陈若仪、伊能静为什么都哭了：爱的表达有多难、又有多可贵？

慢成长

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周末看了《婆婆和妈妈》。

林志颖的老婆陈若仪和妈妈那段对话，真是太让人感动了：

陈若仪和林志颖到了宜兰的婆婆家，因为平时相处不多，她有些拘束，很怕犯错。

刚好第二天是母亲节，有很多婆婆的朋友来家里做客，林志颖和妈妈出去买菜，家里只剩她一个人招呼。

陈若仪忙前忙后，又是洗水果、又是倒茶沏咖啡，一个面对10几个陌生的长辈，听她们聊起谁家的媳妇儿很乖很能干，她的心理压力可想而知。

这时候，刚好陈若仪的妈妈来了电话，她有些低落，问妈妈，“你觉得我做的还ok吗？”

陈若仪的妈妈在电话说的话，让陈若仪瞬间泪崩：

“你是天送来的礼物，你知道，到今天，我都只有感恩的心，你知道你在妈妈心中的分量了吧？”

陈若仪继续问，“你觉得我做得好吗？”

“当然了，傻瓜，你为什么这么想，你要有信心，到今天为止，你都是个好太太、好妈妈、好女儿……”

天，太暖了！隔着屏幕，我都跟着流了眼泪，特别感动：

除了因为，这是一份很深很深的“爱”和“看见”，还因为，陈妈妈能这样直接的表达，太不容易了。

慢

咱们中国人往往很内敛，不太讲究在关系中去表达“爱”，觉得爱一个人，有行动就够了，不需要特别说出来。

节目的另一组家庭伊能静、秦昊，在“爱该如何表达”上，就有很大的分歧。

伊能静和婆婆吐槽，说知道秦昊很爱她，会为她做很多事，但就是太含蓄了，不爱用语言表达，让婆婆暗示儿子多“夸夸”自己。

秦妈妈特别可爱，一起外出，各种明示暗示，但儿子就是“不为所动”。秦昊觉得，“说得好不如做得好”，做了啥，足以证明一切，说，就太刻意了。

但伊能静认为，爱就是要说出来。

她说，自己有个很遗憾很后悔的事，就是还没有和爸爸说过“我爱你”，他就车祸去世了。

而她从小没有怎么和父亲相处过，也没有听到过父亲表达对她的爱，到现在，也不知道爸爸是不是也很爱自己。

这番话，让秦昊的妈妈，也想到了自己的父亲，忍不住落了泪：

“我爸在临终的时候说了两句话，我现在一想到就哭：他说老秦，我这一辈子，我最知足的就是有一个好妻子，和四个好女儿。”

“其实我爸爸这个人，从来不爱表达什么爱的，但是他最后说的这几句话，我们全部哭了……”

伊能静拥抱了婆婆，感慨“如果能在当下就把它说了，干嘛要等到最后呢？万一来不及呢？”

有意思的是，都这么感动了，秦昊还是觉得，爱的表达，“深沉点好”：

慢

我看了也是很感触：其实哪有什么“绝对正确”，每个人的“表达方式”，都是在“无意识地”继承上一代、甚至上上代的模式。

秦昊不愿意表达，是因为他说，自己的爸爸也从来不表达，他觉得父母一辈子几十年风风雨雨相濡以沫，就是“爱”的最好诠释了。

问题是，他从来不知道，自己的妈妈，想要丈夫更多的赞美啊。

你迂回、孩子也跟着有样学样地“迂回”，觉得“委婉”才叫爱。

想起之前，小叶子的爷爷奶奶闹了别扭，就和“表达”有关：

公公知道婆婆的好，会默默帮忙做很多事去分担，但言语上却不习惯多夸一句。

结果俩人有次因为个小事儿，公公指责了婆婆，话不重，却很伤感情，直接冷战了，婆婆觉得，特别不被看见、不被理解：

——要知道，平时缺少了赞美、芝麻小事儿却批评上了，这个落差，是很大的。

有趣的是，我老公想要帮忙缓和气氛，却也继承了“迂回”的模式：他又是干活、又是做饭、又是唠小时候的事儿，想让他们想起一起同甘共苦的日子……

可是，太婉约了，二老都没接收到信号……

我都替他累，老公说，就是很难说出口，不管是担心、还是爱，好像一这样，就会煽情到他不好意思，也怕父母尴尬。

后来是怎么打破僵局的呢？

婆婆生病了，公公特别关心，俩人把闹别扭的事儿翻篇儿，又开始“共苦”了：是啊，之前话说重了，你难受，我其实也不好受……

夸不了两下，等病好了，日常模式，又回来了……

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我写过好几次，在“爱的语言”上，我和老公有很大差异，他注重“服务的行动”，而我渴望“赞美”和“拥抱”。

这些都是爱，也都各自带着原生家庭的影子，我们不需要强迫对方“刻意改变”，但真的需要，去尊重彼此的表达方式，彼此都向前一步。

我发现他的确更喜欢我多帮忙、做点“实际的小事儿”，比如收好衣服、东西及时归位；他也知道，要用“love you more”，回应“love you”，以及多主动说说“我爱你”。

我觉得这当中很关键的一点，就在于勇敢的，把自己的“需要”表达出来。

陈若仪如果不问妈妈“我做的好吗？”妈妈未必会那么敏锐的觉察到女儿的需要，给出女儿当时当刻最想听到的认可与赞美。

而伊能静的方式，我尤其喜欢：直接。

她和秦昊、婆婆一起吃饭，感慨自己如何照顾小女儿、忙着做饭做家务脚打后脑勺，结果俩人都没get到她真正的意思。

伊能静直接表达了自己的“不开心”，告诉他们：其实我想你们“赞美”我。

我们在关系中，太容易要么掖着憋着、要么控诉指责发泄了，而其实，因为原生家庭表达模式的不同，对方真的可能不知道我们想要的到底是什么，除非它被温和地“表达”出来。

而“非暴力”和“暴力”沟通在表达“需要”上的区别，就是对于表达后的结果，不执著、不强迫、不勉强对方马上接受、马上改变。

就好像当秦昊说，“（表达爱）还是深沉好”。

伊能静笑笑说，“好像我们还是没有达成共识啊。”然后，打住。

去表达、去影响就好，尊重是相互的，慢慢的，我们会离那个平衡的点，越来越近。

通过“家庭会议”、或者一些类似的、我之前写过的这种“小仪式”，去建立赞美的习惯，也会有帮助。

孩子也会是最好的纽带：发现了吗，老人和孩子说“宝贝，爷爷爱你”，可以特别热情自然，完全没有拘泥或是不好意思，这是一个很棒的、打开自己的体验。

我们不是不会表达，表达后的感受也很好。

所以呀，在孩子这儿不吝啬赞美，慢慢会扩散到小家，而也许当孩子们成为父辈、祖辈的时候，“表达爱”，会是一件不需要特意去请求、却融入骨子里的事儿。

我想，我们自己，就是这一美妙改变的开始：）

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