我和传说中的产前抑郁，原来离得这么近……
小叶子刚刚入园适应的不错，前天送完她上幼儿园就跑去香港产检了，感慨开始了忙完老大忙老二的节奏。
很多人看到我分享怀上二胎的感受，都觉得我状态挺积极，好像比孕前还鸡血，不过在那之后，我经历了一段情绪的起伏和低谷，想来，就是传说中的产前抑郁吧。
现在已经没啥了，我把这段分享出来，也希望鼓舞更多的姐妹：没有中招最好，有也没啥可怕，我们都会好起来。
回想起来，促使我情绪出现转折的一个重要原因，是在仔细看了《流感下的北京中年》这篇长文之后，从头到尾，而且是两遍。
这篇文，击中了我内心脆弱的部分，读后，我忽然感到非常压抑和无力。
作者的家庭在北京属于中产，而且拥有还不错的社会背景、资源、存款，老家也有人帮衬，可即便是这样，也禁不起一场突如其来的疾病，29天，步步深渊的节奏，后期每天ICU费用高达2万，而且有钱，也根本救不了人。
虽然这位老人家病情恶化和他对感冒没太上心、任性有关；他没上保险，也因为是乙肝病毒携带者；甚至后来也有消息说，他得的不是未知病毒，而是甲流——整体还是一桩偶然的悲剧。
可它却是一个导火索，让我当时陷入了很大的恐慌：
联想到我家4个老人，除了社保什么商业保险都没有；
联想到我家目前完全不足以支撑大病的现金流、资产、保障力度；
联想到还有个小生命在肚子里，未来的可能支出……
我忽然觉得自己折腾了好久，却没折腾出什么不可替代的才华和资本，连我自己都没有十足的安全感，而且重点是，我根本无法停下来，努力扑腾，还可能失业呢……
加上当时几件事进展不太顺利，我对自己又有一些期待，落差一大，我就感觉，生活好像一下子失控了。
压力巨大的时候，我本能地打电话给老公，想和他倾诉，特别期待他能给我支撑，安慰安慰我，比如说会和我一起努力，下了班也多拼一拼，但他只是说了这句：
这什么破话？！联想到有娃后我主动加工作量、老公却照样是睡前悠闲打游戏的节奏，我顿时怒不可竭，直接喷出一堆斥责的话，比如：
你就是不思进取！不承担！过分安逸就是慢性自杀！
人越激动，就越会口不择言；他越不共情，说“你到底要干吗”“你怎么这样了”，我越是生气……
后来我干脆挂了他电话，坐在路边，然后眼泪就止不住，一连哭了一个多小时，对很多事都提不起兴趣，觉得快过年了，人生怎么这么没劲呢？
我好像也知道自己有不对的地方，可就是想发泄；我还很愧疚：这样哭，对肚子里的孩子该有多不好的影响，我真不是一个好妈妈……
昏天黑地的时候，我不停地在想：我到底是怎么了？
一个词儿突然闪入脑海——产前抑郁？
不会吧？我好像挺乐观的一个人，生老大时也没有过抑郁和过度的情绪波动，难道……
不管怎样，查查吧。
百度上，我找到了产前抑郁的一些症状，很多条，我都觉得，天哪，说的好像就是当下的我啊：
1、对丈夫产生了一些新的或者不合理的期望，并且内心的需求没有被满足时，会产生各种负面情绪。
2、怕孩子畸形。虽然做过多次检查但检查毕竟是通过机器和各种化验，有些胎儿存在健康问题不能查出，产妇对此焦虑，怕生个不健康的宝宝。
3、由于行动不便，整日闭门在家，注意力集中到种种消极因素上，加重焦虑。
4、担心孩子出生后，自己的职业受到影响或家庭经济压力加大，而产生焦虑。
5、感觉没精神，对什么都不感兴趣，觉得什么事都没意义。
6、做事不能集中精力。
7、不停的吃东西，或对食物毫无食欲。
8、非常容易疲劳，或有持续的疲劳感。
9、情绪起伏很大，喜怒无常，常为一点小事发脾气。
10、不应该的内疚感，感觉自己没用，看不到未来。
11、感觉每天有些伤心和沮丧，或者感觉心里空荡荡的，没有安全感。
……
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和一个脾气特别温润、曾得过产后抑郁的朋友聊天，她说当时自己也是鬼使神差，谁都不相信她会中招。可因为怀孕生子带来的家庭变化、荷尔蒙的催化，被产前/产后抑郁击中，真的可能不分性格、能力、背景。
虽然我不确定我就是，但至少是有先兆了，如果持续的话，可能就会是真的抑郁。
所以我特别想写出来，尤其是在这之后，我尝试做了一些事，目前状态基本恢复了，我特别期待和可能有同样状况的妈妈们说：
别担心，你不是一个人；我也想说，我们没有资格去评判和谴责任何一个可能患上产前/产后抑郁的人，它并不以个人意志为转移，抑郁的妈妈，没有不盼望自己好的、没有不内疚的，重要的是同理心，请无条件地给她们支持。
想来，这几件事，对我情绪状态的恢复，有很大帮助。
1找寻生活的新刺激
我难受那几天，已经是过年的前夕，看着满大街的中国结、灯饰，我就是没啥期待和感觉。
让我第一次提起精神的，竟然是情人节那天，也就是大年二九，老公请了假，开车载着全家去了深圳一处超级大的农贸批发市场。
啥？这有什么刺激点，超市、菜市场对主妇来说不是很普通么？
我之所以燃起精神头，是在深圳这么多年，第一次到那么大的农贸市场，而且竟然有很多个东北年货摊位，我还看到了在东北老家才有的食物，我小时候的味道：
冻梨、冻柿子、大煎饼、桔梗、天津蒜辣蓉、炸虾片、东北大豆角……连包裹它们的报纸，都是我老家的《新晚报》、《生活报》……
我的生活热情一下子就被点燃了：这才是年啊，虽然回不去家，但是竟然可以吃到和老家菜市场同步的所有的新鲜食材，而且以后也能有，实在是太开心了！
后来我还去买了花，特地买了不常买的花，比如紫罗兰；比如紫色红色的银柳、比如一瓶真的很别致小巧的蝴蝶兰……
突破平常的一亩三分地儿，在日复一日中看到的任何新鲜的东西，都可能是让我们重燃生活热情的元素。
我强烈建议大家不要只待在家中，不要重复日常的节奏，做出一点点调整：去发廊洗个头再洗个脸啊，请人捏捏肩啊，去影院看个电影啊，去平常不常去的商场啊，这些，都会让我们看到更多不同的风景，重拾一些微小又确定的幸福。
2掌握生活的主动权
既然抑郁、焦虑源自失控，那就找点事儿，让自己的控制力更强一些。
方法就是——做计划。
之前分享漫画大家也知道，我计划了初一爬山、初二看海、初三去广州、初四去公园、初五和朋友亲子聚会……带着期待吧，进入了新年。
可后来孩子和婆婆病了，一直病到过年结束，我想的“不一样”，变成了还是家里蹲，而且要照顾老小，也是很考验我的状态。
我想着那要不有空就赶赶工作量？推进一些拖延的项目？其实也没做到。
后来我还是会做计划，但做了一些调整，感觉好多了，未必对所有人有效，但如果你是对自己有所期待，想要有所进步、又能平衡的人，可以参考：
1）启用了一个时间记录本：睡前会写下第二天的计划，精确到每2-3小时做什么，留出一定的富余，然后中间划分一条线，左边是计划，右边是实际执行，有出入、重要的事卡住了、临时打乱计划都没关系，继续做下面的事，晚上再总结；这样的好处是，主动安排更有掌控感，而且总是做了一些事情的，心情会好。
2）重启21天打卡：我安排了几个我特别喜欢的轻项目，比如每天走5000步，因为之前太宅了，待在家太久就容易想得多；每天吃3种水果，不能瞎对付；每天听樊登读书会或者阅读，汲取新养料，的确让我更振奋。
3）做保障的功课：我不是担心无法负担未来可能的变故嘛，火速地给公婆安排了体检，也约了好朋友出了老人消费险的保单计划，打算用目前有限的资源和能力，尽可能地做一些保障，让内心的安全感更足一些……
4）睡前记录感恩事：今天有哪些新鲜有趣的发现，感恩自己拥有什么，觉得自己哪里做得好，只记录正向的，不反思，就会越来越喜欢肯定自己。
3寻求家人的支持
在我觉察到老公的一些话非但没有安慰、反而更刺激到我时，我觉得特别有必要在还是“前兆”的情况下，和他提前沟通，我可能出了什么状况、更期待怎样的回应。
其实老公已经属于愿意带娃、也能承担很多家务的爸爸，可我真的会在每晚爬上床看到他在打《王者荣耀》时格外地愤怒，很难放下评判，然后说着说着，就让对方不爽了。
我们反复沟通了好多次，我把产前抑郁的资料发给了他，告诉他我需要的是理解和包容，听哪些话会觉得不舒服；
我还要深呼N口气，才能心平气和地用上正面管教中的一些方法，比如“我句式”（我感到……是因为……我希望……），和他聊聊为什么看到他回家玩手机的时候，我会特别生气，因为我特别想要两个人共同奋斗的感觉。
我的经验就是：虽然难，也要努力中正地去表达，是寻求帮助而不是埋怨；带着好奇去沟通，而不是一上来就评判对方。
即便是孕妇、抑郁，也没有理由去过度消耗亲密的人对我们的包容与爱，没有谁“应该”或是“理所当然”地去理解你，表达方式依然很重要。
我很感激在沟通后，老公的觉察能力真的有提升，不但减少了打游戏的时间，而且：
我们会在家里用投影仪看电影；他知道我过年憋在家闷，有天哄完娃，临时买票带我去看了夜场的《唐人街探案2》；我们还会故意不做饭，去远一点的馆子吃，因为我想要和平时的生活半径不一样。
最感动的还是老公给我发的这段话吧，关于他为什么会在工作时间全力以赴之外，在家选择相对安逸、不那么“鸡血”的生活方式；关于他为什么会在看到北京流感那篇文章后，想的是珍惜当下……
感觉结婚这么久，只有大吵过的时候，我才能逼出一个诗人：
如果产前抑郁是场可怕的风暴，无疑，我们不仅自己是受害者，也可能会误伤身边的人。积极自救，也请求最亲密的人来帮助我们吧。
前面还有什么在等着我呢？不知道，但至少，我搏斗过，也接纳自己可能搏斗不过。
积极的臣服于生活的所有赐予，好的坏的、高低起伏，每件事的发生，一定有它的正向意义，你看，现在写产前抑郁，也有一手素材了吧
谢谢你看完。
—— End ——
- 作者介绍 -
吉吉，美国注册正面管教家长/学校讲师，前香港资深传媒人，现居深圳。追求细水长流，也爱勇猛精进，爱唱歌爱生活爱自我管理，愿与娃一起慢成长。微博/个人公众号：吉吉pure；微信：mancz321
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