慢成长两个海归硕士妈妈、儿童心理咨询师，有好文、好物、好方法，一起让育儿更轻松
这次带两小只出门，大部分时候他俩相处的还不错，但二胎家庭无论在哪，一定少不了的日常真相，必须有“打架”😄我们家的“姐弟组合”，也不例外。
本身共享一个妈妈，就有竞争关系，再加上年龄认知差，也不是时时能玩到一起：
姐姐对着弟弟，经常没办法讲明白“道理”，弟弟也很诧异，为啥他出于好奇想加入姐姐正在做的事情，都会被姐姐愤怒地制止。这不，在杭州住酒店的时候，他俩又上演了一场“大战”。我订了个家庭套房，刚起冲突的时候，我正好在另外一个房间，也没听真切是怎么个情况，听声音，好像姐姐在拿什么东西打弟弟。跑过去一看，哦，是酒店那种软沙发垫，弟弟则一脸无辜还有点坏坏地看着姐姐，被还击了没啥特别反应。我听爷爷奶奶说，是小鱼儿先去“招惹”了姐姐，无意间的一个什么动作，把姐姐弄疼了，她一激动，就“报复”回来。我看小叶子怒气没消，一边呜呜呜地哭，一边敌视地把垫子“砸”向弟弟，有点过头的趋势，就说：“好，那你这样，砸这边，假设这里是弟弟”，我指了指床上的枕头。“我不！”然后小叶子就开始了一场梨花带雨的“控诉大戏”，扯着脖子喊：爷爷奶奶连忙说，“你又来了啊，我们也说弟弟了啊，再说他也没有故意打你，他还小，不知道……”小叶子继续大哭，嘶喊着，音量超大，“你们就是对我不好了！！妈妈也对我不好！妈妈还打我！”我感受到她有强烈的愤怒，也很懵圈：天地良心啊，我对你还不好，还打你？这啥时候的事啊😢结果这孩子提到了一个细节，大概是之前她闹脾气，我们想让她冷静，就说去阳台先把脾气发泄完再回来，她肯定不乐意啊，过程中肯定有些拉拉扯扯的。而这个看似“冷静角”、初衷是为了降火的提议，在小叶子看来是个非常非常差、全家人都在孤立她、打她、甚至不要她的决定。我也是没想到，这件事都过去很久了，少说也一年半载的了，但原来在她心里，因这件事引发的恐惧和愤怒根本没过去，而且还这么强烈地被唤醒了……
我决定不做任何刻意的安抚、共情、说教，就陪在那里，和她在一起，让小叶子尽情地哭、喊、控诉，也做好准备无论多久，都不喊停，让她表达个够。——大约过了5分钟吧，这孩子慢慢停了下来，完全不哭了……而且，好像换了个人！她开始给自己找台阶下，也意识到刚才对弟弟对我们有点粗暴，说话不但恢复了常态，也愿意接受我们的抱抱了，甚至很快，她又在房间开玩了。我能感觉到，她不是在勉强自己或者讨好我们才这样做，而是真的不气了……要是在往常，我可能会和她复盘下、讲讲道理、最起码引导她复述一下整件事的来龙去脉、真相是什么，但在小叶子哭得很厉害的那个当下，我发现我自己也变了：
一是不再恐惧孩子的哭声、是不是会被外人听到、是不是会被误解这是个无理取闹的娃、我是个教育无方的妈。恐惧冲突和怕被误解，是我的课题，与孩子无关。
二是我放弃了把“阳台冷静”这件事掰扯明白的“执念”，因为相比一件事情的对与错，远远没有能让孩子真实的表达，来得更珍贵和重要！
允许表达——是我在这次静心营和过往很多次心理剧参与过程中，深刻意识到的一个非常重要、却被很多家庭忽视的点。尤其是在面对父母的时候，出于爱、孝敬、尊卑有序，哪怕对父母有着各种各样的情绪，但作为孩子的一方，却经常是说不出口、也表达不了的。除了自己内心很难跨越，还有很多时候，是因为真实表达，是被父母、社会文化禁止的。我曾经参与过的一个心理剧，案主是一位男士，他对自己的爸爸有很深的愤怒，因为爸爸是军人出身，对他有很多事业上的要求，也从来不表达爱。他觉得爸爸的冰冷，既让自己感觉不到父爱、难以沟通，也耽误了原本非常灵动的妈妈，让她一辈子过得不快乐、无法真实做自己。但他却很难把这些真实的想法和情绪，对爸爸说出来，因为说了对方也不懂，还会被指责“儿子越了界开始批评老子了”。可那些没有被及时处理、释放掉的愤怒，并没有消失，而是在其他地方流出来，体现在这位男生身上的，是他开始失眠、对工作感到厌倦、烦躁、没意义。因为即便成功如马化腾、看似有“资格”和要求他顶天立地的爸爸对话了，他却依然在“爱的连接”层面，得不到想从爸爸那获得的关心和认可，会从源头否定自己的价值。我们会有大量的换位，他可以分别站在爸爸、妈妈的位置上，去感受他们是怎么想的，而不仅仅是“我觉得”；他说不出口、甚至都没意思到是自己潜台词的那些话，可以邀请另外一个人扮演自己或者通过换位，替自己表达出来。当这部分情绪终于被看见、表达了出来以后，他感到前所未有的轻松，不是现实改变了，而是“体验”改变了“心境”：那部分本来直接和父亲表达、会带来现实中新的伤害的情绪，在心理剧里被正向、安全地表达后，也就不会再非常强烈地困扰着他。他的内在空间大了，就可以承载住更多东西。其实，在很多关系里，“伤口”、“纠缠”的存在，都和不被允许表达、以及表达不被真正听见、理解有关：当一个带娃很累的妈妈，被老公指责“矫情”、“有什么好累的，我才累呢！”的时候； 当一个男人说疲惫，就被社会扣上“软弱”的标签，被要求“男子汉必须撑起来”的时候； 当一个孩子说学习累、不想写作业，就被批评“不行，必须坚持，别人可以，怎么你就不可以，你对得起我们为你花的钱花的时间吗”的时候……
成年人可能会有自己能倾诉的朋友，懂得求助专业医生和机构，会尝试正念冥想做运动看电影逛个街吃美食……但孩子不懂这些，他们的不被允许，也往往不容易被我们察觉，很多情绪，都在生活的小事里、一遍遍家长“为你好”的“洗脑”中，变得以为不对、不重要、不值得一提了。当孩子无法真实表达，他们会做出让自己“暂且舒服”的选择，并给予合理化的解释：比如他们也许会偷偷摸摸的打弟弟妹妹、青春期了和家长对着干，“你们对我不好，我也不让你们好过”； 有些在父母长期争吵的家庭长大的孩子，会选择“隐忍”、“懂事”和“讨好”，“算了，多一事不如少一事。” 也有的，会选择拒绝表达、屏蔽感受、让自己麻木，“为了不再次经历痛，却也感受不到其他任何东西了，包括爱。”
真挺难受的，想说，何必呢？这是我们身上掉下来的肉、深深爱着的孩子呀！我宁愿他们以后成绩没多好、履历没多优秀，但至少在我这儿，她会相信自己有个愿意倾听、允许她表达全部的妈妈，她知道自己值得被爱。
当孩子能被真正倾听时，所有的挫折、难关、屈辱都能过去，也不存在着看轻自己甚至放弃生命这回事。允许表达——也是孩子生命底色所必需的——“无条件的爱”的一部分。我知道做到很难，我也不停地在犯错，但我愿意尝试，就像那天晚上给出的回应一样：无论孩子是大哭、还是大叫，我都愿意去允许、去接住、去看见孩子真正想表达的，以及那些表达背后、底层的关于爱的需求。当然，我也要给出一份相信：允许与界限，并不矛盾，连接和纠正，也并非水火不容。只是别被一些“必须”、“应该”的所谓的声音和方法们束缚住了自己吧，尊重当下的真实，也接纳自己的局限，如果不小心就冲孩子吼了，也是正常的。
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