比孩子间起冲突，还要更可怕的是……
前几天目睹了小区里的一场“家长大战”，起因是孩子起了冲突还受了小伤。
那天小叶子也在场，冲突的俩孩子，有一个是她的幼儿园男同学小T，有一个是小区里稍大点的男孩，俩孩子之前和他不认识。
叶子和小T先来的，滑梯玩的好好的，这个男孩来了想加入，没成功，俩男孩冲对方喊了几嗓子，后来升级到你推我一下，我推你一下。
小叶子的角色，大概是在帮同学“打气示威”，还叉着腰对大男孩说“我再也不和你玩了！”不过她可能想保护自己，冲突的时候往后撤了撤，站在另一旁。
俩男孩剑拔弩张时，小T的爸爸和男孩的爷爷都在场，一开始谁都没在意，小T爸爸还说，“男孩子嘛，打打闹闹很正常，我们家小T打一架交一个朋友。”
但危险发生在了疏忽时。
小T在楼梯下和大男孩“对峙”一段时间后，再次冲上滑梯，和男孩的冲突升了级，然后开始哇哇大哭，脸不知什么时候也被抓出了血道子，仔细看左眼还有血点，小T爸爸这才追上滑梯，不乐意了，想找男孩家长理论。
大男孩的爷爷手里，还抱着个几个月大的小婴儿，他说“我也没看到啊，你（小T爸爸）看我坐那边，你对着滑梯……”他又说男孩子闹很正常，不是故意的。
这个有些“护短”的反应，惹到了小T爸爸，他音调渐渐升高、做出拦截动作，坚决不让爷爷带男孩走，“我跟你没话说！你把他父母找来！谁也别想走！”爷爷不肯，说儿子出差了，小T爸爸又气势汹汹打电话，找物业找保安。
眼见着两个人的对话火药味越来越浓，围观的人也越来越多，我注意到，俩冲突的孩子完全熄火了，都在抬头看着大人吵。
小叶子还想上滑梯去看看同学的伤，可场面很乱，大人也推推搡搡的，我不想她看到这画面，把她带走了。
一个小时后，我下楼取快递，发现这场闹剧竟然还没停，而且快演变成肢体冲突了：小T的妈妈也来了，情绪非常激动，正在和男孩爷爷相互大喊大叫：
“你们家孩子打了我们家孩子，你还有理了！你给我道歉！你才没素质！！”
如果没有旁边人拉着，小T爸爸和男孩的爷爷，也要扭打在一起了……
在这场冲突里，首先让我感慨的是：“没有绝对的对错，真相很复杂，一个巴掌拍不响。”
比如起初我没听到爷爷的完整的话，以为是小T爸爸看到孩子出血了反应过度，但后来才知道，是爷爷没有直接道歉、也拒绝道歉，才激怒了小T爸爸；
我原本也以为，是大点的男孩先动手不对，可真实的情况是，男孩刚来的时候还是友好的，是小T不让他一起玩，还又跺脚又扯嗓子凶人家，惹毛了对方……
其次，两家大人都不是完全不讲理那种，起初他们也都觉得“男孩子难免打打闹闹、磕磕绊绊”，对小打小闹没在意，但为什么之后演变成大冲突了呢？
——沟通的大忌，在于“沟”而“不通”，只站在自己立场去辩论、讨说法，而不去考虑对方的感受。
双方就像螺旋桨一样，迅速激怒彼此：一个不道歉，另一个会不爽开始辩论；一个启动防御、另一个再反击……
如果没有人懂得先冷静、先闭嘴、以及先共情（认可对方的感受），冲突就很容易愈演愈烈。
在冲突里要冷静下来的确很难，每个人都觉得自己很正义，要求对方先道歉很正常，但也都忘记了，这场架，到底因何而吵？
在这场冲突里，我格外关注的，是两个孩子：
在长达一个多小时的过程里，大人的争吵，完全没有回避孩子，孩子就站在大人身后若隐若现、仰着脖子看着大人在争，我看到他们的表情木木的、也怕怕的。
还有那个在爷爷怀里抱着的小娃娃，早就被吓哭了——两家大人在用好大分贝吵的时候，都把孩子当成了隐形人！
很多孩子间的小冲突之所以扩大，是因为家长的关注点，最后都跑偏了：
“孩子有问题≠家长有问题。”孩子社交时发生小打小闹很正常，涉及到严重冲突，家长该介入也得介入，但不是当着孩子面儿理论、争吵、乃至大打出手。
因为这样，孩子只会学到：
1）言语争吵和武力可以解决问题；
2）爸妈自己都控制不住嘴和手，凭什么不准我吵架和打架？
3）我和小伙伴闹矛盾，我爸我妈会帮我搞定！
4）爸爸妈妈凶起来真的好可怕！
是的，孩子学到很多，但没有一样，是真正的社交力。
就算遇到的是再不讲理的家长，选择一损俱损、鱼死网破，也是最愚蠢的做法。
更好的方法是，选择在当下“积极暂停”，先关注人、再关注事；先关心孩子的感受，再和大人沟通协商。
避免让孩子也沾染用言语和行动暴力去解决冲突的戾气，也可以在冲突后，和孩子道歉：
“对不起，爸爸做错了，我看到你受伤了很着急，今天没能控制好情绪，冲对方大喊大叫、让你害怕了，这不是解决问题的好方法，对不起，我做了一个错误的示范。下次我会先冷静。”
比孩子间起冲突更可怕的，是大人的冲动与孩子气。再愤怒不已、觉得自己无比正义的时候，别忘记，有一双小小的眼睛正盯着，我们在做，孩子在看。
—— End ——
- 作者介绍 -
吉吉，美国注册正面管教家长/学校讲师，前香港资深传媒人，现居深圳。追求细水长流，也爱勇猛精进，爱唱歌爱生活爱自我管理，愿与娃一起慢成长。微博/个人公众号：吉吉pure；微信：mancz321
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