱的家伙，组队探索这个世界的复杂和瑰丽，陪伴彼此度过一些各自孤独的瞬间和默契的静默（comfortable silence）。

她们只是想找到一个能够对话、携手、并肩的丰富个体，一起建设充满未知与可能的生活。

姑娘，请让我隔空抱抱你。也请让我给你一些人生幸福的建议：

请放弃中国男人。找个外国小伙吧。

浪游者 | 常远

现居香港

过去六年住了三个国家五个城市

浪游近五十国的媒体人

正经的创业者和不正经的人生玩家

三观矫正师，蹩脚嬉皮士

虚无又热爱这世界
（重要的是还单身）

能在光棍节编这么走心的稿子也算挺值了，干脆借着这个有「仪式感」的日期来说自己对「亲密关系」的想象吧——
你有无数种技巧开始一段旅途，有无数的故事可以说，所以你也一定能够遇见一个明白你的人，学会留在 ta 身边，接管彼此动荡的人生。
而你呢？你理想的亲密关系长什么样？在评论区跟大家分享一下吧~
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