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如果说昨天文中主要说的是小朋友发生矛盾、被打了等情况，那今天我想说的是另一种——孩子被冷落、排挤，被拒绝交朋友。
听上去像霸凌？其实也没那么严重，孩子的小小社交圈中还挺常见的。果果最近就遇到了。
上周有天晚上，果果睡前和我说了一件让我十分意外，又有些担心的事情——她点名说班里有三个小朋友，不肯跟她玩儿。觉得意外是因为，果果属于性格随和、教养也很好的孩子，在幼儿园期间，从没有过没事儿耍性子、打人的行为，男孩、女孩里都有相熟的朋友。在我看来，她应该属于比较受欢迎的小孩，社交不至于出问题。而且，她点名的三个小朋友都是我特别熟悉的——不只孩子们在一个班，我们同学家长之前也关系很熟那种。正是因为这几个孩子我都认识、见过，也知道家教靠谱，所以我就更意外。幼儿园里正在画画的果果▽
不过我提醒自己，不要一上来就下判断，张口对孩子说“不可能”、“你多想了”，要好好听听孩子怎么说。
“她们不跟你玩儿，果果伤心了吧。”我说。“嗯，她们嫌我小，觉得我什么都不懂，所以不愿意跟我玩儿，我很生气。”
说实话，这个理由我是可以理解的。不少孩子都会有这么一个阶段——喜欢和比自己大的玩儿，不喜欢和比自己小的玩儿。但理解归理解，果果感觉自己受到冷落是实实在在的。她一颗热热乎乎的小红心捧出来，被一盆冷水浇下来，肯定难过。
于是我就顺着果果的话题往下聊，听听到底小家伙们之间都发生了什么事儿，让果果觉得自己被排挤了。
- A有一天唱《兰花草》，找B一起唱，不找我。明明我们一起学的，她忘了我也会唱；
- C就喜欢别人听她的，谁要和她一起玩儿得给她贴纸，而且玩的时候她想怎么着就怎么着；
- D总觉得我小，她和C总一起玩儿，就不带着我，说我听不懂……
不知道大家怎么看。我听着，在心里觉得可爱又真实。作为大人，这些我看上去没什么大不了的事情，对果果来说，就是这个年龄的小天地里很重要的。所以，我绝不会说“你别小心眼儿”这样粉饰太平、让孩子感到批评的话，而是用PET积极倾听的说法：“那果果当时一定难过了，因为你很想和她们一起玩儿。”先疏通疏通她的情绪。然后我觉得这个话题还是需要和孩子聊聊的。果果越来越大了，等秋天进了小学，社交中的问题会越来越多，越来越明显。这是孩子心理发育很重要的一部分，甚至会影响性格、价值观。小时候做好铺垫，到了青春期，孩子遇到的坎儿就会少一些，未来走上社会人际上也会顺利很多。听果果说那些事，我觉得关键不是这些事中谁对谁错，而是能看出果果是个心细敏感的孩子。如果不注意引导，任她顺着那个逻辑往下，可能会影响自信心。例如，同学A唱歌，找B一起唱，可能只是碰巧了，但她会觉得是“把我忘了”，甚至归类到“我小，她们不和我玩儿”，就是因为她积累了很多事例和细节。所以我首先要拆分这个逻辑。我跟果果说：“听上去A唱《兰花草》的时候，不是嫌你小，是忘了你会唱呢！”“对！她就是忘了，她什么都不记得。上次她还忘了……还有……”果果很快接过话头，跟我聊起班里的小趣事。能让孩子从“她不喜欢我所以不和我一起唱”的认知上转移开，我的目的就达到了。这个话题聊差不多了，我又说：“我记得D还送过你铅笔，红色那支是吧？你放哪里了？”“对，她送了我一支，我忘了放哪里了，我还用自己的铅笔和她换过一支蓝色的。”果果说。“看来你们也有玩儿得不错的时候呢。”我说。“有的时候能一起玩儿，”果果说，“但她还是比较喜欢和C玩儿……”
虽然我希望果果不要把什么都归因于，“因为我小，所以别人不愿意跟我玩儿”，但不能否认这种情况的确也是有的。
也许以后孩子还会遇到同学说这样的话，重要的是，让她有正确的价值观和择友观打底。我问果果：“如果你把脚摔伤了，走路不方便了，有个小朋友因此就不跟你玩儿了。你觉得她这样做是对的吗？”
“不对。”果果回答，但显然没明白我为什么打这个比方。我接着说：“那如果有小朋友，因为你生日比她小，就不和你玩儿，你觉得是对是错呢？她能是真正的朋友吗？”“不对！她不是！”这次果果底气更足了。我说：“那如果是别人做错了，犯了错误，我们却因此不高兴，是不是很亏呢？我们是不是应该去找，对的人交朋友，一起高兴呢？”果果点头表示同意。但过了一小会儿，情绪又反复了，皱着小眉头：“可我找不到对的嘛……”果果说到这里，也戳中了我的心事。今年疫情带来的难题之一就是，孩子正常的社交被阻断了。果果的学校一直停课，到现在也没恢复。她跟我说的“别人嫌我小，不跟我玩儿”，其实说的是上学期了，估计也是这半年社交少给憋的，越想越不开心。我们小区里，疫情中邻里自成默契，大人孩子都带着口罩，而且尽量不扎堆、各玩儿各的。入夏之后才稍微好些了，孩子们有了交流。所以我鼓励果果在小区认识些新朋友。当社交圈扩大了，原来的不开心自然就小了。小区有个儿童游戏区，算是孩子们社交活动的中心。果果很喜欢去那里打滑梯，但她在社交上属于慢热型，会偷偷观察别人，很少主动搭讪。儿童四岁半以上就迈入“合作游戏”了，但也有可能会像果果这样，越大了，因为懂事、对陌生人有戒备，反而腼腆了。所以很多时候还需要我们推一把。
我鼓励果果，对感兴趣的小朋友，可以主动做自我介绍。例如：“我叫果果。你们在玩儿什么？我想一起玩儿行吗？”果果扭捏的时候，我甚至给她打了个样板，主动问候了一个在玩儿滑梯的小姑娘，得知她和果果差不多大，都不到六岁。
果果在旁边一听来了兴趣，主动和人家互换的姓名，一起开心地玩儿了起来。后来，两个小姑娘就成了好朋友，每天晚饭后约在小区里玩一会儿。
果果后来还主动结识过已经上学的大哥哥，想要一起玩儿。“那个大哥哥已经四年级了。我看他们在那儿玩儿，我就跟着玩儿了一会儿。后来他们说去别的地方，就不能带着我一起玩儿了。”她叨叨叨地跟我讲，被拒绝了也完全没有不开心的神色，进步还挺大的，让我放心了许多。当孩子说自己被冷落、被排挤的时候，当妈的一定会揪心。我也担心过，果果善良又天真的性子，上学后遇事吃亏怎么办？看了《少年的你》也会想，孩子青春期万一遇到霸凌怎么办？我觉得适当的焦虑也不是坏事，对自己是个提醒——提醒我要教会孩子怎么保护自己。好的价值观、择友观，能为孩子一生的社交保驾护航。而在此之前，所谓“保护”，我觉得就是从家长对孩子那些小心事的重视、倾听开始的。《少年的你》里面，无论是周冬雨饰演的陈念，还是易烊千玺饰演的小北，其实都知道“什么是真正的朋友”，他们真正的孤独来自没有父母倾听过他们。如果有这样一个安全的港湾、有力的靠山，即使可怕的青春期霸凌，或许也可以离孩子们远一点了。
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