查看原文
其他

“爸、妈,我到底听谁的?”可能是很多孩子的毕生困惑……

吉吉 慢成长 2020-08-20

慢成长

两个海归硕士妈妈、儿童心理咨询师,有好文、好物、好方法,一起让育儿更轻松


欢迎扫码添加我的私人微信👇

 
前几天早上送完老大,我溜达到附近一间早餐店,正吃着,前面一桌爸爸和孩子的互动引起了我的注意:
 
小男孩大概8、9岁,正抽了几张纸巾在桌子上来回擦啊擦,他爸一下就怒了,“擦什么擦,别擦了!一出来就擦擦擦的,跟你妈似的。不用擦!”
 
边说,他边把儿子手里的餐巾纸抢了过来,丢到一旁。
 
小男孩顿时一脸郁闷,皱着眉撅着个嘴,又不敢声张。
 


引起我注意的,倒不是小男孩有没有必要擦的动作,每个人对卫生整洁的要求都不一样,主要是,他爸特别气冲冲的说了句,“跟你妈似的。”
 
言下之意是,你妈这样做就不对,你还学他。
 
虽然看起来只是小事一桩,但对于小男孩来说,他可能困惑的从来都不是桌子到底该擦、还是不擦,而是:我难道必须在我爸和我妈之间,选一个吗
 
而且,只能选一个吗?
 
这对孩子来说,是非常难受的事情。
 


前阵子《小欢喜》热播,我也一直在追剧,一会儿笑得嘎嘎嘎,一会儿又眼泪哗哗哗。
 
很多文章都在讨论小陶虹过于控制的教育方式,把乔英子从一个开朗活泼的孩子,推向了抑郁且要跳海的深渊,幸好结局还不错,不然简直要给编剧寄菜刀。
 
但我觉得吧,相比陶虹不让她去天文馆、去冬令营、不能报南大,压倒乔英子的另一根关键稻草,其实是:妈妈和爸爸的关系不好。
 

陶虹离婚是因为怀疑当年沙溢出轨,这些年又独自带大英子很辛苦,所以对前夫有很多的怨恨。
 
这使得每次沙溢来找英子、她都不给好脸色,弄得英子跟爸爸在一起的时候,既开心又忐忑,连吃什么、晚点回去,都会提心吊胆,怕伤害到妈妈的感情。
 
所以即便沙溢给英子买了她最喜欢的乐高,英子也不敢让妈妈知道、更不敢藏在家里面;
 

即便沙溢搬回了小区另一栋房子,还布置成了女儿最爱的样子,英子也只能偷偷摸摸地去,宁可逃课也不敢让妈妈知道。
 
到最后沙溢在英子百般央求下,在她去南大的冬令营报名表上签了字,陶虹知道了,直接情绪崩溃,因为她不想英子去外地上大学,而女儿,竟然合伙沙溢来“骗”自己。
 
她哭着说,英子有朋友有同学,而自己只有英子,女儿却这么对她,逼得孩子不得不“懂事”,从此开始失眠,还特意去和父亲“划清界限”。
 

乔英子让爸爸从现在的小区搬走,沙溢不解,这到底是为什么呢?英子说,因为“您一住过来呢,我妈她就不高兴,她一不高兴呢,我就特别难过。
 

“虽然,我能天天见到您很开心,但这不一样了啊,我们已经不是一家人了,我和我妈才是一家。”


英子说这话时,眼泪在不停地打转,我也跟着掉了眼泪。

 

多残忍,爸爸妈妈都很重要,但现实却逼得英子只能二选一,如果不站妈妈这边,陶虹就会无限放大痛苦,还指责这痛苦,是英子造成的,因为:

妈妈都是为了你啊你就是这么回报我的!
 


电视剧里的大结局,是陶虹和沙溢复婚了,英子也康复了,考上了理想的大学。
 
有人说,还是给孩子完整的家好,但其实,离婚与否不是最关键,有很多离异家庭的孩子的依然人格健全、生活幸福。
 
对孩子最大的伤害可能来自于,亲生父母关系不但不好、彼此还不认可对方,还都希望孩子站自己这边。
 

而即便是生活在同一个屋檐下的“幸福”夫妻,无意间袒露的三观不一致,也会让孩子左右为难。
 
我有一个同学,她在课上分享了自己的“纠结”人格,是怎么来的:
 
“我的爸爸是农民出身,之前家境贫寒,人就比较节约,他经常挂嘴边教育我的一句话是,‘滴水之恩,当涌泉相报。’”
 
而另一边,妈妈却出身军医世家,家境很好,而且因为是医生,一直有不少人相求,“我妈妈就会经常一件件地念叨,‘你看谁谁谁,我对他们有多好多好!’”
 

所以对于这个朋友来讲,爸爸是数着“该怎么回报别人”,妈妈是数着“我是怎么对别人好而别人该来回报我的”,这就导致,她会出现很多莫名其妙的纠结。
 
比如人家给了她一颗糖,她脑海里就会蹦出两个小人激烈对话:
 
  • 一个说:“人家给了你糖!你要记着回报啊!”

  • 一个说:“可是你也对她很好啊,你之前都做了什么什么事,她给你糖是应该的!”

 
就这样,总是无辜地卷入内耗。
 
其实就是因为,每个孩子最初的“人格范本”,都来自于朝夕相对的父母。
 
当父母是矛盾的、对立的,孩子可能同时无意识地继承了这两面,却无法让这两面和谐相处。
 


当然,再和谐的夫妻,都会有意见相左的时候,并不是说,要让两个人变成一个人,有一模一样的思维和想法。
 
有不同、有矛盾都不要紧,但千万不要去“踩”对方、或是非要争论个谁对谁错:
 
一对“和而不同”的夫妻,反而能让孩子看见人与人的不同和多元,有机会去学习——当我们与他人的意见不一样时,该如何沟通
 
会有N种方法,但简单来说,就是“站得更高、换位思考、承前启后”吧。
 


比如在带孩子方面,一家人的理念很容易就会不一致:有人严格、有人宽松、有人就爱给孩子吃零食,有人坚决不同意。
 
我举个自己的例子,小叶子最近眼睛起了麦粒肿,医生不让吃上火的东西,结果我老公带出去上个课,给我发来照片,在吃——披萨。
 
回来我想说说这个事儿,但又不希望让孩子困惑,好像爸爸是一个规矩、妈妈又是一个规矩。
 

我是这么说的,“宝贝,爸爸妈妈都很关心你、爱你(站得更高,寻求共同点)。

爸爸觉得呢,你生病了,带你吃你喜欢吃的,你会更开心;妈妈呢,担心你吃了上火,眼睛更不容易消肿(换位思考),所以我们都很爱你,也都没有错。

妈妈和爸爸会商量下,这段时间咱们为了眼睛快点好起来,可以怎么吃,比如先少吃些,等你好了,咱们再来吃更多好吃的!(承前启后、关注解决方案)”
 
这并不是个万能句式,只是说,我们需要去肯定对方的好意,因为每个人站在自己的立场,做的都是自己认为“对”的事儿
 

讲出对方的想法和动机,就是在同理对方,也能把不同的私人逻辑展示给孩子。

当然,这并不一定就能保证解决问题,有不同意见就意味着总有妥协的一方,或是有人不愿妥协。
 
但请把这个矛盾的协商,留给咱们自己,有来有往的去沟通,甚至轮流做决定。

千万千万,别把孩子扯进来做选择,他们真的,不需要站队,他们甚至,可以不选A、也不选B,而是选择,C、D、E…… 


吉吉叨叨:


小叶子眼睛好一些了,一会出发再带她去医院看一看。


最近挺忙的,这周有4天会助教或是参与朋友的课堂,也是希望为了自己复出开课做准备。


之前本来一直有规律在开,后来因为怀孕后期出点小惊吓,就把所有的线下开课计划取消了,然后又等小鱼儿稍微大点。


虽然线下课筹备是有点小麻烦,场地啊、道具啊……而且和自己要去上的课、参加的活动错开,能开课的时间屈指可数,不过还是很享受讲课本身,也确实有很多朋友等太久了。


所以哈,排期这周一定会出来:正面管教家长课(6周,每周半天,深圳)阿德勒父母游戏力(连续两天,深圳)父母鼓励成长课(8周,每次2-3小时,深圳或线上),预计年内会各开一期。


开课信息会发布朋友圈、或者我的个人公众号:吉吉pure,欢迎大家关注着,或者提前留言占位:)



 —END— 

你好,我是吉吉

一个喜欢掏心窝子分享的二宝妈

慢成长是我和花时间原创的亲子号

致力于为妈妈们输送解决方案、希望与勇气

想围观我们的日常

欢迎添加我们的私人微信

请一定记得备注一个理由哈

👇👇




关注慢成长,还有更多吉吉和花时间用心写的文字:


N E W   A R R I V A L

正  在  团

我最喜欢的财商桌游,没有之一!

丛林迷宫滑道积木+6合1多功能桌椅卡哇伊新款

我唯一推荐过的裤子,90-140斤都能hold住又显瘦!



 点一下 在看” ,帮助更多人

    您可能也对以下帖子感兴趣

    文章有问题?点此查看未经处理的缓存