依恋关系：论“母慈子孝”是如何养成的？
亲子关系牵扯着父母的心。尽管父母对孩子全身心地投入，亲子关系却未必如想象中那般健康安全。在最近一次的菁kids线下沙龙中，我们邀请到了ELG学建的职能干预专家Chantal陈湘婷老师，与现场读者分享亲子依恋关系的三种模式与调整策略。Chantal老师还带来了干货满满的练习方法，指导家长们如何通过游戏与孩子增进关系。以下为本次沙龙的实录精华。
主讲 | Chantal 陈湘婷
整理、编辑 | Stella
图片 | Unsplash、Rachel Chen
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什么是依恋关系？
最早有关依恋关系的研究是从亲子互动开始的，科学家从中发现了许多有趣的现象，并把这种对父母的依赖称之为“依恋关系”。为什么比起物质它能满足更深层的需求？我们先来看一个研究。
哈利.哈洛是英国上世纪的比较心理学家，他曾做过一个著名的实验——比较铁丝母猴和绒布母猴谁让小猴更依恋。
他和他的同事们把一只刚出生的婴猴放进一个隔离的笼子中养育，并用两个假猴子替代真母猴。这两个代母猴分别是用铁丝和绒布做的，按哈洛的说法就是“一个是柔软、温暖的母亲，一个是有着无限耐心、可以24小时提供奶水的母亲”。
刚开始，婴猴多围着“铁丝母猴”，但没过几天，令人惊讶的事情就发生了：婴猴只在饥饿的时候才到“铁丝母猴”那儿去，更多的时候它都与“绒布母猴”待在一起。
研究告诉我们，孩子除了基本生理，如吃、喝需要被满足外，还需要更深层的关系上的满足，他们需要有一个稳定的个体为他们提供安全感。我也希望藉由今天的讲座跟各位家长分享，我们如何去帮助孩子获取更安全的依恋关系，如果当下有不安全的依恋关系，又该如何慢慢去调整。
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依恋关系的三种模式
孩子哭了该不该马上去抱他？这是一个颇有争议的话题。而从依恋关系的角度看，照顾者回应孩子的不同态度会在一定程度上形成不同依恋关系模式。
当孩子哭的时候，如果父母能马上出现并询问小朋友的需求，就容易发展出安全的依恋关系。因为孩子知道当他有需求时，外界可以给他一个敏感且稳定的反应。久而久之，即便偶尔父母无法立刻满足他的需求，他也不会害怕或焦虑，因为他知道父母总会出现。这样的依恋关系会让孩子变得很有自信，更能面对挫折。
如果孩子哭了，父母却一直都没出现，会发生什么？孩子可能不哭了，也可能哭得更厉害。不哭的孩子久而久之会不信任外界，因为他觉得外界无法满足他的需求，下一次出现此类情况时他会选择靠自己。慢慢地，小朋友容易发展出逃避型依恋关系，他会害怕与他人建立亲密关系，害怕投注感情后会受伤。这样的孩子遵从度很高，很可能成绩名列前茅，但他在情感上非常独立，不愿与人分享他内心的挣扎与困难。
也有的孩子在大哭几分钟后家长终于出现，孩子从中得到的信息是，当他的需求无法得到外界回应时，需要增加强度。而照顾者的回应可能很不一致，有时会满足他的需求，有时会拒绝。对小朋友而言，他不知道自己的需求何时会被满足，他只能尝试，一下靠近你，一下又疏远。这就是焦虑矛盾型依恋关系。他们通常表现出有很多需求，有较多挑战别人的行为，不太容易沟通。
焦虑矛盾型依恋关系
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依恋关系与大脑发育
大学毕业之后，我与有特殊需求的儿童一起工作了十年，我发现父母处于离婚阶段的孩子是最容易发生状况的，比如会在学校打同学、跟朋友起争执，等等。其实当父母状态不好的时候，孩子的状态也会受到影响，这与我们大脑中的镜像神经元有关。
我们人脑中的神经元网络，一般被认为是储存特定记忆的，而镜像神经元组则储存了特定行为模式的编码。这种特性不单让我们可以想都不用想就执行基本的动作，同时也会让我们在看到别人做出某种动作时，也跟着做出相同的动作。
这与我们今天的话题有什么关系呢？
人的依恋关系有一个主要的基调，可能是安全，可能是逃避，可能是焦虑。每次的亲子互动都像是让神经元在孩子脑中跑一次的过程，久而久之链接会越来越强化，直至固化下来。所以之后的人际互动，神经元都会跑这一条链接。孩子会发展出的模式就是，无论什么事情，我先跑这一条，因为它是最安全最快最有力的途径。
所以在孩子成长的过程中，他们的行为会越发固化，因为我们的大脑要再去发展出其它的回路是很累的。我们的大脑在六岁前发展得最快，神经元最多，而六岁之后孩子的整个性格会比较固定，因此我们很强调早期疗愈。若是发展出了不安全的依恋模式，家长应警惕已被强化的脑回路。
但怎样才能让逃避型与焦虑型的依恋模式向安全型转化？
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建立安全依恋关系的五条指导原则
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试着建立良好的依恋关系，《建立依恋关系》（Building the Bonds of Attachment）一书的作者Dan Hughes博士提出过一个P.A.C.E模式，即充满童心（playfulness）、接受（Acceptance）、保持好奇（Curiosity）、有同理心（Empathy）。在与孩子互动时，尽量遵守这四点。
充满童心——如果孩子今天跟你说“妈妈，我想去露营”，“听起来不错，你想怎么玩而？”会是一个充满童心的回答。当我们决定要变成父母，或是决定从事儿童教育这一领域时，我们就要下定决心自己应充满童心。
接受——当你得知孩子在学校打了同学，你的第一反应会怎样？我们可能会脱口而出“你这么做对吗？”或是生气，这时可以让自己学习克制生气的情绪，先问孩子“为什么”，这需要练习。
保持好奇——随时随地好奇孩子今天做了哪些事情，比如“你今天去露营好玩吗？你跟你的同学朋友玩了什么学了什么？”
有同理心——家长可以做一个有关同理心的练习，两人一组，其中一人说出自己的感受，对方做出回应。想一下当你讲出类似于“我心情很低落”、“我的孩子与同学处不好”、“我失业了”这样的话时，对方给你的反应是什么？
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家长需要去尊重孩子的情绪发展年龄。想想孩子所处的发育阶段是不是还不能很好的控制自己的情绪，他可能会大哭大叫，没有办法好好说话。
我们要从另一个角度协助他，他没有安全感，或许我可以抱抱他。也可以提供环境上的支持，比如我们在上课时会用到充气背心或懒人沙发，它们可以带给身体重压感，让孩子有安全感。
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结构化。结构化是指我们在应对小朋友的反应时，要给他界限，给他一些引导，逐步给予指令。同时，家长和学校老师也需要有比较一致的态度。
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适时介入。我们在上家长课时，或多或少都有听过Time-out这个策略。当孩子犯错时，我们会先把他们隔开。我不会说完全不能做Time-out，但是要看时机。
如果孩子是因为情绪原因而做错的事，Time-out就不是很好的选择，因为我没有回应他情绪上的需求。不妨退一步想，他为什么会做这件事？我要给他再一次选择的机会，让他去做对的事情。
举个例子，今天孩子挥了他同班同学一巴掌，同学受伤了。此时一般的做法会立刻拉开两个孩子，隔离到另外一个房间，或者是不让他上体育课。可是对于孩子来说，打人跟他不能上体育课有直接联系吗？为什么要用禁止他做喜欢的事来惩罚他？
面对这种情况，我觉得第一件事可以先让孩子静下来，我不会在他想跟我说什么的时候不理他。我会问他，刚刚发生了什么事，你为什么要打同学？如果我们再来一次的话，你会怎么做？这一条也不只是针对小朋友，对青少年或者成人都一样，每一件事情都是有原因的，他不可能随随便便去做一些不合理的事情。
与孩子建立连结也很重要。当你要去安抚他的情绪时，需要对他有同理心。我们需要去观察孩子，比如是不是有心跳加快、手心冒汗、手脚冰凉的情况，因为我们自己在紧张或焦虑时，身体也会这样告诉我们，我们有一些状况。
这里有一个关于建立连结的练习，可以在家里跟孩子一起做。3到4个人围成一个圈圈，大家坐下来，先张开眼睛，传一杯装满水的杯子，慢慢过渡到闭着眼睛去做这件事。当你闭着眼睛的时候，你只能依赖跟对方的熟悉感，需要预期他可能等一下会怎样接过杯子，你要放到什么位置，这对于观察小朋友的身体语言很有帮助。
家长同时需要注意说话的语气、音调和内容。通常我们在讲话时或多或少都会带有一些批判性。这是我们需要练习的，也同样需要教给孩子，比如当他要跟同学吵架时要让他问问自己：我这么说是不是过头了？我要在这个时间说吗？
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减少刺激。当孩子在一个比较不安全的依恋关系中，他很容易对很多事情都过度反应，比如妈妈只是说了一句“你没有做好”，他就有很大的情绪反应，并且一直延宕在那个情绪里没办法出来。所以有时在跟孩子互动或在调整环境时，要尽量减少刺激，让他不需要一下子去处理这么多事情。
举个例子，我们经常会要求孩子“你要坐好，现在跟我讲你要做什么”对不对？其实对小朋友来说他很混乱，他要坐好、理解你说的话、又要说他要做什么，是很大的信息量，他们没有办法回应你希望他回应出来的东西。此时你应该去减少刺激量，让他可以通过练习慢慢建立安全感。
这是调整依恋关系的五条策略，希望对大家有帮助。
-End-
Chantal 陈湘婷
职能干预专家
现就职于ELG上海学建
高雄医学大学职能治疗学士
英国伯明翰大学认知神经
心理学及康复治疗硕士
菁kids上海
www.jingkids.com
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