“我明明这么爱他，他怎么还这么不知好歹？”

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两个海归硕士妈妈、儿童心理咨询师，有好文、好物、好方法，一起让育儿更轻松

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文/元妈

前几天的周末，临睡前我们一家小三口坐在一起聊天。

本来刚开始时大家都开开心心、充满期待，没想到最后，老公整个人脸上都是掩饰不住的挫败。

这是咋回事呢？

我发起了一个沟通主题：我们眼中的彼此。 

因为我和老公想借这个机会，了解了解娃心里的我们。于是，我画了这样的图，尝试着和儿子进行互相打分：

孩子心里的妈妈、爸爸 VS 爸爸、妈妈心里的孩子

其中有一项叫做：是否尊重宝宝的想法（0～10）。

儿子给我打了满分，但给老爸打了0分。一瞬间，我看见老公眼里的光暗了下去，明显没了兴致。

我特理解老公的心情，虽说孩子的言语不能全当真，但其实我们也挺希望获得孩子的认可。

这份认可，不是说要得到啥回报，但全心全意地爱着孩子，自然还是希望娃能感受到：爸爸妈妈都很爱很爱我，爸爸妈妈都做得很棒。

但儿子的打分一瞬间就打碎了老公的这份“好爸爸自恋”，我知道，老公心里估计挺挫败的。

晚上哄睡了娃，老公很不服气地问我：我明明那么爱他，他怎么会觉得我不尊重他呢？

看着老公吃醋的样子，我安慰老公：你确实很爱孩子，对他也很好，但爱不等于尊重，平时你不太爱听他的想法，遇到问题都只想让他听你的。

老公听着点点头，但我知道，他肯定还是迷迷糊糊的。

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果然第二天，老公又再次遇到了麻烦。

当时我正在卧室工作，娃跑了进来，一头就扎在我怀里，非常委屈的样子，老公随后就跟了进来，一副“我管不了了，你管吧”的表情。

我抱起小家伙，对他说：你看起来还挺不开心的，愿意告诉妈妈吗？

小家伙抬眼看了下爸爸，撅着嘴不想说话。

看着儿子的小表情，我大概猜出了几分，于是我对他说：“如果你不想让爸爸听见，你可以趴在我耳朵上悄悄说，好不好？”

图源|电视剧《不完美的丈夫》

这下小家伙没有再拒绝，他趴在我耳边跟我说：我想吃冰激凌，爸爸不让我吃。

我说：你想吃冰激凌，爸爸却不让你吃，你肯定很不开心吧？

儿子不高兴地哼哼着说：嗯，爸爸说今天天冷，不能吃。

我说：哦，爸爸是觉得天气冷，担心你吃了冰激凌肚子不舒服吗？

儿子点点头，但接着又有点着急地说：但我就是想吃。

说到这儿，我看到老公更是有点不屑的表情，那意思大概是：看吧，这次我没做错吧，就不能让他吃吧。

我没接老公的眼神儿，转而对小家伙说：嗯，你很想吃冰激凌，但爸爸真的很担心你吃了会肚子疼。那你能想个办法解决一下吗？ 

儿子停顿了一下，看着我，突然眼睛一亮，他比划着自己的小手，说：有了，我可以吃一小口吗，就像玉米粒大小？

我点点头：我觉得这是个好主意，你可以跟爸爸商量商量。

受到了我的鼓励，儿子还蛮高兴的，他笑着扭头跟爸爸问：爸爸，我就吃玉米粒大的冰激凌可以吗？

大概是被儿子的笑容征服了，但更有可能，是觉得儿子的解决方案还不错，老公竟也点头同意了。

这下，老公不得不服气了，“为啥孩子这么愿意听你的？”

“因为我并没有想让孩子必须听我的。”我回答。

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自从儿子三岁多起，我开始跟着花时间学习PET父母效能课程，当时让我觉得最受用的一个方法就是：第三法。

说到第三法，估计你会疑惑，那第一法和第二法是啥？

说一个我小时候的故事吧。

大概是小学3、4年级的时候，当时学校特别流行穿健美裤，作为一个爱美的小女孩，我自然也不例外。

有一天早晨，我穿上新买的健美裤，正要去上学。老妈却喊住了我，说是今天有雨要降温，死活要我换条厚裤子。

可我也是个倔脾气，老妈就急了：“你这个孩子，怎么这么不听话！”说着就要动手了。我生气大哭起来，边哭边换了裤子，可心里却难受极了。

看，老妈使用大人的权威迫使我听话，老妈赢了，我输了。但如若老妈因为我大哭大闹而妥协，那么就是我赢了，老妈输了。

在PET里，就把“孩子输，父母赢”叫做“第一法”，把“孩子赢，父母输”叫做“第二法。

用第一法的时候，父母往往使用权威、恐吓、指责等方式，但这么做的话，看似孩子听话了，其实很伤害亲子关系，也不利于孩子培养独立自主的精神。

用第二法的时候，虽然孩子满意了，却容易让孩子养成骄纵、以自我为中心的脾气，而父母虽然妥协了，心里也非常的憋闷。

你看，无论是第一法还是第二法，都仅仅满足了其中一方的需求，忽视、压抑甚至剥夺了另一方的需求。长此以往，亲子关系就被这样消耗殆尽了。

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那我们怎么办呢？

听父母的话不行，听孩子的话也不行，当个爹妈简直是太难了。

我原来也是这样以为的，直到学习了PET，我突然被点醒了：其实，育儿不是比赛，并不是必须要争输赢。

第三法就提供了这样的一种新视角。

它认为孩子的需求重要，但我们的需求也很重要，所以第三法使用时，不会指责对方的想法，也不会觉得自己的需求、情绪高于一切。

当我们和孩子闹矛盾时，比起必须由我们给出“最好的”解决方案，不如和娃在真实开放自我的基础上，一起商量着，看能不能找出满足彼此需求的解决方法。

因为建立在尊重和平等的基础上，不涉及双方权力的争夺，解决方案又是大家都同意的，所以，在冲突解决后，没有人赢也没有人输。

PET书里的第三法步骤，写得比较板正，我理解起来是这样的： 

1) 界定需求和问题

2) 头脑风暴解决方案

3) 选择满足所有人需求的解决方案

4) 制定实施计划和规则

5) 试行一段时间

6) 询问对方的对解决方案的感受并作相应调整

看着是不是有点头大，你说当我和娃闹矛盾的时候，都快急死了，哪还有能力去背1、2、3、4、5、6呀。

但实际用起来，发现根本不用背，只要我们想着，要找一个“双方都可接受的解决方案”，就是关键了。

比如有一次晚上，我家小主子也不知道哪根筋不对了，临睡前坚决不肯刷牙。

这要是以往，我估计会很着急地跟他说：

你怎么能不刷牙呢？（你信息+质问）今天必须刷牙（权威），不刷牙嘴巴里会有很多大虫子的（警告、威胁），我觉得你现在刷牙是最好的（给建议）。

但学习了第三法后，我是这么跟儿子沟通的：

👩🏻我：看来你现在不太想刷牙？（尝试积极倾听孩子）

👦🏻娃：没错，我不想。上次刷牙都把我呛着了，我不喜欢这个味儿。

👩🏻我：哦，看来你是不喜欢这个牙膏。宝贝儿，我会很担心不刷牙，你的牙齿坏了，我们要去看牙医。（用我信息表达我的担心）这可怎么办？你能想个办法解决吗？（寻求解决方案）

👦🏻娃小声说：那今天少抹一点牙膏，就一点点儿，然后你明天买个新的。（娃开始头脑风暴）

👩🏻我喜出望外：我觉得你的建议非常好，那我们今天就抹一点点儿，然后明天我一定会买个新的牙膏。（双方满意，并制定计划实施）

在这种方法里，我不再抱着“你必须刷牙、听我的命令”的决心，娃也不会觉得我特别不讲道理。

尤其在解决方案的阶段，我故意让他想办法，他会觉得自己就像在做一个承诺。主动权和责任意识被激活，他更有自信心，也会做出更值得被信任的行为。

我想孩子觉得被尊重，就是这样一种体验：爸爸妈妈允许我表达自己的想法，也允许我按自己的想法做事，而我也愿意为自己想法负责......

这种体验也会让孩子，在心里埋下了如何处理冲突的种子。

就像有一次，他和小伙伴在楼下玩沙土时，两个人为挖洞还是盖楼发生分歧时，他也会主动说：诶，要不我们一起商量个办法解决吧？

看，这就是尊重的力量呀，一种可以传递温暖的力量。

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在和娃相处的过程里，我也经常会翻车，因为从没有一种育儿法可以解决所有问题。

但我很高兴，第三法至少让我学会，如何用尊重的方法让孩子和我建立起更好的沟通渠道。

它提供的是一种帮助和信念：

“好的亲密关系不是不发生冲突，而是当冲突来临，我们可以抱有怎样的心态。”

就像我老公一样，他不是不爱孩子，他只是不知如何向孩子表达内心的爱意。而当他受挫的时候，嘿，也是他和孩子关系改变的开始。

作者介绍：元妈，国家三级心理咨询师，中科院儿童心理学硕士在读，愿和你一起，用心理学的眼睛，看人间烟火。

花时间·说

元妈和我学PET的时候，我们都很喜欢“第三法”，但那时她孩子小，既跃跃欲试，又担心效果，“再好的亲子沟通法，孩子太小听不懂，能有用吗？”

回想我刚遇到PET时，心里也有这种嘀咕，后来是从戈登博士的书中获得了力量——PET对于孩子最大的影响是，让他们从小生活在一个良性的环境里，潜移默化培养出自信、公平，和理性沟通的习惯。

渐渐地，我在果果身上看到了变化。5岁的果果会找我，主动说出“妈妈你对我的……要求，虽然是对的，但我觉得自己做不到……”（例如下课立即写作业，但她想先玩儿一会儿这类的）

我问她：“那你觉得怎么好呢？”我以为她会说“我想怎样怎样”，没想到果果说的是：“我觉得我们应该商量着来，找一些你觉得对的，我也能做到的方法。”

那时候我心里充满了一种收获的喜悦。果然，教育这件事，我们的前期投入非常重要，又是不能太计较即时回报的。要相信，我们花出去的时间和精力都不会白费，这些营养的浇灌都是可爱的“小树苗”们未来树大根深的基础呢。🌞🌲🍃

—End—

你好，我是花时间

一个当妈四年后赴美国读研

爱知识、有温度的心理学科班生

慢成长是我和吉吉的原创亲子号

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