爱打人、咬人的孩子，其实更容易吃亏！
我是花时间，资深编辑·童书译者·心理咨询师
个人微信：baby_hours
最近，有好几个妈妈接连在微信上问我：孩子打人、咬人，怎么管都不听，怎么办？
其实我也经历过这些。果果不到一岁时，在早教课上，会忽然抬手拍旁边小朋友的脸，有时候还走到正在唱歌的老师面前，“呼”地就扬起手。这种时候我都特别尴尬，因为班里其他家长会扭头看我，仿佛默默在说：“怎么管孩子的？”
第二个阶段是果果两岁前后，她不再主动出手，但如果周围有什么“惹”到她，往往立刻反击。例如一个小朋友经过时不小心撞到她了，她的小巴掌立刻跟过去。一次没打着，还要找机会打第二次。
朋友宽慰我：“没事，反正孩子不吃亏”。我倒觉得恰恰相反，孩子很容易被别人贴上“凶恶”、“厉害”、“坏孩子”的标签，很可能在幼儿园面对老师的不赞赏、同学的孤立，久而久之对孩子的心理发育会产生负面影响。
还好事实证明，打人、咬人，只是敏感期的一个行为表现，孩子是会度过这个时期的，关键看我们怎么处理和引导。
先别急着批评，而是用心理解
孩子“打人”，爸爸妈妈当然要出面制止，但不要一味批评。因为孩子“打”的这个动作，可能是出于不同的原因。不同年龄段的宝宝，“打人”的动机完全不一样，我们的应对也就截然不同。
1岁内
在这个阶段，许多宝宝还不明白什么是“打”，更多时候是在用他的方式去探索世界。
这时的孩子，分不出无生命的事物，与有生命的动物的区别，他可能只是想试试眼前这个东西（或者人）的反应。所以，用嘴咬也好，用手拍也罢，他很有可能是想要亲亲、摸摸去探索，但因为不会控制力度，看上去就像在打人一样。
所以，爸爸妈妈如果急着批评“不许打人！怎么能打人呢？”，孩子反倒被灌输了“打人”的概念。更好的选择是把这当作一个机会，教他学习如何与人进行肢体交流。例如，牵起孩子的小手说，“我知道你是想摸摸小朋友，和她打招呼对吧？那我们轻轻地摸摸小朋友的手，或者摸摸肩膀，这样轻轻地就可以……”一边说，一边把他的小手轻轻放在别的小朋友身上，让孩子感受力度。
1~2岁
这个阶段，孩子刚开始说话，甚至有的宝宝还不会说话，语言不足以充分表达自己，孩子自然会选择比嘴快的手来解决问题。
这个年龄段的小朋友渐渐对“打”有了概念，往往是有意识的，明白自己可以靠推搡、咬人、脚踢来表达自己的不满情绪。从这个阶段开始，爸爸妈妈就要及时纠正孩子的行为了。
2~3岁
2岁左右，儿童的自我意识形成，孩子的物权意识特别强，对于自己的东西，甚至周围的空间都有很强的占有欲，类似一种“领地意识”，一旦被侵犯就可能反击。
例如果果在这个阶段就非常明显，上早教时，有小朋友不小心碰到她，她会觉得对方是打了她（侵犯了她的空间），立刻还手打回去。每当这时候我都会制止果果，和她解释说：“小朋友刚刚不是故意碰到你的，我们不可以打人。”
有时候孩子情绪受挫，也会有暴力行为。例如明明自己做错了事受到批评，却赌气摔东西、打别人，气鼓鼓不说话，如果遭到父母批评就放声大哭。这些举动往往是因为孩子不懂如何疏通情绪，需要学习情绪管理。
解决孩子打人并不难，做到这5步就可以！
关于孩子打人，我曾经被一个妈妈的育儿观点震惊到。这个朋友是位小学老师，儿子上幼儿园。她认为孩子打人不需要管，“别的家长问我怎么不管呢？我说，不用我教育他，有一天他出去打架遇到自己打不过的，挨打了，就老实了。社会会教育他，对吧？”
这可以算是我听过最不负责任的言论之一了，最让我震惊的是她自己就是教育工作者啊！我当时几乎脱口而出：“你这么想得开，是因为你儿子不是一直被打的那一方！”
诚然，小孩子打人是因为不懂事，但家长明知道这样做不对还不管，那就是你犯浑。听上去好像很大义凛然，“别人打他我也接受”，但其实是因为孩子不吃亏，就选择了不作为，把自己教育孩子的职责推给了社会。你连个正确的三观都没有教给孩子，幻想着被打了他就老实了？也许孩子还想着“强中自有强中手”，不断修炼、不断挑战呢！古惑仔、黑社会，不都是这样一条路吗？
和大家说身边这件真人真事，就是想说：孩子出现打人行为是成长过程中是特别正常的，当家长的怎么引导才是关键。
特别说明一下，以下方法针对1岁以上的、有意识打人的孩子。几个月的小宝宝如何对待，参考前文。
1、及时制止、立场鲜明
一旦孩子打人，立刻制止，并用态度鲜明的语气和表情，说明白打人是不对的，绝对不被允许。如果孩子不听从，还要继续出手，可以将孩子带开进行教育。对大孩子来说，也可以采取美国儿科学会推荐的“平静中止”法。
在这里注意，无论孩子打的对象是谁，无论谁先打人，都一样，家长必须严肃表明立场。有些家庭中，如果孩子打了家庭成员，爸爸妈妈或爷爷奶奶可能不当回事，有的还会开玩笑，当作游戏。这样对孩子是个错误的引导，孩子会把打人当成互动的方式，认为自己的行为获得了默许。
有的家长觉得，我家孩子是被打了才还手的，就不管。这种模糊的态度也会让孩子对“规则”产生困惑。正确的做法是清楚地告诉孩子，“谁先打谁”并不重要，伤害别人的行为是不对的。
2、杜绝以暴制暴、学习共情
去年夏天有件印象深刻事，我和老公带果果在小区遛弯，遇到两个妈妈带两个男孩玩滑板车。一个男孩打了另一个孩子，他妈妈追着他打，一边打一边喊：“让你再打人！让你再打人！打人不对知道吗？！”
另一个妈妈一直在制止，但这个打孩子的妈妈说：“不行！他总打人，必须教育他！”结果那个小男孩在被妈妈打的间歇，冲上去又推了另一个孩子一把。他妈妈更生气了，扬起手重重地打他屁股：“你还敢打人！”
一边说着“不许打人”一边打孩子，这是多么荒谬的一幕！但现实生活中，又有多少这样的家长呢？爸爸妈妈是孩子最先模仿的榜样，许多孩子之所以学会打别人，就是因为家里人这样做过。孩子甚至会觉得，打人是获取权力、证明权力的一种方式。
所以，我们一定要杜绝“以暴制暴”，既然不允许孩子打人，自己也不能打人。并且要教会孩子共情，理解他人的感受，“如果我们打了别人，别人会觉得疼，会受伤，这样做是不对的。”
对三岁内的孩子，可以运用身边的玩具。例如果果乱扔玩具的时候，我会捡回来，对她说：“小熊摔到了，好疼啊，呜呜呜，小熊哭了，怎么办？”果果就会把小熊接过来搂着，说：“我抱抱她吧。”我会趁机会教给她：“我们和小熊是朋友，可以握握手，可以摸摸，但不能用力打，不然小熊也会疼的。”
3、分析原因、正面引导
前面说了，不同年龄段的孩子出手打人的原因各有不同，先搞清楚孩子是什么原因动手，再来引导。譬如，孩子是被别的小朋友打了，所以很愤怒吗？是因为想抢玩具吗？是因为别人干扰了他做什么事情吗？
对1~2岁的宝宝，用前面提到的共情方法，告诉他别人会觉得疼。2岁以上的宝宝可以语言沟通，讲更多道理了。和孩子沟通时，我很提倡使用“PET父母效能训练”中的方法，陈述事实+孩子的感受。例如：“因为毛毛抢了你的玩具，所以你感到很生气。”“因为乐乐挡了你的路，你想快点过去，你很着急。”
这样的陈述会让孩子认识到自己现在的感觉是什么。只有知道是什么情绪，才能学会如何去控制。然后我们就可以告诉孩子，遇到这种情况，先不要生气：“毛毛抢了你的玩具，你想要回来，可以这样和他说……”“乐乐挡了你的路，你想走过去，可以这样和他说……”教给孩子正确的方法，远比一味责备更重要，也更有效。
4、学会道歉、情绪管理
道歉是有意义的，它培养孩子正面自己错误的勇气，和敢于当担行为后果的责任感。尤其对2岁以上的孩子来说，如果打了人，爸爸妈妈不要光顾着教自己孩子就完了，或者干脆替孩子向其他家长道歉。
让孩子亲自对被打的小朋友道歉。这不是为了家长的面子，也不是为了对方，而是让自己的孩子接受教育。等孩子的情绪平静下来就可以和她沟通，“Ella被你打痛了，怎么办呢？去和Ella说句对不起吧。”如果孩子还不会说，可以教她用拉拉手或者拥抱来表达友好。
此外，平时注意引导孩子学习情绪管理，尤其2岁以后。绘本是特别好用的工具。果果特别喜欢的是好早之前跟慢成长团的《宝贝，别生气》，推荐给大家。这类书很多，例如《生气汤》《菲菲生气了》等等。
5、不贴标签、树立榜样
之前写了《这样很容易毁了一个孩子，不要再贴标签了！》这篇文章，获得了很多妈妈的认同。在这里再说一便，即使孩子有打人的行为，也不要说“你怎么总打人”、“这孩子可霸道了”、“这孩子这么厉害呢”、“你是小坏蛋”这样的话。
“打人”本来是孩子成长过程中会出现的常见情况，是正常的，但一旦贴上标签，孩子就很难摆脱，反而有可能朝那个方向发展。
关于“咬人”
最后，特别提一下“咬人”。最近有好几个妈妈问我，孩子一发脾气就咬人怎么办？
小宝宝磨牙咬人就不说了，给孩子买个牙胶即可。此外常见的原因，和前面说打人的原因一样，孩子可能语言说不好，用咬人来表达不满情绪。如果经常持续出现，很有可能在孩子前几次咬人时，家长没有严肃对待，没有立下严格的规矩说明咬人是绝对不允许的，而是一笑了之。
美国儿科学会还提到一种行为激烈的情况：
有部分孩子在1~2岁显示出天生的攻击性，对周围事物的控制欲很强，一旦得不到想要的东西，可能就会采取暴力，例如踢人、咬人、打人。这类孩子很敏感，容易生气，经常毫无理由地爆发，对成人甚至动物都有攻击性，即使伤害了别人，也不会感到抱歉。
对这类孩子，必须严加看管，立下严格的规矩，平时通过游戏和体育锻炼发泄过多的精力。家长一定要注意自己的行为，不要诉诸暴力，避免孩子模仿。
花时间说：
今天在文中和大家讨论的“打人”问题，主要还是面对4岁以下的孩子。如果一个6岁的孩子打人，他已经很清楚自己在做什么，要达到什么样的目的了——
他可能是在寻求关注，因为家长给他的关注度不够；
他可能是想要掌控权力，因为在家他很少能有权力做自己的主宰；
有时，他可能是在测试纪律的边界，因为家里没有给他底线的概念……
你瞧，孩子的行为，其实都是对家庭教育的反馈。而不要用行为来评判人格，是非常重要的。这些天我在美国的课堂上，老师一直在强调的一点就是：没有“坏”的孩子，只有“错误”的行为。
有时，家长、老师会不自觉给孩子贴上标签：他总打人，他是小霸王，他可厉害了，他太调皮，他太专横……殊不知，这些标签会强化孩子对自己的认知和期待，影响孩子的人格发展。（关于贴标签，更详细的内容可点击查看《这样很容易毁了一个孩子，不要再贴标签了！》）
班上有一位美国同学，也是专业的儿童咨询师，她说的这句话，我特别赞同：“最需要爱的孩子，往往会用最不可爱的方式来讨要爱。”
是的，说到底，孩子只是需要我们更多的爱。而我觉得更重要的是，该如何用正确的方法爱。这是最容易让家长困惑的地方，也是慢成长每天在和大家分享的话题。
我也是个妈妈，尚在不断探索和努力，很高兴这条道路上有你齐头并进。有什么想聊的话题随时文末留言给我，比公众号内留言更容易被看到。如果你觉得这篇文章对你游泳，也欢迎分享给更多朋友，这是对我最大的鼓励：）
本文作者：花时间。海归硕士，资深文化编辑，童书译者，心理咨询师。创立微信公众号“慢成长”manchengzhang123，不爱写鸡汤，只有亲身实践的经验分享和国际视野的早教发育、儿童心理、亲子共读知识。育儿文艺两不误，既要陪娃慢成长，也相信诗和远方。个人微信baby_hours。
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【标签】够了！别再给孩子贴标签了！
【礼貌】孩子不打招呼就是不礼貌？请别再逼孩子了！
【天才】每个孩子都是全能天才，关键看你怎么教！
【打人】熊孩子打人，家长该怎么办？
【吼叫】面对孩子犯错，不发脾气有那么难吗？
【惩罚】“孩子不听话，惩罚一顿就好了？”“呵呵……”
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