我是我，你是你：中国家庭尤其需要学习“课题分离” | 老爸课堂

践行育儿理论的路上，作者师偃和女儿弯弯有许多生动案例。这是“老爸课堂”的第三篇文章。

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文 | 师偃  编 | Sumin

图 |  Pinterest

女儿弯弯背了新书包到幼儿园，是一个有紫色蝴蝶翅膀的书包，非常漂亮，弯也非常高兴。但到放学我去接她时，弯不记得把书包放在学校哪里了。

“弯，你的新书包放在哪里了？”

“不知道……”

“要不你去问下老师吧，看看老师会不会记得你把书包放哪了。”

“你帮我去问。”

“我不想帮你去问，那是你的书包，你自己把书包弄不见了，你自己去找回来。”

“我不想去问，那个书包我不要了。”

我有点生气，把弯放下来，看着她的眼睛说：“弯，你把新书包弄丢了你不是自己努力去找，反而说你不要它了，我很生气，因为你根本不珍惜我们送给你的东西。你确定不要了吗？”

“确定。”

“那你自便，我要去把书包找回来，我找到了，书包就是我的了。”

“好的。”

“我再跟你确定一次哦，你确定不要你的书包了？如果我找到书包，书包就是我的了哦。”

“我确定。”

“好。”

然后弯自己玩，我费了好大劲才把书包找到。

“走吧，弯，我们回家，我找到书包了，现在它是我的。”

弯一听就急了，开始哭：“为什么？它是我的！”

“你说你不要它了，我跟你确认了两次，如果我找到它，它就是我的了。”

“不要！我反悔了！它是我的！”弯一边嚎啕大哭，一边申辩。

“之前也有小朋友送给你东西，后来又反悔了，想要回去，他们能反悔吗？要回去了吗？”

“没有……那……那就当这个书包是我送给你的！”弯想找一点心理补偿。好像让我承认这个书包是她“送给我的”她心里会好受些。

“不要。是你说了不要这个书包了。我找到了顶多算是我捡到的，而且我反复跟你确认了，你不要这个书包了，我找到了就是我的。”

到这里，弯自知理亏，不再争辩什么，开始进入要抱抱、嚎啕大哭抒发情绪的自我疗愈阶段。我抱起弯走到车边，她一路都在大喊着哭，放到安全座椅上，系好安全带，我问：“弯，还要爸爸抱你哭一会儿吗？”“不要。”

弯还在抽泣，自己又想了个补偿的办法：“爸爸你可以把书包送给我吗？”“我不想，因为你不珍惜书包这个事情让我很生气，我不想再把书包送给你。”

弯又哭了几声，又想了个办法：“那爸爸你可以给我再买个一模一样的书包吗？”“我可以帮你在网上找一下，但你得自己买，你有零花钱。”“好……”最后这个“好”是哭喊出来的，最后又哭了几声儿，这事儿就过去了。

如果是以前不懂带孩子的时候，这样的事情足够搞得我暴跳如雷！

先是会被弯的无理做法挑起我对她的价值判断：你这孩子一没记性，二没长性，三不爱惜东西，四不体恤你爸妈给你买东西一片苦心！这些判断都是指向孩子的人格，并不是就事论事。接着呢，我就必然会用“作为父母，我绝不能由着你变坏”这样的理由去向弯发脾气。

脾气发出去，弯肯定会哭。弯一哭，我另一团火马上噌就上来：“你这熊孩子！自己做了错事，我给你指出来，你不认错，你还哭！”那我必然就会提高音量，增加情绪发泄的分量，升级“教你做人”的暴力手段！轻则罚站，重则打人，而且我还觉得我特有理！

那我行使了暴力，从情绪暴力开始一步步升级，弯弯这么小的孩子，她的全部注意就将陷入对暴力的不知所措和恐惧之中。最后达到我吃掉弯的效果：弯学会曲意道歉，抑制哭泣，然后形成她对我及我所代表的成人世界的焦虑和敌意。

如果在弯成长的过程中，这样的冲突反复、长期，而且随着她的成长日益升级，那么弯的焦虑、敌意、自卑将会形成情结，最终固化成她的人格和三观。

自我捍卫的“自私”是非常健康的

其实处理这个事情，我应用了处理人际关系很有效的方法：课题分离。

课题分离是阿德勒的提法，可以这样来理解：不要把不同的课题混在一起处理，我是我，你是你，我有我的课题，你有你的课题；事情和情绪也是不同的课题，事情是事情，事情有因有果，选择什么承担什么，情绪是情绪，情绪不讲道理，情绪流动是人的本能——让孩子承担事情中自由选择的结果，然后接住孩子的情绪，陪伴孩子度过情绪的流动，是亲子关系中有效的通用方法。

回顾《P.E.T.父母效能训练》和《正面管教》，均涉及“课题分离”的命题。

“课题分离”的基础很简单，即“我是我，你是你”。造成亲子冲突最大的因素，是“界限不清”，在中国家庭尤其如此。

在亲子关系的最开始，我们就要明确，我是我，你是你，我的是我的，你的是你的。注意哦，孩子关于“我”的观念是在成人的保护下才得以形成的，如果孩子不能明白“我的是我的”，那他不会明白“你的是你的”、“他的是他的”，他也不会明白“我的问题我自己去处理”、“我的事情我自己做”。

因此，保护孩子的“物权”，保护孩子的“自私”非常重要。

弯弯的玩具是她的，她拒绝分享、她随意送人，我们都不能干涉。这在家里有小朋友来做客时确实会带来尴尬，但很积极的结果，就是弯弯在“非我”的区域，她对感兴趣的每样东西都会问“这是谁的”，如果不是“我”的，那么要动就得经得同意，而且使用起来得遵守相应规则。

这样，在我们的社交和她自己在外面的社交中，教养成本就会很低。处理家里小朋友过来弯不分享玩具的尴尬，我们自己会准备一些属于我们的好吃的和好玩的，弯不愿意与人亲近、与人分享时，我们可以来照料。

“自私”意味着“自我捍卫”，同时也就意味着“自由”和“自责自担”，这是很健康的。

大家都以“自私”的态度去自由社交，孩子会从自由行为的各种正负反馈中获得通行的行为准则，而且孩子自己会发现不同群体的通行准则并不一样。当我们自己与孩子发生分歧、冲突时，无论是出于真实需求，还是出于教养的目的，都应该像孩子自己一样坚持我们的合理要求，不能让孩子越过我们“自私”的界限。

让孩子脱离外在评价的束缚

“课题分离”在教养中的应用，还包括“不使用奖惩”，也包括“不批评不表扬”，因为课题分离的原则首先宣示人与人的平等，父母与孩子不是上下级的关系，也不是统治与被统治的关系。

作为人格平等的彼此，言行边界可以通过会议协商确立规则，可以常常相互真诚地向彼此的恰当言行表示感谢。比如我们经常跟弯弯讲：“谢谢你能够自己玩一会儿，这样我就有时间写稿子”，“谢谢你玩完玩具之后把它们都收好，我们家很整洁，我们和客人都感觉很舒服”。真诚的感谢对于每个人来说都是一种鼓励。

课题分离会带来平等、自由的互动关系。孩子学习是非对错不是通过“上级”的评断、或者外在的物质条件刺激，而是通过他自由选择的自然后果和逻辑后果，这样他形成的认知是内在驱动的，因此是笃定和坚实的。

当然了，课题分离不代表放任孩子

我举个例子来更清晰地说明“课题分离”在教养中的效果。

有一天从爷爷奶奶家出来，弯上车找我要手机看动画片，我说我不想给你，弯问为什么，我说“这是我的手机，我可以决定是不是借给你，现在我不想借”，弯就哦了一声，没有再继续要求。因为我们一直以来都很保护弯的物权，所以弯想用我们的手机或者ipad时，我们如果不愿意，只要告诉她我们不愿意，就可以了。

说到这里，为了避免把“课题分离”误解为“放任孩子”，需要强调几点：

一是“课题分离”首先是守住自己的课题边界不被侵犯，我首先是我自己，然后才是你的父母，我不会委屈自己去给你做事，当我给你做事时我绝不委屈，当你的言行侵犯我的边界时，我会主动、清晰地拒绝，并诚恳地告诉你我的感受；

二是“课题分离”的基础必须是充足的有效陪伴（点击标题查看：放个大招应对孩子各种“作”：把“有效陪伴”说说透），没有被无条件接纳、没有被充分陪伴的孩子是被匮乏感操控而不得自立自主的，在“共生”的状态中呆够了、蓄满了，才自然生发“独立自主”的需求，这时才谈的上课题分离；

三是“课题分离”必须与规则（下期我将专门论述“规则”）相结合，规则是依据双方的现实需求相互协商、相互妥协而形成的约束双方行为的依据，你的课题自由不能违背我们已然商定的规则；

四是必须完整地践行“课题分离”，即自由选择的结果必须要自主承担。

做到这些点，父母就完全可以放下不必要的焦虑了。

早点制定零花钱规则吧

最后建议一下，尽早跟孩子商定零花钱规则对很多问题都有帮助，因为这培育了孩子自由自主的物质基础。

孩子约三岁半，开始知道要爸爸妈妈买东西的时候，我们就及时跟她协商了零花钱规则：我们不负责给你买，我们也不控制买什么给你、不买什么给你，家里吃的玩的用的，爸妈自己需要的自然会买了放在那里，也愿意跟你一起分享，你自己想要的所有东西，你自己用零花钱去买，不够就自己攒钱。

我们后来发现这个零花钱规则产生了很多效果，在涉及物品归属的方方面面，它都起了很直接的调节作用，正如本文最开头的例子那样，而且，它还额外地带来了弯对数字和加减法的理解。

弯弯的零花钱是每周定额30元，每月一次的二手集市摆摊收入也归她自己，吃的玩的都由她在里面计划，没有附带规定。现在，弯已经有200多块钱的存款了。刚开始，她大概连续有一个月的“疯狂买买买”，一拿到零花钱就花光（她那时的动机一是新鲜，二是宣示主权，三是验证规则），但过了这阵子就很少花钱了，真想要什么了也就自己花钱买了。

--END--

师偃

毕业于中国人民大学外交学专业，因为不喜欢大城市的氛围，也一直有出去浪的梦想，在北京做了两年杂志记者后，和媳妇儿先到丽江生活，做过酒吧歌手，2012年至今住在大理，2013年女儿弯弯出生，变身专业奶爸。目前很享受在家中应用和实践一系列育儿理念，并开了公众号“师偃茶事”（ID: shiyanchashi）记录心得。

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