孩子是睡觉困难户，妈妈总休息不好，分开睡这件事还有戏吗？何时分床、怎么引导，都在这里了！
花时间·说
经常收到妈妈们的咨询：
“孩子晚上睡觉总是不踏实，会哭，需要反复抱着哄睡，我一直睡不好，太累了，怎么办？”
“宝宝已经25个月了，一直都是跟我们睡，什么时候可以分开睡呢？”
“是不是一开始和孩子同屋睡是错的？应该学美国那样分屋子睡吗？可是我不放心啊，孩子也总哭……”
育儿的种种坎坷中，最让妈妈们心力交瘁的不是生产的疼痛或是哺乳的辛劳，而是“睡觉”装个大难题。孩子睡不好，全家人都休息不好，尤其是妈妈，从孕期开始睡眠就受到影响，好不容易熬到孩子不用夜奶了，可小家伙也难免踹来踹去、满床滚。
其实我一直也在面对这些难题，女儿现在到了一个贪玩儿的阶段，每天即使上床后都缠着人嘻嘻哈哈，不肯睡觉。昨天晚上淘气不睡觉，我有些生气，问她，你怎么还不闭眼睡觉呀？小家伙儿说：“我闭上眼睛看不见妈妈了怎么办？”——你瞧，她一句话就把我萌化了，让我又舍不得她。但在不睡觉拖晚这件事上，真是不能妥协呢，一旦立场不坚定，小家伙就可能会一直熬下去。
究竟改变孩子“睡觉困难户”的状态？孩子多大可以和家长分开睡？怎么引导和培养呢？今天分享的文章正是帮大家解答这些问题。
为什么到了晚上就要母婴分离？
如果没有特殊的问题，母亲和婴儿一起睡比较好，等待孩子自己主动独立睡。
母婴同睡最重要的好处（仅这一条就足以）就是安全感。婴儿就得跟母亲多待在一起，恨不得形影不离才好，为什么晚上要刻意分开？国外有很多人是从出生就让孩子自己睡，美其名曰为独立，可是独立这事应该孩子自己做主，他们的安全感满足了自然会寻求独立的。
很多孩子到上小学了还不自己睡，根本不提自己睡的要求。这种情况在中国很常见，一个原因是孩子的安全感没有真的得到满足，二个原因是家长没有抓住孩子独立的信号，过度担心阻碍了孩子的独立，这一点何止在睡觉方面，其他方面都是这样。
所以很多人才会有这样的两难：要么就出生强迫婴儿自己睡（安全感怎么办），要么一旦“失守”就得睡到上小学以后（独立性似乎又被耽误了）。其实是可以两方面都兼顾的。
当然，怎么睡要结合每家的具体情况，只要大家相对综合最舒服，就是好的选择。
本文主要强调两点：
1.不用仅仅因为担心孩子不够独立而选择出生就分房睡。
2.如果选择母婴同睡，从一开始就尽量不阻碍孩子的独立。
不仅要和妈妈一起，还要和爸爸一起
下面具体说说我家的情况。
从孩子出生起，我们选择了婴儿床拼大床的睡眠方式（只要卧室空间充裕），彼此陪伴又互相独立。这个想法是从《西尔斯育儿百科》上看到的，书上有个图，我们看到后立刻选定了这种方式，专门买了一个可以拆掉一边围栏的婴儿床。
顺便说一句，婴儿不仅要和母亲一起睡，也要和父亲一起睡。没错，是爸爸，而不是姥姥、奶奶、阿姨等人和妈妈一起跟宝宝睡，当然更不是没有妈妈由其他人陪宝宝睡。
这样的布局就是在维护爸爸妈妈的第一位关系，鼓励孩子的独立性。
这个第一位的关系不仅仅是睡眠安排的布局，还体现在明确地告知孩子界限：这是爸爸妈妈的大床，这是宝宝的小床，各睡各的床。
偶尔他爬到我们中间来睡，我们会尝试过一会把他劝走，小一点时主要用把他轻轻弄走的肢体语言表达拒绝，大一点主要靠语言劝说，有时候他先睡着了占了我们的地盘，我们也会把他搬回去，他总共只有不到五次得逞（事实上没妨碍规则的坚固）。
我们的坚持规则让他明白界限，自然就明白了他的位置。我们的大床没有因为有个娃被霸占，我们没有自己挤着没地方睡让给宝宝。
另一方面，我们非常享受一起睡这件事，不仅孩子喜欢我们也喜欢，亲密的场景我就不秀了。睡前程序在我们家都是亲子游戏时间，由孩子的秩序感主导。
无论我们再忙，我们始终守住了陪孩子睡的底线。（娃爸从来不出差，偶尔我出差或我们俩有人生病的时候，由另一个人单独带娃睡。）
想要孩子睡得好，先要学会偷懒
这里要强调一下，保证较好的睡眠质量，很重要一点是：不要画蛇添足做太多孩子根本不需要的事情，打扰孩子的睡眠（这一点在其他方面也一样），否则大家都累都睡不好。
秘诀就是偷懒。
睡不好觉是育儿中最磨人的事情之一了，我们可以说是竭尽全力地偷懒。从孩子出生第一天起，晚上我除了喂奶、大便换纸尿裤（也就很短时间段有此需求）之外啥也不干，不拍嗝，不安抚，不管娃冷不冷睡没睡，只要不大哭就不理娃，我自己倒头就睡。偶尔娃晚上小闹一下，我就扔给娃爸管，娃爸比我更偷懒，往往更快达到效果。半夜试着玩点花样没人响应，娃只好乖乖睡觉。
10个月（其实可以更早）的时候路易就自己入睡了（那时还没断奶，睡前喂奶但不奶睡），一开始还摸摸他安抚，很快啥也不用了，我们关灯就睡自己的，管他啥时候睡着的。
偶尔娃睡前光玩不睡觉，我就动用上娃爸这个绝密武器，让娃爸挨着娃睡。娃爸没两分钟就呼噜声连连，娃一看没劲还是睡觉吧，不一会也进入梦乡。娃爸也好有成就感，常常争着陪宝宝睡，觉得共享睡眠很亲密。
断奶以后（我生病需要吃药两个月，断奶过程很顺利，娃没感觉到没奶吃的威胁，就忘记了吃奶这事，半夜娃就不醒了，偶尔哼哼摸一下或安抚一句话就好。（我是一个早出晚归的在职妈妈，没提前断夜奶，选择一起睡也有这个原因。）
除了偶尔生病，路易晚上几乎没磨到我们，睡眠质量很好，睡得时间长。白天睡眠也是如此，从两个月起自己形成了规律的3小觉（那时候我们自己带娃，白天我一个人在家很安静），一共4、5个小时，后来慢慢减至两小觉、一小觉，现在（2岁9个月）白天还能睡3小时，加上晚上睡眠总量都达到甚至超过标准。
其实路易曾经是个“睡眠困难宝宝”。在两个月之前，我们家是有很多人带娃的，娃有点小破事就一堆人冲上来，人多杂乱的结果就是路易白天一点觉也睡不成，睡得不好就更难睡好，恶性循环，人少干扰少就好了。
以上这些都给了孩子体验，睡觉是自己独立可以做的事。
随着娃越长越大，那个婴儿床有点小了，我们也没有换个大点的儿童床放旁边（其实主要是因为懒）。路易天天挤着睡，大床边上占得多点我们都要跟他抗争一下（主要是为了自己睡着舒服），没有给他创造引诱他留下来的环境。
2岁的时候，路易有一次非要自己到客厅睡，我们当时还觉得好受挫被抛弃，后来弄明白是秩序感在“作祟”，路易是怕热要和客厅的电扇在一起，后来把电扇拿到卧室就好了。
这件事提醒了我们，从这以后我们就做好了有一天孩子会主动离开的心理准备，这对我们后来的不阻碍非常重要。
孩子到了敏感期会主动提出分离
果然，过了好几个月，路易开始出现这样一种行为，如果他睡前生气了，他就要求到客厅沙发去睡觉。生气的情况比如想做什么事没做好，比如不小心碰到头了，比如爸爸妈妈没按他的秩序感操作。
我们一开始觉得客厅沙发没法睡呀，又冷又小又不舒服，可很快发现他是铁了心要去的。如果不让他去，脾气铁定升级，有一次他拉不动我们，几次自己勇敢地冲出去，因为没有灯害怕又回来。而且，无论他脾气升级到哪个程度，只要一到外面，立刻风平浪静，如果他一要求你就让他去，他都不用你陪着自己在那很快睡着。我们一开始还等他睡死把他抱回来，结果他半夜醒来发现自己被抱回来也很生气。
我们很快转变思路，只要他要求就让他自己睡吧，我们只用给他周围放置些椅子保护，就可以回来高枕无忧了，不用跟他较劲，也不用等他睡着，多好。有一次路易就这样一个人在客厅睡的，第二天醒来问他睡得好么，他还说睡得好。
还有几次他累了，跟我们说他自己去睡觉了，就真的睡着了。比如有一次爸爸陪他在沙发玩，路易突然说：“宝宝要去睡觉了。” “爸爸陪你去吧。” “爸爸不陪，爸爸坐在沙发上。” 说完他自己就去我们房间睡觉了，也没关门。等我们在浴室开着门洗漱忙完一看，路易已经睡着了。还有一次中午，由于买了新家具在安装，我们都忙得要死没人管路易午睡的事情，路易撑到3、4点，突然自己说宝宝要去睡觉了，自己到床上睡着了。
他要争取的，只是一个在哪里睡、什么时候睡的自主权。
我们又想，他要自己睡，干脆建议他去书房睡，比沙发强多了。我们唯一的引导，就是告诉他这是宝宝的房间，宝宝是在这里睡的。有几次路易要求我们陪他到书房睡，我们虽然最后妥协了，但明确强调：“这是宝宝的房间，爸爸妈妈要在爸爸妈妈的房间睡的。”
与此同时，路易自发玩起来模拟睡觉游戏，常常傍晚的时候说宝宝要睡觉了，自己跑到他的床上玩一会，唱歌、自言自语一番，然后过一会出来说宝宝睡醒了，其实根本没睡觉。
再后来，路易主动提出晚上自己睡。有一次，他睡前表示肚子痒要自己去睡觉了（还找个借口，都怪之前我们的阻拦），跑到他自己的房间，妈妈跟着过去，路易说宝宝自己一个人就可以了，这是要争取独立空间呢。这次尝试以半小时后路易跑回来结束，他说睡醒了，看来只是一次调整对时间段的模拟。
几次预演之后，终于要真刀真枪了。
春节前一周，路易主动要求自己在独立房间睡觉，我们到门口偷偷看他被发现，他要求道：“宝宝自己一个人就可以了，妈妈走，不要关门。” 早上醒来问他：“宝宝自己睡得好么？” “睡得好。” “宝宝喜欢自己睡还是跟爸爸妈妈一起睡？” “喜欢自己一个人睡。” 简直太天使了，我们都没引导，这一切都得益于“自我意识敏感期”，真是想不到。
过了两天，路易自己睡觉的程序按部就班完成后，妈妈刚被他指挥着回到房间钻进被窝，路易又呼唤起妈妈。妈妈过去一看，路易只是为了叮嘱一句：“妈妈房间的门要关上。” 好感动！原来，他观察到爸爸妈妈的房间每天都锁门，之前他要求不关门只是他的安全感需要，那时他还顾及不到爸爸妈妈的需求。尽管我们没提，路易会在照顾好自己的前提下，有能力顾及别人的时候，主动地满足别人的需求，这是他表达爱的方式。
引导孩子独自睡眠的要点
1. 家长不要给孩子传递害怕的信号。
其实路易的关注点并不在害怕上，人家满脑子都是“我是个独立的个体”的想法。家长不要去渲染害怕的情绪，不要提醒孩子自己睡是件很害怕的事。本来嘛，自己睡是件多么普通正常的事。
2. 家长不要表现出不舍或担心。
这不仅体现在不说舍不得的话，不做挽留的动作，还体现在对孩子放心上。不用主动去睡前陪伴、讲故事，也不用半夜跑去看看摔没摔、盖没盖被（我用的分腿睡袋，即使盖被子孩子晚上冷了会自己找被子盖的），除非孩子主动要求。孩子今天要求多少就做多少，明天不要求了就别做。
3. 不需要动用奖励。
我有个朋友也回去试着孩子要求就让她自己睡，本来孩子已经很有动力了（有自己的收拾得干干净净的房间很兴奋），结果还画蛇添足说自己睡第二天醒来有礼物，搞得孩子半夜兴奋得爬起来找礼物看是什么。孩子想做一件事根本不需要奖励，也不看重奖励。
4. 不要担心孩子会反复。
很多人的心态是，好不容易把“老佛爷”送走了，千万不能妥协让孩子回来，就前功尽弃了。如果你一妥协就前功尽弃，这恰恰说明孩子是被迫自己睡的，才有会一点机会都拼命回来。成长是一个过程，孩子也有需要更多充电的时候，反复是很正常的，慢慢自己睡得更多就好了。我们传递给路易的态度是“你来我们欢迎，你走我们为你的成长而高兴”。
5. 有人问怎么跟孩子解释爸爸妈妈一起睡，却不跟宝宝一起睡。
很简单，只需要陈述规则“爸爸妈妈睡爸爸妈妈的房间，宝宝睡宝宝的房间”。我们从来不说“爸爸妈妈不能跟宝宝睡了”、更不去对比似乎“宝宝被爸爸或妈妈比下去了”，他想跟我们睡我们从来都是热烈欢迎，这样的日子说实话不知道还有多久了。你的欢迎的姿态，而不是逃跑的姿态，给了孩子安全感，孩子会更有动力去独立成长。
生活还在继续，孩子就是这样一眨眼就长大了。
作者：猪猪妈妈，西尔斯和蒙台梭利的实践者。
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永远别忘了，
在育儿路上有我们陪你一起迎难而上！