无顾忌地讨论性愉悦，我们对性的恐惧来自孤独
▲ Jim是一名男同志和临床心理学家，在社交网站开设专页“知性青年”，专门解答网友在性方面的奇难杂症。摄：林振东/端传媒
我们相约在深水埗的一间咖啡店见面。Jim 穿着一件略带紧身的粉红色汗衫、没有过膝的短裤，留了一头清爽短发。有点睡意的我点了杯 coffee tonic，他看一看餐牌后叫了杯 Sugar Daddy，拿着马丁尼杯那细长的握柄，呷了一口，细说他在中小学时的暗恋对象。
“大眼睛、健硕、跆拳道黑带，”他说。
我追问：“靓仔吗？”
“好靓仔。”不假思索。
就读男校的他高小时已意识自己喜欢男孩子。有一次，他与从小认识的朋友游泳，知道对方也是喜欢男生，那时彼此透露心扉，坦白大家的暗恋对象，他说是“春心荡漾”。那是他的第一次出柜。
Jim 是一名临床心理学家，也是一名男同志，在社交网站开设专页“知性青年”，专门解答网友在性方面的奇难疑问。一开始是写文章，后来发现没有人看，便转为拍摄教学影片，由性玩具讲到预防早泄，亦会教授如何自行检测爱滋病毒，现时已累积了三千多位追随者。“知性青年”是他更为人熟知的一个名字。
▲ Jim。摄：林振东/端传媒
同志对生活想像的缺乏
打开 Jim 的专页，可以看到影片中他毫不忌讳地畅谈性的各种常识。“在顶部位置涂上少许水性润滑剂”、“把水慢慢灌入”、“然后在厕所排出所有水”，其中一条，Jim 在镜头前展示灌肠泵 ，向观众教授“灌肠三部曲”。这部影片的上载日期刚好是圣诞节，他打趣地祝愿观众“性诞节快乐”。
他本在公营机构担任临床心理学家，工作中有机会接触到与性相关的议题，他决定利用工余时间修读性教育专业证书课程。课程完结前需要做一个关于性教育的计划，他并不想只为交功课便草草了事。
“我观察到面对男同志社群的机构有做性教育工作，但这些工作主要关于性健康，特别是预防性病和爱滋病。在政府眼中，男同志的议题就是公共卫生的问题，是性病的问题。”男同志群体的其他需要被忽略了，例如感情、社交，“除了预防性病之外，如何享受性过程也不会说，一般男女的性教育也不会说，更何况是男男之间的呢？”
找他帮助的网友千奇百怪，有担心自己感染性病的人，有对性充满恐惧的人，甚至有因视像聊天（cam sex）被勒索的人，他看到了这些同志们的焦虑，“其实有的人不是志在知道答案，那只是一个非常紧张和害怕的人。他们害怕『性』这件事，觉得性肮脏和危险，觉得有什么意外就死定了。”
同志身份比较隐密，有好多问题从小累积却没有被解决，“有些问我的人已经四十多岁，都没有人解答他。同志群体对性的焦虑，我觉得和精神健康状况息息相关，很多人焦虑，抑郁和孤独，都没有获得关注。很多公营机构或 NGO 只会跟你说你没有病，不用害怕，让你如常生活，但很多深层的东西没人理会。”男同志需要的不单是性教育，更是对未来生活的预想。
他认为台湾的同志社群比香港来得更有活力，当地有好多民间由下而上举办的组织及活动，例如性小众的书店、餐厅，大力推动彩虹经济的发展。相反香港大部份是官方或非牟利机构，专注争取权益，却缺乏关注同志生活的面向，“当你想起同志文化，除了喝酒和船P便没有了”。近年来香港多了一些很生活化很贴地的同志组织，改变了过去单调的格局，“虽然有的活动不知为何非要加入安全性行为的资讯。”
“除了物理上的场地之外，其实好多时候同志好缺乏社交的空间。现实中的男女有很多机会可以认识，上班上课有机会认识，出门逛街也有机会认识。”同志群体在现实中认识朋友很苦难，大多数人不得不靠一些 App 和网路为主，“比如我不能突然在街上问另一个男性拿电话号码，有人会去酒吧，但也很不容易，孤独就是这样来的。同性恋者不是只有性，他们也有好多生活的面向，一个人有需要的东西。”
Jim 最近学习瑜珈，其实想要开拓一种空间，“我想办瑜珈班，打正旗号是同志才能参加。因为我想给予一个空间，大家都是觉得安全、同声同气。希望在这个空间去应对同志的那种孤独。你只要作为一个小众，不论在身份、种族又好，本质上就会在社会上感到被孤立，以及好多心理健康的问题。”
“如果我十几岁的时候可以像现在这样多一些资讯，会很不一样。”尽管很早知道自己喜欢同性，他学生时代没有对同志生活的想像，“当时你不知道一个三四十岁的男同志怎样生活，我老了以后又会是怎样？”在如今的专页上回答那些带着恐慌的问题，他觉得好像向以前的自己提供了帮助。
▲ Jim。摄：林振东/端传媒
傍偟少年时
性启蒙开始
初中的时候，他陆续发现玩在一起的朋友不少都是同志，开始向相熟同学出柜。“我们幸运，读得下书，操行不错。”得到老师欢心，在学校处境比较安全，没遇到太多欺凌和攻击。但在天主教学校中，“同性恋”一词仿佛是永远的禁忌。中三那年，Jim 与男同学拍拖，似乎人人皆知。然而，老师好像不想承认他们之间的爱情。“他们只是亲密朋友。”老师向同学解释，仿佛否定了Jim 和男友之间的爱情。“但不是，他是我的男朋友。”Jim 喃喃自语着。
中六要做通识报告，他才开始寻找同志的相关资讯，来来去去也只是一些很旧的文献与书籍，反而在网络讨论区收获了新知。
“1069，不是 tt1069 喔！”当初的讨论区如今已倒闭。但 Jim 带着对未知之事的好奇，在这里窥见成人世界的光怪陆离。年少的他在那里学会了各种性爱知识，也交过男友，还通过电话与素未谋面的男子聊天，“没有约出来，太害怕。”
“可不可以说放纵？”他放慢语速，好像反问自己。
同志身份不算给他的生活带来困难，却也有烦恼。他常常将自己收起来，感到孤单，“当时觉得，你喜欢的人不会喜欢你，无论如何也不会喜欢你。”十几岁的年纪想恋爱，虽然学校中有不少同志朋友，但大家自顾不暇，各自都有各自的挣扎。在情绪波动的日子里，他游走在一段又一段的暗恋，“缺爱，想有人喜欢自己，我是爱上一个又一个。”
喜欢完 A 君，再爱上 A 君旁边的那个人，“篮球队的我全都喜欢过，”如今回看，他深知是孤独的投射，以有限的爱情填补无限的寂寥，终归难以化解心中忧愁。
终于从这种波动走出来，“可能是二十多岁脑部发育了，自我调节的能力高了。”Jim 升到大学，出柜的对象更多了，有了更稳定和亲密的同志朋友，可以分享到自己的心情，也好像从学业中找到了自己的目标，“以前自己不知道做什么，我读书又不行，又没人喜欢自己，我的人生为何？生存又为何？十多岁的少年就是会想这些事。后来觉得自己有目标，又做到了一些事，有信心、有朋友。又经历过一些恋情，有成功有失败，就慢慢令到自己稳定了。”
上一段关系最令他成长，从二十三岁起，他谈了一段长达六年的恋情，甚至尝试过开放式关系，“我就知道你想问这个，”他的玩笑可能是突然顽皮，也可能是调适气氛。
很多人接受不了开放式关系，无论是异性恋男女，还是同性恋群体，“当初我在 tinder 简介写了自己是开放关系，有的人没仔细看，配对成功之后发现这一点，语气就整个变了，破口大骂然后封锁我。”
“其实所有东西也有关连，如果我们被异性恋、父权的想法困着，所以我们便好接受男女的定型放在我们身上，好接受一男一男、一女一女，所以为什么这么多人接受不了开放式关系。”
“我十多岁的时候也标签过自己”，他曾陷于对同志形象的定型。当初发现自己是同性恋时，便纠结于如何做一个“好的同志”，是否做 top 就要阳刚，做 bottom 就要阴柔。他发现在交友软件平台上，有些人会在简介写上 not a top，仿佛担任 bottom 的人就是一种羞耻，“我觉得无形间有好多这些观念，一直循环着不断加强，都令到我们被困。”
“我有努力做运动因为觉得身材不好，但其实有肚腩仔都不是好过份。”同志面对种种定型和歧视，他认为最重要的是认清自己是追求一个更好的自己，抑或只是被社会文化所压迫。
▲ Jim。摄：林振东/端传媒
开放式关系中没有外遇这回事
和那任男友开始在一起时他很年轻，发现大家性事不合，尽管用尽各种方法协调，但还是解决不了，“那时候才23岁，怎会想开放关系，那时候憧憬的是一对一的爱情故事。”
性生活不合之后，他们当时的关系处于“低气压”，两人都非常沮丧，“我觉得你有问题，你觉得我有问题”。大家虽然从不责怪对方，问题却内化在他们身上，令关系非常沉重。直至对方过到外国读书，二人分开了一段时间，思索未来的路向。“沉淀过，寂寞过，还有一些『类偷食（外遇）』的情况，”男友回港以后，他们开始采取开放式关系，尝试走出感情的瓶颈。
“也许是因为我们的关系走到某一个位，为了适应这段关系，所以我们采取了这个模式。”有些人为了新鲜感而采取开放式关系，追求性爱和感情上的自由，但对他们而言更像是自然发生，“有点儿吊诡，关系开放了也稳定了。你要开放（关系）本身信任要好强，开放完之后信任就更强。”
“不是开放了，大家就可以随时出去玩，当中都有好多协调，那条界线应该放在哪里，规则是怎样。”他们为这段开放式关系定了不同规矩：不可留电话号码给炮友、可以去桑拿房、只能约炮友一次……大原则就是不能对炮友有感情。在刚开始这段关系时，Jim 的情绪并不是太好，当中亦有犯禁，“有些时候我和其他人多两句，他会比较敏感、不开心。”所以，他们的开放式关系有段时候停止了，虽然没有明言大家不再开放，却也就沉寂了下来。
在关系较后期的时候，他们再尝试开放式关系。那时的心志和状态相对成熟一点。二人之间的规矩亦有些转变，例如双方可以有长期炮友，也可以对炮友有些感情。他们也会告诉大家约了谁，和对方拿“不反对通知书”。
“一段关系最糟糕就是偷食，但在开放关系中根本就没有这回事。最敏感的事都表露出来，所有事情都可以好坦白。”他强调开放式关系非常考验情侣之间的信任，最重要的那条界线是坦诚，不能被人发现有炮友就以开放式关系作借口搪塞对方，“我觉得这件事要坦诚，如果你不坦白其实和偷食没有太大分别。”
他身边有朋友一开始是偷食，后来不小心透露出来，摊牌之后，大家各自玩但尽量不要让对方知道，“我觉得就不是一个好的例子，听闻年纪大了开始会多一些。我认识一对情侣，大家都中年了，都有少少类似，你不说我不问。”开放式关系中需要两个人有足够的信任和成熟，难度是非常高，好多人应该也做不到。
开放式关系令 Jim 和男友开展了新一段的旅程，留下珍贵和正面的感受。虽然后来分开，他不想用“失败”去形容这一段恋爱，“这段关系其实好好，我现在人大了，觉得好的事物不需要 last forever。”
本文已取得端传媒独家授权
别处编辑部
一群浪游在「 别处 」的人
行走列国
洗涤三观
捍卫开放社会
热爱并嘲讽人类
长按扫描二维码可关注我们
长按扫描二维码订阅端传媒新闻信
未经允许请勿转载
烦请留言获取授权
欢迎置顶「别处」公众号
欢迎将你喜爱的文章分享至朋友圈