我们生了娃，但却根本没长大……
今天是六一儿童节，先祝所有的宝贝们节日快乐！然后呢，我想祝手机前的你，孩儿妈孩儿爸，节日快乐！
但这不是因为我们都曾经是儿童，看过舒克贝塔黑猫警长蓝精灵花仙子圣斗士星矢，而是因为——
我们并没有真的长大。在我们的成年人的身体里，其实还住着一个内在小孩儿，每个人，都像哆啦A梦一样，能从童年的记忆里掏出不同的东西来，有的是美好，有的是阴影。
我想说说我这个“小孩”的故事，关于欢笑、关于受伤、关于困惑、关于释然……
（今天的配图，全都是吉吉小时候哦！可爱吗）
最近我父母从老家过来深圳，向我娃引进了一种非常“魔性”的游戏：悠啊悠。
其实就是一块大浴巾，孩子躺在上面，我爸我妈各拽一边来回悠。
魔性到了什么程度呢？孩子心情好的时候，咯咯咯地被点了大笑穴；哭闹的时候，才躺上去就立马大雨转晴。
我看的时候特别感慨，觉得躺在上面被悠的那个人，分明也是我。
我从很小的时候就爱躺在被子上，父母扯着被角，只要悠上那么几下子，我就乐得屁颠屁颠。这个游戏，一直玩到了我童年结束的时候，大概小学毕业。
不是摇晃本身。我喜欢这个游戏，是因为在这个过程中，有爸爸妈妈同时在、有他们百分百的专注的陪伴、有强烈的连接与爱。
这个游戏的愉悦记忆一直在我心里，我猜想，它是我童年时的一种美好仪式，代表着我被父母强烈的爱着，它构成了我的一部分关于家庭的安全感。
然而也如大多数家庭不可能一直和谐，我心里有个疙瘩，多年后才被解开。
5岁那年，爸妈不知因为什么事儿，当着我面大吵了一架，扔东西还险些动手，真的吓到我了。
我当时的感受是，特别害怕、特别自责、希望能有魔法快进掉这段争执，用我的乖巧来换取他们的和平。所以我声泪俱下，把他俩各拉到一个房间隔离，然后分别开劝，“爸爸妈妈，为了我，不要吵了”，这应该是幼年版居委会style吧……
父母自然是被我镇住了，各自叹气、后来和好，也没和我多说什么，就念叨我“懂事”、“小大人”、“搁一般孩子谁理啊，咱家孩子不一般……”
可是，没人安慰我向我道歉哎！
多年后，我在香港偶然参加了一个情绪四重奏课程，老师请我们像放电影一般回忆一个不太愉悦的童年经历，然后想象自己走进这个屏幕里，扮演童年的自己，课上的学员来演我的父母，向我道歉。结果，我泪崩了……
我曾开玩笑地向父母提起过这件事，以及对我的伤害，他们这样回答我：“哎呀，你看我们当时又不是那个意思，哪想到你还记到现在啊！”
绝大多数父母并不知道自己有在伤害孩子，甚至我们以为自己都忘记了，而其实，它们一直如影随形。长大后，某个场景的触发，童年的那个受伤小孩又会出现了，如果这种创伤没有被疗愈，问题出现时，Ta还是会采取和童年时一样的逻辑，害怕、自责、讨好对方……
长大后，我离开了家。最近10几年，其实并没有和父母生活在一起，可是，我却觉得自己在很多方面是父母的ctrl c + ctrl v。
小到一些生活习惯、兴趣爱好。
大到一些性格特征、重大决策。
神奇的相似。
我们经常会同时继承了父母的优点与缺点，甚至有些优点本身就是缺点。
比如我父母一辈子都只勤勉的做了一份工作，小富即安；我虽然有跳槽，却也喜欢在一个舒服的安全区内游走，喜欢准备得特别充分了再做突破。这是踏实，也是保守。
比如我妈心里装不住事儿，嘴比心快，我也是言语经常走在思维前，反应太快但是不经意间就会说错话；我常说您别唠叨了，其实我和老公说话也是废话很多。
……
好多人会奇怪，我的受害者心理从哪来？为什么我这么情绪化、爱批评人？我确实不生气没所谓啊我也不知道为什么。
全部来自原生家庭：从小我们观察父母的言行，被如何对待，全都潜移默化的在影响着自己，就算周围环境有了再多改变，DNA里的深层烙印，还是刻在那里。
所以我们的内心都住着一个小孩，Ta还没有完全长大，需要你不断的通过学习、修炼，来滋养这个孩子慢慢的成熟，让Ta保留爱的能力、也有修复创伤的能力。
而父母的心里，同样住着一个小孩。他们之所以会无意间给到孩子那么多他们以为是对的、但不恰当的“爱”，那是因为，这也是祖辈给到他们的。
我不由得想到：
我们又会给到自己的孩子什么呢？
我们给的是礼物？还是包袱？
我们知道自己在给的，是什么吗？
我们以为我们给的是好的，其实真的是吗？
写这篇文的初衷，是想思考除了热闹的活动、汹涌的怀旧，儿童节的意义还有什么？
我想，我们在这天回忆童年，也是为了真正长大吧。
那些不快乐的部分，
我们可以不断觉察、去鼓励自己、学会放下与原谅。
那些快乐的部分，
我们会更有能力给予到孩子，爱对了方式，儿童节每天都过。
慢成长联合创始人。前香港资深传媒人，现居深圳。正面管教、科学育儿实践者、专栏作者。追求细水长流，也爱勇猛精进，爱唱歌爱生活爱自我管理，愿与孩子一起慢成长，一点点接近更好的自己。
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